Нет, я точно говорю что-то не то.

— Да, ты прав. Я делала это и раньше. Но тогда ты взамен давал мне любовь и заботу, а сейчас этого нет.

— Так ты сейчас для меня ничего и не делаешь, — пожимает он плечами.

Перед глазами все плывет, руки трясутся. Я в эмоциональном аду, который сжигает меня изнутри. И не знаю, как остановить это.

Живот скручивает от жуткого болезненного спазма, и боль отдает в поясницу. К горлу подкатывает тошнотворный ком. Чувство очень знакомое. Так же было во время месячных в юности. А еще тогда, когда я лежала на сохранении с Лизой.

Вскакиваю из-за стола, поймав на себе непонимающий взгляд мужа, и бегу в туалет. Я не ошиблась, у меня начались месячные. Или случился выкидыш, если я все же была беремена. А все из-за нервов. Марк довел меня.

Привожу себя в порядок и возвращаюсь на кухню, где по-прежнему сидит Марк:

— Я считаю, что разговор нам пора закончить. Ты ничего не делаешь для того, чтобы наладить наш брак, и я не вижу смысла не разводиться.

— Полин, а что делаешь ты? — Марк встает со стула и становится напротив, вперившись в меня взглядом. — Конкретно ты какие действия предприняла?

— А ты и не дал мне возможности что-либо предпринять, — мотаю головой. — Домой ты не стал возвращаться, хотя я просила, несмотря на свою обиду.

— А, так ты еще и обиженная, — с насмешкой произносит Марк. — А я должен был терпеть твои пустые обвинения и оставаться дома, продолжая их выслушивать?

— Так не терпи! Не нужно! Просто разведись со мной и живи в свое удовольствие! Чтобы никто не заставлял тебя, бедного, страдать.

— Полин, тебе нужно обратиться к психологу. То, что с тобой происходит, совершенно ненормально. Я сейчас говорю с тобой спокойно, а ты постоянно нервничаешь и орешь.

— Так это ты меня довел до такого состояния! — я уже готова разрыдаться от бессилия. — А теперь говоришь, что со мной что-то не так.

— Ты сама себя довела до такого состояния, — вкрадчиво произносит он, изо всех сил убеждая меня в своих словах. — Да, тебе нужна помощь. И когда тебе станет лучше, мы сможем вести более конструктивный разговор.

— Мне станет легче, когда тебя не будет рядом, — выплевываю я. — И поэтому мы с Лизой уедем на море.

— Правильное решение. Тебе нужен отдых, — кивает Марк.

— Уж как-нибудь справляюсь без твоего ободрения, — бросаю в ответ и ухожу в спальню, хлопнув дверью.

В полуобморочном состоянии падаю на постель и прислушиваюсь к звукам. Не хочу, чтобы Марк пошел за мной следом. Я уже не могу с ним говорить.

И, к счастью, он не приходит. А через несколько минут я слышу, как хлопает входная дверь.

— Мам, папа ушел, — в комнату входит расстроенная Лиза. — Даже не поиграл со мной.

— Не расстраивайся, — жестом подзываю дочь к себе, и она ложится рядом, прижимается ко мне.

— Он сказал, что мы поиграем, когда мы вернемся с моря, — продолжает она. — И дал мне денежку, чтобы я себе что-нибудь купила.

Хотя бы о дочери подумал. И на том спасибо.

Изо дня в день Марк выбивает почву из-под ног, а я ведь и так уже едва стою. И сейчас у меня просто нет уже сил бороться с ним и заниматься разводом. Мне нужен глоток свежего воздуха, чтобы осознать, что нормальная жизнь возможна, просто нужно найти к ней путь.

Следующие два дня я занимаюсь поиском жилья для нас с Лизой, покупкой билетов и еды в дорогу. А ближе к ночи вплотную берусь за работу, чтобы по приезду к морю иметь возможность хотя бы несколько дней беззаботно расслабиться и ни о чем не думать.

Марк не объявляется, что не может меня не радовать. Без встреч и его звонков мне намного спокойнее. Хотя по вечерам я то и дело думаю о том, где он сейчас и с кем.

И это раздражает. Какое мне до этого дело? Я ведь собралась с ним разводиться. Не думать же мне о его досуге всю оставшуюся жизнь? Вероятно, если бы я точно убедилась, что у него есть любовница, мне стали бы понятны многие вещи. Но понимание — не равно спокойствие, которого мне так не хватает.

Но на самостоятельное выяснение этого у меня просто нет ни сил, ни желания. А найм детектива кажется мне какой-то фантастикой. Я ведь не героиня любовного теле-сериала, а средств на подобные траты у меня тем более нет. Да и к чему мне эта информация теперь? В худшем случае мне будет только больнее, а в лучшем — ничего не произойдет и не изменится.

Эта поездка на море должна стать моим первым шагом в новую жизнь, вот только старую себя я туда брать не хочу. Нужно срочно что-то в себе изменить.

Самое время сменить прическу, как я и хотела после ссоры с Марком. И очень кстати подружка Лизы зовет ее на весь день к себе на день рождения, и я со спокойной душой иду в салон.

— Как обычно? Обновляем цвет и стрижем кончики? — уточняет Катя — моя постоянная парикмахер.

— Нет. Хочу волосы короче и цвет другой, — решительно отвечаю я, хотя с трудом представляю себя в ином образе.

— А конкретнее?

— Не знаю, — пожимаю плечами. — Я доверюсь тебе. Все, что угодно. Только не слишком коротко.

— Хорошо, — усмехается она и берется за дело.

Из салона я выхожу будто другим человеком. И не только внешне, но и внутренне. Ощущается какая-то легкость и уверенность в себе. Именно то, чего мне так не хватало.

И на этом эмоциональном подъеме я решаю сходить в магазин, благо время до конца дня рождения еще есть. Потратить много денег и полностью сменить гардероб я позволить себе не в состоянии, но несколько недорогих обновок вполне могу приобрести. Все для того же внутреннего ощущения легкости.

Немного побродив по магазинам, я беру себе легкое шифоновое платье, топ с шортами и пару вещей для Лизы. И очень вовремя вспоминаю про купальник, который уже пару лет как стоило бы обновить. Еще и модель такая интересная попадается, я бы даже сказала откровенная. Марк ни за что не позволил бы мне такой надеть. Но это ли не повод его купить?

И без особых раздумий я его беру, хотя и сама не уверена, буду ли в нем чувствовать себя комфортно. Раньше я любила носить кофточки и маечки с глубоким декольте. Но потом я стала встречаться с Марком и ему очень не нравилось, что кто-то может посмотреть на мою грудь. Он постоянно ворчал на эту тему, проявляя излишнюю ревность. И без конца одергивал мои кофты вверх, чтобы прикрыть мое декольте.

И постепенно мой гардероб полностью сменился на скромные и закрытые вещи. Не хотелось испытывать постоянный дискомфорт из-за упреков мужа. А еще мне казалось важным заботиться и о его комфорте тоже.

Я постепенно меняла себя в мелочах, а в итоге потеряла себя. Той Полины, в которую когда-то влюбился Марк, больше не существует. И, возможно, именно поэтому я потеряла для него ценность, из-за чего он уже не видит необходимости беречь мои чувства. Но ведь он своими же стараниями этого добился. А плоды теперь пожинаю я.

И если глубоко задуматься, то Марк всегда манипулировал мною, пускай и более безобидно, чем сейчас. Просто раньше я этого не замечала, или не хотела замечать. Мною двигало желание угодить любимому мужчине, показать ему свою безграничную любовь.

Вот только в этом посвящении себя своей половинке, я совсем забыла, что любить и окружать заботой нужно не только его, но и саму себя. Я сама все это допустила, но прошлого уже изменить не смогу. Поэтому теперь мне остается только не допускать подобного в будущем.

А еще моя мама… Она ведь не хуже Марка манипулирует и подминает всех и вся под себя. Как так вышло, что я, желая свободы и спокойной жизни, сбежала от одного тирана к другому?

Настроение быстро скатывается в минус. Негативные мысли снова захватили меня в свой плен, а я даже не заметила, как это произошло. Не выходит у меня вылезти из той трясины, в которую я погрязла. Самостоятельно я не справляюсь. Да и может ли хоть кто-то мне в этом помочь?

Я не доверяю психотерапевтам, к которым стало так модно ходить. Как можно какому-то незнакомцу изливать душу и рассказывать о своих проблемах? Такое не по мне. Да и если рассудить, то это такой же человек, как и я. У него свой жизненный опыт, свои взгляды, но с чего вдруг он может знать, как правильнее, как лучше? Это он будет учить меня жизни?