Зачем вы кричите? Зачем вы вечно требуете друг от друга что-то? Почему вечно недовольны?

Зачем вы кричите на меня? Я же ничего не делаю плохого.

Зачем сравниваете меня с кем-то? Я хочу, чтобы у вас была тишина, чтобы вы любили меня и друг друга, чтобы мы играли, чтобы счастливо проводили время вместе, я хочу чтобы вы слышали, что я говорю, а хочу слышать в этом домике красивые слова, красивые комплименты, хочу чтобы люди в этом домике слушали и слышали друг друга.

Откуда претензии ко мне? Зачем на меня так орать? Зачем меня рожали? Чтобы орать тут? Командовать мной? Чтобы не говорить, что любите? Чтобы плохие слова и разногласия я здесь слушал? Зачем спорить из-за таких мелочей?

Зачем мне слышать звуки выбивания стекла человеческими телами? Зачем мне слышать, как идёт вражда, в которую заходят новые герои? Зачем мне видеть, как кто-то бегает с топором за другим?

Зачем вы манипулируете друг другом и мной? Зачем унижаете друг друга и меня?

Зачем изменяете друг другу?

Зачем вы говорите и не делаете?

Зачем ставите условия?

Зачем все эти запреты?

Или кто-то говорил не так, или много, или громко, или провоцировал или осуждал, или показушничал, или подавлял.

Либо кто-то был недостоин другого, по вашему мнению, что-то делал не так – любой элемент, где вам не понравился разговор или речь.

Зачем вы пьете? Или выбираете алкоголь вместо меня?

Пожалуй, я не хочу всего этого слышать. Вырасту и сделаю по-своему.

И у человека отключаются ушки. Позже такой человек вырастет и скорее всего не будет слышать важного и нужного, посыла, который несут к нему люди. Либо будет бороться за то, чтобы только его слушали и слышали. Либо будет жить только через свою призму и слышать и слушать только то, что хочет. И закрывать свои собственные травмы через других, абсолютно пропуская важные элементы и впадая в крайности.

В тот момент когда ваши ушки перестали слышать, вы перестали воспринимать реальность такой, какой она является. Все то, что вам говорят, может ставиться под большое сомнение. Либо восприниматься, как нападение со стороны, чтобы унизить вас, растоптать, хотя это не так.

Половину вы не сможете принять и понять. Все то хорошее, что вам говорят, вам сложно принимать к себе. А плохое стало привычным состоянием, без которого ваша гавань – не ваша.

Слова перестали иметь для вас любые смыслы. Но вы по-прежнему можете верить словам. И по-прежнему наступать на грабли, чтобы убедиться, что вы правы и, например, все мужчины одинаковые или все женщины одинаковые. Что та сформированная вами программа работает. И она правда работает, потому что вы принимаете и выбираете кого-то для подтверждения, то есть других вы не пускаете.

Или выбрать себе свой собственный домик с отношениями, где нужно будет проиграть те истории детства по-своему.

Или, если не получится, сделать так же и уйти из этого домика, разрушить его, загнать себя в безысходность и, оттолкнувшись от дна, снова плыть: «Ты, мама, должна была сделать так, и вот я пришла к похожей истории и поступила правильно. Я сильная, а ты нет». Либо довести своим поведением своего партнера. Либо остаться там страдать, как делали ваши родители (в вашем восприятии).

А все страдания только от восприятия.

Ваш внутренний ребенок видел, как больно, но не понимал, чего хотели там, в отношениях, эти люди друг от друга. О чем кричали друг другу и почему подавляли.

Или винить себя за то, что не сделали как они, закладывая огромную долю сомнений, все ли вы там отыграли правильно.

Или бесконечно пытаться переделать друг друга.

А по факту, все мы ищем привычное нам состояние, того домика, в котором росли. И если ты девочка и от папы был холод, так ты его воспринимала, то такие партнеры тебе будут нравиться.

И если ты мальчик и маму воспринимал как холод, то такие девочки будут производить максимальный интерес. Либо твоя мама воспринималась умнее и мудрее папы – то это именно та, о ком ты мечтаешь, кого хочешь взять в свои сети.

Либо еще один вариант – с приставкой гипер. Если от родителя, например, мамы, была получена гиперопека, там тебе отдавалось много, то тебе будут нравиться те, от кого ты не получаешь чего-то, таким образом ты формируешь баланс. То есть эту заботу ты готов отдавать, ей делиться.

Ровно как и с папой – если от него было много, то ты выберешь партнера, который столько не дает. Сначала это может быть ок, а потом пойдут вечные претензии, что он что-то мало для тебя делает и ты мало получаешь. Не потому что он плох, а потому что папа не равно партнер, а твое место партнера занял папа целиком. И конечно же, лучше папы и быть не может.

И это тоже правда, только папа не равно партнер. У папы и партнера разные роли. Ровно как и у мамы и девушки (женщины/жены) роли в партнерстве – разные.

Мы бежим от того, к чему хочется впоследствии прибежать. Мы намеренно выбираем человека с тем, чего нам самим не хватило в родительском домике, и сражаемся за то, чтобы он нам это дал, а когда или если он это дает – нам опять что-то не то. Мы хотим заглянуть в те комнаты, в которые боялись зайти из-за той клетки, под которой мы понимали систему родительского домика и запреты родителей. Либо следуем не самому лучшему примеру и выбираем комнаты те же, что выбирали наши родители. Выбор крайностей.

Видеть

Может, просто кто-то что-то делал напоказ, папа или мама, друг перед другом. А может, они не проявляли любовь? Или их проявление любви вас не устраивало? Или у тебя была конкурентная борьба с родителем за любовь второго родителя? Может, ты там не увидела ласки, тепла, заботы, душевной близости, экологичности? Как между родителями, так и к себе? А может, один родитель отдавал второму больше, чем тебе? Или вовсе не отдавал? Может, там страшно было? Может, там что-то делали друг с другом? Или с собой? Или с тобой что-то сделали такое, о чем ты даже сказать не можешь? То, чего не должен видеть ребёнок? А может, ты увидел что-то, что у ребенка под запретом? Может, их шум, их «войнушка», их споры, их образ жизни, их поведение не соответствовали тому, чего тебе бы хотелось?

Может, они дрались? Может, вы видели их интимную историю? Либо наоборот, вы видели двух холодных людей без проявления чувств и эмоций на людях – я это называю «соседское партнерство». Может, на людях и наедине они играли разные роли?

Может, вы видели, как родители изменяют? Может, вы видели, как кто-то делает мало? Может, вы видели историю, где один напрягается, а второму все равно?

Может, вы видели, как люди перекладывают ответственность на другого, вместо того чтобы каждый взял на себя свою?

Может, вы видели отсутствие сексуальности мамы и вечные претензии с её стороны к папе? Что вы там увидели такого, на что не захотели больше никогда смотреть? Или вы считали вашу маму недостаточно ухоженной и теперь придираетесь к себе в два раза больше и вечно собой недовольны? Или ваши обвинения в адрес мамы были именно такими, что папа ушел наверное потому, что мама недостаточно была красива, недостаточно за собой ухаживала? Или он изменил ей, потому что она потеряла форму?

Так вы потеряли свои глазки. И начали видеть Мир через свою собственную затуманенную, загазованную призму. Так вы стали слепы – не видите хорошего очевидного, не видите себя и настоящую их историю и истинные причины этой истории, почему там было все так. Додумываете, почему, но четкого ответа и понимания у вас пока нет.

И выбираете вы не из чёткого зрения, а по ощущениям, по состоянию которое ведёт к проигрышу таких же элементов родительской системы либо к борьбе с ними. Но ощущения истинного счастья у вас по-прежнему нет.

Девяносто процентов всех событий мы притягиваем сами, чтобы прочувствовать на себе то состояние, которое испытывал родитель, а мы просто-напросто не понимаем, почему так, и бессознательно притягиваем похожие элементы, чтобы прочувствовать, как там было нашим родителям, и чтобы справиться с теми ситуациями, с которыми родители не справились. Тем самым доказать: смотрите, как нужно было, я сильный (или сильная), я вот справился (справилась), а вы нет, вы тоже должны были справиться, поступить иначе.