делятся тем состоянием, через которое прошли сами. Либо эти люди оказались в родительском домике, где был такой пример, либо что-то случилось в этом домике и резко пропала финансовая безопасность, и теперь страх и нехватка управляют ими. Они жадные не от жадности, а оттого, что боятся сегодня все раздать, а завтра оказаться в заложниках обстоятельств, когда нужно будет срочно что-то где-то искать, или брать в долг, или как-то выкручиваться из сложившихся обстоятельств, потому что понимают, что ответственность на них. На самом деле эти люди в заложниках своего прошлого и тех событий и борются с ними, не давая себе расслабиться и понять, что в любой ситуации был и есть выход и выбор, что деньги всегда приходили и появлялись.

Если у вас тоже было так, посмотрите на источник зарождения: что привело ваших родителей к этому? Возможно, там в системе один родитель не мог справиться финансово, или не было опоры на второго родителя, или случилась потеря кормильца и сильной помощи и безопасности? Если сегодня вы супер-расточительный, посмотрите, не сражаетесь ли вы с чьей-то жадностью и чьей-то экономией или рациональностью? Не раздаете ли вы другим в два раза больше, за того родителя, который экономил – речь о бездумной расточительности, о раздаче направо-налево.

А еще могло быть такое, что у вас забирали деньги, и вы сейчас не можете их собирать, потому что живете привычным состоянием «лучше потратить, все равно заберут». Либо вашему брату или сестре доставалось больше, и сейчас вы в два раза больше тратите впустую на ненужные для себя вещи, чтобы досталось вам. Либо выбираете того, кто должен будет вам возместить нехватку – «теперь ты только для меня старайся». Или «папа для мамы старался, а ты для меня старайся» – на самом деле для вас там тоже старались, просто ваш фокус (или восприятие) не там – ваш родитель старался для всей семьи.

будут приводить сто доказательств, что с тем человеком что-то не так. Защищая себя, возможно даже будут это доказывать. Возможно, даже не вслух, а как-то исподтишка. Если, например, в родительском домике сравнивали сыновей, и один сын сегодня ваш партнер, то похвалив другого в его присутствии, вы будто ударите его изнутри. Такой человек может доказывать и показывать слабые стороны того, кому вы выдали похвалу. Даже если вы не хотели кого-то обидеть или возвысить, ваши слова могли иметь воспитательный посыл в адрес партнера: «Мне было бы приятно, если бы ты тоже что-то сделал такое, что сделал тот, кому мы выдали похвалу». А восприятие партнера: «Я не такой? Я хуже? Меня сравнивают, меня унижают, меня не ценят. Почему не говорят про мои заслуги?»

На самом деле говорят либо несут внутренне, но человек в силу своих травм и триггеров не воспринимает это. Он не в силах это воспринять и начинает борьбу: либо намеренно бездействует, либо борется и доказывает, что другой не ок, здесь у него вот такой минус, он не идеальный. Эта борьба – от неверного восприятия прошлого (не понят посыл, что имели в виду родители, сравнивая его с другими).

не в силах принять экологичность и будут делиться с другим партнёром, выводя его на эмоции, чтобы обрести привычное состояние родительского домика. Они могут заходить в экологичность, но она их душит, все потому что привычное впитанное состояние – страдания. «Как я тут могу жить, если у меня все тихо, спокойно, хорошо». Все потому, что глубинно человек несет стыд перед родителями за то, что его жизнь может быть лучше, чем у них.

Примите, ваша жизнь может быть лучше. Родитель, рожая и воспитывая, либо нес это в себе, желая вам лучшего, либо проговаривал вслух, а вы избегали и отворачивались от этого либо сражались с этим, мол, нет, и в таком домике можно создать лучше. Потом вы намеренно выбираете себе партнера, которого нужно тащить или воспитывать, а от других отворачиваетесь.

Примите, что вам желали хорошей жизни, и следуйте ей. Прекратите исправлять то, что вас не устраивало в родительской системе, посмотрите, может это вообще вас не касалось. Может, эта игра была чисто между родителями, а к вам оба относились хорошо? Вообще, принимайте на свой счет только отношение к вам, вы не третье звено, которое впитывает чужие отношения. Только в таких отношениях могли жить ваши родители – это выбор их бессознательного. Прекратите кормить ваше бессознательное. Если оно воспринимало отношения между людьми в родительском домике как страдания, то давая ему сейчас страдания, вы подпитываете и делаете его сильнее.

Например, отношения между папой и мамой были в требованиях друг от друга чего-то, а папа был к вам заботлив. Бессознательное запишет, что нужно быть лучше, чем мама, тогда папе будет хорошо, – а папе-то это вообще не нужно было, он ощущал себя там мужчиной именно потому, что женщина без него никак не могла вывезти. Будь она суперсильная, он бы уже ушел оттуда. И вот вы уже в партнерстве суперхорошая, а отношение вашего партнера к вам – как было у папы к маме, вечная борьба. И то, что было там, – это их.

Вы сами можете определить, что там было ваше. Не обязательно следовать и соответствовать, можно поблагодарить за пример, благодаря которому вы уже поймете, что принимать в свою жизнь.

Но ведь именно это состояние является нашим привычным, потому что бессознательное записало не отношение папы ко мне, а отношение папы к маме. И хочет получить то же. Самое интересное, что то самое отношение папы к маме было тоже ок, и папа мог подавлять маму, защищаясь от собственной неуверенности и непонимания, что она его любит, а он любит ее. И то, что требовал папа сознательно, не смог бы принять бессознательно. То есть мама выдала то, что папа смог принять, а уже вы решили, что непослушную маму нужно срочно исправлять.

В любом случае вы там отдельная личность, и отношения между папой и мамой – только их выбор. С чем-то они не могли справиться и что-то не видели, но внедряясь и наводя там свои порядки, вы делаете так, что полетят уже отношения именно у вас в партнерстве.

«Ко мне относились хорошо, дали все то, что могли, и даже больше, с учетом не самого ресурсного состояния. И только я выбираю, как принимать и что принимать на свой счет. Только я выбираю, как воспринимать события прошлого».

И родители тоже хотели создать экологичность, но сражались со своими родительскими домиками, поэтому не смогли просто спокойно расслабиться и жить. Выбирали не сознательное, а бессознательное, сажали друг друга на свои качели. Если вы выберете быть самим собой, настоящим, а не маской, следовать себе и своему внутреннему, разрешите себе говорить все то, что думаете, и принимать на свой счет только то, что, по вашему решению, относится к вам, тогда вы уже осознанно не сядете на эмоциональные качели другого и будете делать выбор в пользу сознательного.

Разрешите себе делать не из «надо», а из чувств. Делая из чувств, потому что вам хочется, для себя и для других и не ожидая ничего в ответ, вы получите все бонусом.

Бессознательное хочет доказательств вашего плохого опыта и ваших восприятий. Оно питается негативом: «Вот там, в родительском домике, меня недолюбили, поэтому сейчас те, кого я люблю, от меня отказываются». Это просто подтверждение того самого восприятия бессознательного. И вы будете притягивать таких мужчин (или женщин), и фокус у вас будет именно на них – потому что если недолюбили в родительском домике, значит, там мне нужно было заслуживать любовь. И если тут в отношениях мне выдается любовь просто так, мне так не подходит, потому что мое привычное восприятие, что любовь недосягаема, ее в мой адрес нет, выбрали не меня. «Значит, пожалуйста, подтверди, что в моем мире все так, без изменений, все так, как хочет мое бессознательное. Я уйду в привычные страдания, которыми привыкла жить».