Меняя партнеров, меняя семейные домики, общество, создавая, разрушая, творя и вытворяя, – вы ничего не поменяете, поверьте. Потому что за нашими плечами непонятый родительский сценарий свой и сценарий партнера или бывших. Читайте внимательно, чтобы понять не столько текст и примеры, а смысл и связки, как все формируется, так вы самостоятельно сможете разобраться в своей истории. Потому что у каждого она может быть запутана по своему, но смысл понимания родительской системы – он один: повернуться к ним, для того чтобы понять, что же там было на самом деле, поблагодарить за пример и перестать бороться и заслуживать любовь родителей через ваших партнеров.

Мы в силах принять ровно столько, сколько было выдано именно нам, а не родителям! И те, кто ушел – они выдали или им выдали слишком много, увидьте это.

Помните, что родители сделали такой выбор в отношениях, потому что боролись со своей родительской системой, и если они расстались, значит, они считали, что их родители так должны были поступить, что кто-то хуже, кто-то кого-то не достоин, кто-то кого-то разрушал, кто-то должен был выйти, без кого-то было бы гораздо проще и спокойнее. В родителях они не могли это поменять, а значит, бессознательное привело их к проигрышу сценария уже в своей жизни, и они должны были прочувствовать то, что чувствовали их родители.

А вы – уже следствие того, во что играли ваши родители. Все мы ходим по одному кругу, меняя его через призму своего восприятия.

Родители оставили человека без денег, сказали: «Теперь ты в ответе за себя».

Человек добился успеха, но создает такие сценарии в отношениях, чтобы люди были финансово от него зависимы по жизни, а он, не давая партнеру развиваться, потом уходит, например, не оставив денег, заставляя прочувствовать безысходность, разрушение.

«Вот я справился, и ты справляйся».

Это может быть как в семейном домике, так и просто в отношениях с партнером, он создает ситуации и делится своей болью по умолчанию. А на подкорке осталась обида на своих родителей, что с ним вот так поступили, и человек ждет признания от родителей за свои успехи, но так его и не замечает.

Человек не понял посыла. Если это было сделано мамой, то таким образом она воспитывала сына через призму своего партнера, который в финансовом плане не был гарантом безопасности. И мама хотела, чтобы сын для своей семьи был тем самым гарантом, чтобы его жена не нуждалась ни в чем и могла смело уйти, например, с работы, которая не приносила удовольствия, положившись на своего мужчину. То есть она хотела, чтобы у семьи сына было то, чего она сама не могла себе позволить.

Естественно, все ее решения были с максимально добрым посылом. Вообще любые действия родителей направлены только на то, чтобы у детей было лучше, чтобы дети были счастливы и чтобы мужчина в семье был мужчиной, а женщина – женщиной.

Кстати бороться с соединением расставшихся родителей в своей жизни тоже не ок. Соединить их у вас не получится, а вот выбрав свой путь, вы можете сознательно создать крепкую семью. Главное понять, почему не сложилось у ваших, чтобы не притягивать подобные обстоятельства в свою жизнь.

Борьба с силой. Мама была сильной, папа слабый. Мама давила и подавляла, жила ограничивающим мышлением, сын был зол на такую маму, внутри даже ненавидел ее и винил за то, что папа ушел.

И вот восприятие сына: «Я не поступлю как мой папа и не оставлю своих детей, выгнать нужно было маму, с папой им лучше».

И вот он наращивает такую силу, чтобы его никто не задавил, и забирает у женщины детей, как собственность, чтобы показать: с папой рядом хорошо, мама здесь лишняя, «я додам всю любовь за двоих».

И такое бывает. Очень важно вернуться в тот домик, посмотреть взрослыми глазами на те обстоятельства и понять, что там было не так. Мама не была злодеем и ребенок не был собственностью. Оба родителя для ребенка важны, какими бы они ни были. Додать любовь за другого – это отдать ту часть, которая своя. Выдайте уважение и маме, и папе. Всегда есть за что поблагодарить обоих. Только благодаря такому сценарию и таким родителям вы обладаете важными качествами. Вам что-то важное выдали, что-то в вас важное заложили. Мечта каждого родителя – чтобы дети выросли хорошими людьми.

Финансовые связки формируются, если в системе родитель заменял себя в жизни ребенка вечной финансовой поддержкой. Например, загружал себя работой и бытом, и в эмоциональном выгорании сил на игры уже не хватало. Или вовсе родитель не понимал, как это, играть, и как это, сформировать душевную близость, хотя мог и сам этого сильно хотеть.

Такой ребенок будет иметь следующие сражения во взрослой жизни: «Мам, мне не нужны твои деньги, мне важно было чувствовать, что меня любят, что я могу быть с тобой собой настоящим». Ровно как и выросший человек может намеренно не идти в финансовый рост, потому что ему важно, чтобы его любили не за деньги, а просто так. Или со своим ребенком он будет играть, но финансово не покрывать расходы, перекладывая ответственность на второго родителя. И если он относился к маме хорошо из-за того, что чувствовал, что он обязан ей финансово, а истинной любви так и не понял в свой адрес и так и не выдал маме, он больше всего будет бояться, что его, как маму, будут любить из-за денег.

На самом деле мама так выражала свою любовь, вероятно, потому что в свое время твердой точки опоры в виде 100 % положиться на папу у мамы не было, она не могла расслабиться.

Обычно ребенок не понимает проявления любви через финансы. На самом же деле финансовое проявление любви – это тоже огромная ценная любовь, потому что деньги – это энергия, это время, которое тратится на их получение, это жизнь человека. Это ответственность не только за себя, но и за своих близких, за своих детей. И вполне возможно, что у одного из родителей был страх, что партнер не справится, и этот страх не давал расслабиться. Такой родитель мог быть в вечной гонке или нехватке либо в куче претензий к своему партнеру, чтобы тот делал все возможное, чтобы дал гарант безопасности.

Это и борьба с нехваткой в своем родительском домике. Значит, мама или папа отдавали своему ребенку не просто деньги, а свою жизнь, вместо того, например, чтобы проживать ее, в том числе для себя, и отказывала себе в своих желаниях, потому что считала, что обязана помочь своим детям – сделать больше, чем ее родители сделали для нее.

Поэтому здесь еще один бонус для вас: сформируйте ценность денег и финансовой помощи для вас как ценность жизни, что мама (или папа) дарила вам свою часть жизни и отказывала себе в своих желаниях, в яркости своей жизни в вашу пользу. Потому что ей нужно было дать вам это. Через это, через вас, она закрывала свои травмы.

Если ей негде было жить и некуда уйти, она хотела, чтобы у вас было собственное жилье. Или она хотела, чтобы вы были хорошим специалистом, или чтобы у вас была стабильность, или чтобы вы хорошо вышли замуж – возможно, так вы бы стали счастливее, чем она.

Мама пыталась дать то, что, возможно, не получила в родительском домике. И папа точно так же: посмотрите на его систему, чтобы понять, что он хотел вам выдать, какой посыл был у его слов. Порой то, где хранится ваша обида – там и есть самое важное. Порой даже в оскорблениях таится то, с чем сражался ваш родитель.

То есть человек проявляет свою любовь как умеет: либо проявляет ее из боли, дает то, чего не получил сам, либо родители вашей мамы или вашего папы были заняты своими делами или борьбой друг с другом, а им просто хотелось быть рядом с вами, даже если они не знали, как воспитывать и как контролировать свою внутреннюю агрессию на окружающий мир, спровоцированную тем, что они не могли построить то, о чем мечтали. Порой старались и сражались со всем вокруг слишком много, и в ответ, соответственно, не получили от вас ничего.