В визуализации представь, что ты не здесь и не сейчас, как будто одна часть тебя уходит в прошлое, не отпускает оттуда, а вторая часть тебя уходит в будущее, в лучшую жизнь. Так вот, прошлое важно принять, понять и поблагодарить, а от будущего ничего не ожидать. Просто скажи себе, что ты обязана (обязан) позаботиться о себе завтрашнем.

Но самое важное — сегодня заботиться о себе, о своем эмоциональном, душевном состоянии. Ты с собой от начала до конца, и то, что внутри, даст тебе куда больший ресурс, чем то, что снаружи. Снаружи — это лишь бонусы.

В ваших родителях живут дети, вопреки тому, как вы обычно на них смотрели, – как на взрослых. В них тоже дети! И в каждом из вас – тоже!

И вот каждый ребенок видит в родительском домике что-то, что ему было не ок, и решает, что в его собственной семье так не будет. Либо там было ок, и взрослый ребенок не понимает, почему у него не так. Все потому что восприятие детей, родителей и партнеров это не одно и тоже.

И вот к примеру ваша мама видела, как ее собственная мама подавляла папу, ей это не понравилось, и она решила, что будет холить своего мужчину, а в это время выбрала себе того, кто не может принимать тепло.

И вот мама подумала, что там ее папе было плохо, что с ним так нельзя было.

И что у папы не было сил и настроения из-за мамы, и поэтому мне, ребенку, не досталось много внимания и много любви. Значит приходит чувство обиды на маму и мамино поведение.

Так мог записать сценарий ее собственный ребенок и этим всем жить.

Либо мама решила дать много тепла своему партнеру – за свою маму, которая папе не дала много тепла и любви – и тут партнер и вовсе ушел от нее, потому что двойную порцию любви не в силах был принять. Считайте, что это огонь, энергия разрушения, когда, отдавая двойную порцию, мы еще хотим получить себе назад, чтобы нас тоже любили, а сами палим своей любовью. И вот у мамы сто вопросов в голове, почему ее бросил мужчина, и она всю жизнь хранит это и несет внутри себя. А приняв свою маму и ее поведение, она могла бы сложить отношения так, как нужно было человеку, который ушел.

То есть партнер ушел, потому что не в силах был принимать тепло. Потому что это было необходимо вам – вы с этим боролись.

Или, например, ваша мама видела, как ее собственный папа любил просто так, а в это время партнер заваливает ее миллионом претензий. И ваша мама не понимает, а что не так-то? Почему там любили просто так, а тут просто так не любят? И вот ваша мама уже находится в заложниках своих мыслей, где может вас не слышать и не замечать.

Или ваша мама росла в семье, где было много детей, и она решила родить одного единственного и додать то внимание, заботу, опеку или просто быть учителем и учить с вами уроки, просто потому что у нее так не было, в своей системе она не чувствовала себя любимой. И теперь она сражается за звание лучшей мамы, чем ее собственная, оберегая вас от всего и всех вокруг, говоря, что мир не безопасный, и только со мной здесь рядом хорошо. Или предъявляя претензии от обиды: я все для тебя, а ты неблагодарная, неблагодарный.

Или наоборот, папа подавлял маму, и для тебя это было больно, и теперь ты пытаешься в отношениях защититься от партнера и занимаешь роль того самого папы-подавителя. И вот ты уже подавляешь партнера, потому что боишься, как бы с тобой не было точно так же, как и с твоей мамой. «Она терпела, я не буду, лучше я буду подавлять, таким образом защищаясь от своей собственной боли родительского домика». А уже твой ребенок будет смотреть на все это и думать: ну и мама, бедный папа, и своего партнера уже будет ублажать со всех сторон. И так игра по кругу.

Либо вас было две девочки, и папа был ближе и теплее ко второй, к сестре, и вот вы уже создаете себе борьбу в будущем, где боретесь за то, чтобы любили и выбирали вас, за то, чтобы вы были лучше во всем, чем сестра. И далее, как следствие в отношениях, например, – «я должна буду забрать этого мужчину, а не другая женщина», «этот мужчина должен выбрать меня, и я должна построить лучше, чем было у моих родителей». Фокус на том, чтобы построить «лучше», а не на том, чтобы построить свое.

Примеров масса, и именно через примеры и истории мы будем разбираться. Включитесь героем в каждую историю. Медленно и внимательно, не старайтесь хватать количеством текста, старайтесь представлять все то, о чем я пишу.

Страшно, что миром управляют дети. Которые поняли взрослый спектакль совсем не таким, каким он являлся на самом деле, и приняли на себя и на свой счёт все то, что там происходило. Хотя и мама, и папа заранее были согласны именно на такой исход, такие отношения, такой сценарий. Они притянули в свое поле именно тех партнеров, кто заранее был согласен на проигрыш именно этого сценария.

Бежим отсюда. Здесь что-то не то, построим свой собственный сценарий, где проиграем эту историю иначе. Именно так вы убежали с семейного домика, и не важно, насколько он был хорош или плох. Главные герои в любом случае совершали какие-то ошибки, которые Вы решаете переделать. И переделывая – становится еще хуже.

Как происходит написание сценария вашим внутренним ребенком: помимо того, что есть много разных элементов, есть главные составляющие.

Например, если в момент триггерного события, в момент травмы, которую вы обрели, вы решили, что ЭТИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ, кто-то должен уйти от кого-то, бросить кого-то, то так и будет. Только не у ваших родителей, а именно у вас, потому что там вы не можете распоряжаться жизнями других и командовать их внутренним детям, как им быть. Это все вы проиграете именно в своей жизни. И если там нужно бросить кого-то, то как правило бросать будут именно вас, а впоследствии можете и вы, чтобы повысить свою самооценку за счет того, что вас тоже кто-то любит, чтобы не чувствовать себя максимально отвратным, чтобы чувствовать, что вы все же есть. И точно так ваши родители это все проиграли в своей собственной жизни, где осуждали своих родителей и выбрали свой путь, но находясь там, в сценарии своей собственной семьи.

Или такой момент: вторые отношения, второй брак, например, у мамы, и девочка – дочка – видит, что это вообще не по любви. И в своей жизни ДЕВОЧКА УЖЕ РАЗВОДИТСЯ И НАМЕРЕННО НЕ СТРОИТ ВТОРЫЕ ОТНОШЕНИЯ, потому что осуждает маму, которая выбрала отношения без любви – «я так не хочу». Она намеренно сражается за любовь и бежит от тех, кто растворяется в ней.

А отсюда самая важная связка в браке: вместе навсегда или временно.

То есть внутренние дети уже решили, как быть их родителям, значит два человека, которые расстались, развелись, уже заранее согласились на этот исход, потому что решили за своих родителей, что им так нужно сделать и проиграли это в своей жизни. Либо ваш внутренний ребенок от чувства несправедливости желал маме или папе чего-то плохого, и вот все это вы уже чувствуете на себе.

Нет плохих или хороших, удобных или нет. Так все должно было быть и никак иначе. Родители могли принять к себе только такое отношение друг от друга, потому что ими управлял их внутренний ребенок. Так их внутренние дети решили. И пусть сознательно они хотели любви и взаимности, а бессознательное привело к тому, что было запланировано в детстве, бессознательное восприняло родительскую часть как страдание, обиду, значит мои чувства будут открываться тогда, когда привычная среда – страдания. Как я могу воспринять и принять радость в отношениях, если мое привычное – другое. Меняйте свое привычное через восприятие, убирайте связки, где вы стали партнером вашему родителю и на правах партнера решали, как быть одному или второму.

Что хотят эти люди, папа и мама, друг от друга? Что хотят эти люди от меня? Почему они разошлись? Почему меня бросили? Почему так относились ко мне? Почему друг к другу так? Почему отвергали? Почему оскорбляли? Почему сравнивали? Почему не слышали? Почему были холодны? Почему не дали ласки? Тепла? Добрых советов? Поддержки? Заботы? Почему были ко мне несправедливы? Почему не было душевной близости? Почему не поддержали так, как я хотел? Почему выбрали не меня? Почему не посвятили мне свою жизнь? Почему там было грустно? Почему брата/сестру любили больше? Почему спасали не меня? Почему были ко мне так строги? Почему было столько запретов? Я нужен? Я важен? Я кто?