То есть люди сознательно хотят слышать похвалу, а подсознание не дает, потому что в родительском домике человек воспринял, что родители не выдали ему признание. Что на самом деле неправда – признание было выдано, просто не таким образом, как ему бы хотелось. Поэтому выдайте вы ему признание – ничего у вас не получится, ровно так, как если бы ваши родители сделали бы это для друг друга, они бы не были вместе. И возможно кто-то и не был, потому что выдал другому больше, чем выдал сам себе, растворился в другом, не заметив своей уникальности.

Или, например, ваше мнение задавил партнер, и вы в слезах и обиде, как же так, меня снова не слышат – а отголосок этого «не слышат» идет опять в ваш родительский домик, и вы оказываетесь в привычной для вас среде.

Да, больно, да, обидно, да, плакать хочется от непонимания, но на самом деле для вашего подсознания это привычная среда обитания, так ваше восприятие застряло в родительском домике, где вы были не услышанными. Здесь больно, но хорошо, привычно.

На самом деле ваши родители и рады были бы сесть и слушать вас 24/7, только вот у взрослого огромное количество задач,

а если там еще и целостность была нарушена,

а если еще и травмы в их родительских домиках, а они есть у всех,

а если еще и отношения не складывались нужным образом,

а если еще и брата сестру любили больше,

а если еще финансовая нехватка была,

а если чувство безопасности отсутствовало,

то фокус был сразу на всем, и главной задачей родителя было именно то, что он делал.

А в большинстве случаев человек вообще даже не видит, что он сам отвернулся и сам не хочет говорить в тот момент, когда родители, наоборот, так хотели бы сесть и поговорить по душам. Вас слышали столько, насколько могли слышать, примите это. А если вам кажется иначе, посмотрите истинный посыл, что говорили родители? Возможно, они боялись за вас и ваше будущее? Желали вам счастья своими рекомендациями и исходя из своего опыта, пусть и не так, как вам бы хотелось? Хотели вас отправить в стабильность, потому что не понимали, как это можно жить без нее, потому что сами бы пропали без этой самой стабильности, так как несли ответственность за вас, или за себя, или друг за друга?

И родители ваши точно так же сделали фокус на чем-то, как и вы. То есть они боролись со своими травмами через вас, а вы со своими – через них, и так никто и не понял друг друга и тот посыл, что родители хотели донести, сказать, кем быть. Отсюда идет непонимание всей системы, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯТЫЕ И ИЗВЛЕЧЕННЫЕ УРОКИ ЖИЗНИ, УРОКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СИСТЕМЫ.

Вся жизненная борьба идет именно с этой точки. Все непринятие – тоже.

Все убегание – отсюда.

Вся агрессия – отсюда.

Все состояния – отсюда.

Все повторения – отсюда.

Борьба за противоположное – отсюда.

Отсутствие счастья – отсюда.

Копированный пример – отсюда.

Именно здесь весь набор принадлежностей, который ваш внутренний ребенок собрал с собой в рюкзак и тащит по жизни. Посмотрите, то ли вы взяли, что вам нужно было?

Активация травм идет, как правило, в тот период, когда вашим детям столько же лет, сколько было вам в момент приобретения травмы.

Запрет на счастье тоже формируется детским восприятием в родительском домике. Дети играют, кричат, веселятся, а родители в эмоциональном выгорании кричат на детей: так не делай, то не делай, здесь не прыгай, и ребенок воспринимает это как не норму, ему нужно быть другим.

Либо родительские развлечения казались ну слишком веселыми, аж до слез и чувства стыда, и вот уже вы отказываете себе в подобных весельях, полностью убираете их из своей жизни. Затем во взрослом возрасте вас уже ничто не радует, потому что вы восприняли, что радоваться плохо, что взрослые другие – из-за состояния и примера родителя, который вы видели. Отсюда запрет на радость либо копированное привычное поведение родителей, от которого важно отказаться, а чтобы отказаться, важно понять, что у родителей так было не просто так, на то были причины. На самом деле родитель не хотел, чтобы его ребенок страдал, родитель просто не мог справиться с огромным количеством своих задач и претензий к другому человеку и просто хотел тишины вокруг, но не мог ее принять, потому что привычным его состоянием стал внешний шум, либо в алкогольном состоянии он хоть как-то чувствовал себя веселее и счастливее, хоть на мгновение.

Или такую хорошую маму бросил папа, и мама всю жизнь делала все только для ребенка, и ребенок чувствует огромную вину перед родителем и пытается тоже соответствовать. Например, решил отказаться от своей собственной жизни и быть рядом с родителем, потому что не мог его бросить.

Родители злятся и критикуют партнеров и своих детей не потому что не любят, не потому что дети плохие и делают что-то не так, а потому что у родителей не получается воплотить свое сознательное в жизнь и сделать мечты реальностью. А дети в это время требуют внимания к себе, капризничают и «лезут на голову», просто подсвечивая внутреннее эмоциональное состояние своих же родителей и воспринимая родителя глазами второго родителя, то есть на маму мы смотрим папиными глазами, на папу – мамиными, но не своими, в корне не понимая внутреннюю кухню и из-за второго родителя не видя того, что этот родитель дал именно нам. Мы воспринимаем родителя как партнера, то есть то, что у них там происходило в отношениях, мы воспринимаем на свой счет, как будто это относилось именно к нам.

Родители пытаются научить нас через призму своей собственной боли и своих травм: «Ты хорошо учись!» — потому что восприятие самого родителя, что у него возможно не получилось так, как хотелось, потому что он недоучился когда-то и доучись сегодня – он был бы куда более успешным, и жизнь сложилась бы куда лучше. То есть такая установка на будущее – в будущем, может быть, все получится, если ты…

На самом деле уже все есть и все получилось, но за счет такой установки вы продолжаете жить тем самым будущим. Наша задача — понять, что уже сейчас все есть и сейчас все хорошо, будущее можно усилить, предпринимая шаги сегодня. У человека нет ничего длиннее в жизни, чем его собственное время. Не зацикливайтесь на датах, числах и понедельниках, но не раздавайте свое время куда попало. Есть одно единственное правило: каждый день — сегодня, одно большое сегодня.

Родители пробовали, не вышло, попробуй иначе, может, там выход — и ты пробуешь иначе, и все равно что-то не получается, но на самом деле в силу незнания и непонимания происходит перекладывание ответственности хоть на что-то, в том числе и чтобы себя оправдать. Мы почему-то слишком ждем от себя сверхрезультатов, да еще и быстро, мгновенно. Думаем, вот будь у меня это — это сделает меня счастливым. А путь это уже результат, посмотрите на спортсменов, которые каждый день делают результат лучше, чем вчера – это и есть результат в том случае, если ты решаешь двигаться в каком-то направлении.

Ровно как и хоть строчка в этой книге, но каждый день – это путь к своей цели. Кайфовать от этого пути, смаковать каждую написанную фразу, пропуская ее через все тело, и гордиться тем, что внутри тебя такой удивительный многогранный мир и такие знания.

Только ты в силах понять и включить эмпатию к родителям, к партнерам и к себе, конечно же, самому. Включить не жалость, а чувствование и уважение к каждому человеку вокруг, поняв, что они такие, потому что болит внутри.

Раз уж к тебе в руки попала эта книга, только ты в силах взять ответственность за свою жизнь, не оправдываясь чем-то, а благодаря каждого человека, и освободить себя от ран прошлого. Освободить себя от чужого восприятия и от непонимания родительской системы. Освободить себя от мнения окружающих.