Получат или нет – все зависит от того, какое у вас восприятие и какие ожидания у родителей, ждут ли они в свой адрес благодарностей и звездочек за лучших родителей в мире, потому что такими они и старались быть для вас, воспитывая и вкладывая те силы, которые у них были.

Иногда люди дают родителям в ответ что-то, для того чтобы их оценили и выдали галочку, что они ок. Например, если брату или сестре родители давали больше или помогали больше. То есть отдают и помогают ради собственной выгоды, стараются что-то сделать для родителей, чтобы получить похвалу.

Не делайте так. Просто поймите, что спасают тех, кто слабее, чтобы слабые стали такими же сильными, как и вы. Вам выданы любовь и признание по умолчанию. Гиперопека, забота, рекомендации, советы, воспитание, сражение с вами – только для того, чтобы вы выросли людьми с добрым сердцем.

Ваш родитель рос в счастливой семье и все там делали для него. Но потом в системе что-то поломалось, и ваш родитель уже предъявляет миллион претензий своему партнеру, по умолчанию ждет такого же отношения к себе, как от родителей, а потом еще от детей все еще ждет к себе такого отношения, как было в родительском домике, и никак не может понять, что он (или она) уже вырос и в каждом домике разные роли. У него до сих пор в голове вопрос: почему там так любили, а тут все по-другому?

Не путайте роли. Для родителей вы ребенок. Для мужа вы жена, для детей вы мама (или для жены вы муж, а для детей – папа). Но масса людей впадает в состояние ребенка и с этим состоянием живет в своих домиках, по-прежнему хочет на ручки и тепла, смотрит на мир глазами ребенка: идеальная семья, все хорошо, папа любит маму, мама любит папу (либо там раздрай, и только такое проявление любви они могли принять друг от друга и только на такой период).

Так вот, в случае экологичности в родительском домике человек получает огромное количество тепла и заботы. Хочет, чтобы и с партнёром было точно так. И правда получает точно так, но принять партнера не в силах – у девушки место занято собственным папой, у мужчины – мамой. Для партнера нет места, он все время будет какой-то не такой. И партнер будет подавлять ту уверенность, которую выдал хороший папа (мама). И если у тебя отсутствует своя уверенность и опора на себя, то партнер проломит ее через «ты не такая уж и звезда, и твой папа не такой уж и ок». Естественно, сделает он это от внутренней неуверенности, потому что, как правило, жил в другой системе и не получил всего этого сам. Если ты хочешь подтверждения любви, то присмотрись, все и так есть, вы как зеркало – оба этого хотите, но оба не в силах принять. Взгляд внешний и взгляд внутрь – они про разное.

Порой наш ротик говорит столько гадостей, а внутри у нас безусловная любовь. Мы не всегда в силах говорить все то хорошее, что думаем, потому что привыкли защищаться и боимся, что наше хорошее можно спугнуть. Либо мы кричим другому о собственных травмах, но не напрямую, а косвенно.

Боимся, что нас не примут настоящими. Поэтому можем хранить в себе состояние внутренней грусти и не всегда способны им делиться вслух.

И пока трон единственного лучшего мужчины на свете занят папой и мы играем в роль женщины своему отцу (даже если его нет в живых), то места своему мужчине там нет.

Итак, проекция родительской системы семьи – это когда вы условно повторяете их сценарий, либо бежите от него, либо осуждаете их жизнь, либо сражаетесь с ним, либо хотите себе так же, либо считаете, что кто-то из них не соответствовал другому. Если присутствует хоть один, элемент, то вы можете не видеть внешне, но внутренне вас жизнь приведет либо к событиям, либо к внутреннему состоянию ваших родителей, где вы из-за непринятия и непонимания притянете в свою жизнь истории, ситуации, где прочувствуете то, что чувствовали ваши родители. Исходя из этого получается:

СРАЖЕНИЕ: каждый в отношениях борется с партнером за то, чтобы партнер не был как родитель противоположного пола. Либо, в случае, если родитель был идеальным, хочет, чтобы действующий партнер соответствовал. (И вы, и ваши родители делали так!)

ТРОН: если место партнера занято идеальным родителем, то ваш муж (ваша жена) никогда не сможет занять это место.

КОНКУРЕНЦИЯ: «я не буду таким (такой), как родитель одного со мной пола». В итоге вы становитесь другим, а ваше внешнее вас все равно не устраивает, все потому что вы в сражении с родительской системой и абсолютно не понимаете, что нужно вашему партнеру, и от этого защищаетесь, сначала в родительском домике, потом в своем партнерстве, И пытаетесь сделать лучше, чем ваш родитель одного с вами пола, и «долюбить» родителя противоположного пола, только уже в своем партнерстве, демонстрируя: вот так нужно было сделать, папа! вот такой нужно было быть в отношениях, мама! Папа здесь ругался, а я здесь сделаю то, чего ты не сделала, чтобы избежать ссор.

Рекомендую вам не сражаться, потому что вы не получите за доделывание ровным счетом ничего, кроме эмоционального выгорания. Не пытайтесь быть лучшим партнером вашему родителю, чем ваш родитель был своему партнеру. Он принял бы только так, и никак иначе. Только так им подходило, и это был обоюдный выбор в виде сражения либо в виде «попробовать чего-то нового». Каждый человек ищет привычную для себя среду, и вслух он может говорить, что хочет экологичности, но внутри не в силах ее принять.

ДОЛЮБЛИВАНИЕ: оно приводит к тому, что ваш партнер не в силах принять столько любви к себе. И к вам, как зеркало, могут приходить партнеры, которые показывают вам вас же. Такие же супертеплые, от которых вам хочется убежать к холодному, ровно как и от вас, супертеплой (теплого), хочется сбежать и охладиться. Примите, что вашего родителя долюбили – и одного, и второго. И вполне возможно, если там не сложилось – кто-то даже перелюбил и спалил своим теплом, поэтому второй и ушел. А еще бывает так, что как раз ссоры случаются из-за суперхорошести. Люди внутри кричат: отодвинься, не нужно меня так сильно любить и все для меня делать, смотри, я не такая (не такой) уж и хорошая, покричи хотя бы для разнообразия, не будь таким (такой) хорошим, мне нужны другие эмоции, брось меня, предай, измени, сделай как папа (или как мама), чтобы я убедилась (убедился), что все одинаковые и все так поступают, верни мне мое привычное состояние родительского домика, где я видела (видел) другое.

У девочки была плохая компания, ею практически не занимались, от этого она чего только ни вытворяла и попадала не в самые прекрасные ситуации. И когда выросла, девочка стала закрывать в своем ребенке все свои травмы. Меня не водили – я буду тебя занимать всеми обучениями, курсами, репетиторами. Мне не покупали – я буду тебе покупать. Меня пускали в плохие компании – ты туда ходить не будешь, я окружу тебя обществом, где этого нет.

Создавая такую клетку вокруг ребенка, нужно ждать, что ребенок захочет пробовать все запретное, а душевной близости так и не обретет с мамой. Мама создает заботу от травм, а ребенок не видит и не понимает этого, поэтому воспринимает заботу, отгораживание от разных комнат как запрет, воспринимая их как «ну ты, мама, и скучная, здесь же жизнь, нужно все попробовать».

Только мама уже заходила в плохие комнаты, а теперь желает ребенку только лучшего, а из-за стыда за те комнаты, в которые заходила, не в силах даже об этом говорить. Ее ориентир – это плохо, этого делать нельзя! То есть внутренний ребенок мамы до сих пор травматик и живет состоянием боли, травмы, нехватки, отсутствием безопасности, защиты, поддержки. Поверьте, это тоже вид зависимости, ровно как наркомания, воровство, алкоголизм и прочие – когда нами правим не мы, а чувство травм, обид заставляет сражаться с прошлым и закрывать это через своих детей. Такой человек делится своей болью через сливание. Например, в партнерстве, партнер может зарабатывать, а женщина тратить, сливать – таким образом внутренний голос кричит: мне там не дали, значит ты обязан возместить мне все то, чего я не получила от папы и от мамы, значит дай мне и нашему ребенку. Или женщина сама одержима работой, чтобы заработать и додать, или одержима чем-то в ваш адрес – что равно ее боли и травме, которую она, ваша мама (либо ваш папа), пытается закрыть через вас, чтобы вы выросли «нормальной» («нормальным»)!