Боль зарождается в родительской системе, где человек являлся каким-то не таким, либо чего-то не получил, позже в социуме, где либо он защищался, либо его душили (буллили), и позже в отношениях, когда пошли взрослые игры по завоеванию любви и подпитке эго, американские горки и разбитые сердца, как было в примере семьи между партнерами и по отношению к вам – опять же, только через ваше восприятие системы.

То есть, мы проходимся по своему восприятию, чувствуем то, что чувствовали родители в тот или иной период своей жизни – то один, то другой родитель, и притягиваем в свое поле партнеров, внутренне схожих с одним или другим родителем. То есть если мы встали на место одного родителя, то наш партнер будет похож на второго родителя.

Если бы у человека был рот – он бы им говорил. Но его рот кто-то запер, кто-то забрал у него право голоса, кто-то говорил: «Тихо, замолчи!» Либо просто не слышал, отключался от вас и всего того, что вы рассказываете: «У меня нет сил тебя слушать, у меня много других дел!» Либо подавлял своим авторитетом и значимостью наше мнение. Или там, в родительском домике, было так страшно, что ты сам решил молчать и все хранить в себе, боясь, что увидят глубину того мира, который живет за маской, создавая для себя внешнюю искусственную другую реальность, а внутри неся стыд за действия и поступки других членов твоего родительского домика, боялся высказать лишнее. Либо сформировалась неуверенность в себе. Либо вам было страшно сказать что-то не то, потому что один из родителей мог нести образ человека, которого вы побаивались. И через слезы или молчание не могли говорить то, что думаете и чувствуете. Либо за вас решали, как вам будет лучше. Но сейчас только вы должны решать, и не важно что. Никто не вправе решить, как вам жить, только плохо то, что вы сами не знаете, как вам нужно.

Мы все здесь боремся за силу, власть, признание, ищем любовь и абсолютно не умеем принимать и любить. Боремся за выбор, за быть услышанным, за «я есть». Единицы видели пример экологичной любви. И даже с внешним примером экологичной любви вы абсолютно не видели внутренних составляющих – как там было людям внутри. И абсолютно каждый отыгрывает сценарий своей системы родительской семьи, где от чего-то бежит, а в итоге бежит сам от себя и своих мыслей. Или хочет соответствовать, быть в таком же сценарии. Только помимо внешнего есть и внутреннее состояние, которое состоит из чувств, а не из маски. И все то, что вы просили – оно уже есть, только не маска, а настоящее, все то, что вы хотели, глядя на жизнь других, тоже есть, только не «картинка», а суть и путь тех людей, которым вы завидовали, выбирая итоговую картинку. Вы можете притянуть путь тех людей, который они прошли.

Внутри каждого человека – маленький ребенок, который принял на себя что-то из отношений между родителями на свой счет и играет в чью-то игру, занимая какую-то роль. Позже поймете, насколько все понятно, просто и прозрачно в этом мире:

говорить

слышать

видеть

думать

понимать

чувствовать

Я – Вероника, автор методики 6-V «Быстрые трансформации». Я тот человек, который из пазликов собрал всю картину. Мой линейный подход является мощным усилителем всех процессов и позволяет найти ответы на вопрос, который лежит на поверхности.

ПОЧЕМУ У ТЕБЯ В ЖИЗНИ ВСЕ ИМЕННО ТАК?

Благодаря этому методу ты забудешь про многолетние терапии и не будешь тратить всю свою жизнь на поиск ответов из прошлого, перестанешь притягивать то, что принадлежит другим, прекратишь игру горячо-холодно, и все обретенные по жизни травмы больше не будут историей твоей жизни и твоей судьбы, потому что тоже относятся к абсолютно другим людям. Потому что ты прошлый и ты после прочтения этой книги – это абсолютно разные люди. Ты уберешь чувство вины за свое прошлое. потому что ты после прочтения и ты до – это два разных человека, два разных состояния и две разные истории.

Эта книга поможет тебе достать свое подсознание из прошлого, чтобы соединить с сознанием и двигаться с ним в одном направлении. Синхронизировать сознание с подсознанием означает, что все картинки совпадут – то, что в подсознании, будет и в сознании.

Перевожу: говорим, думаем, чувствуем и делаем одинаково, без внутренней борьбы, стеснения, чувства вины и стыда, без самообесценивания и обесценивания других людей, а с полным пониманием и принятием себя и людей вокруг. Принимаем свое эго и перестаем устраивать борьбу с ним, вместо этого понимаем посыл, который оно несет.

Эго является мощным учителем, если его уметь слышать и понимать. То есть пища для эго – это подтверждение: «я есть», «я нужен», «я важен», «меня слышат», «меня любят», «меня признают». А уж у кого мы питаем свое эго – не имеет значения. Если я хоть кому-то нужен, я уже на плаву. На самом деле эго лишь показывает нашу слабую сторону, которую важно укрепить самостоятельно, понять, где внутренняя дыра, откуда она, и ликвидировать источник зарождения дыры, просто разобравшись, что это.

Итак, поехали наводить свой внутренний порядок и тишину.

Кто эти люди?

Мама, кто ты?

Папа, кто ты?

Как я сюда попала и что я здесь делаю. За что они сражаются? Чего хотят друг от друга и от меня? Почему я выбрала именно вас?

Да-да, это не ошибка, дорогой читатель. Вопреки всеми любимой людской фразе: «ЗАЧЕМ ТОГДА МЕНЯ РОЖАЛИ?» – это наш выбор, в какую семью попасть и какие уроки там извлечь либо не извлечь ничего и быть вечно недовольным страдальцем, запутывать еще сильнее те узлы, которые были завязаны нашими родителями, как нам казалось.

Видя картинку системы, вы не понимали, что живет внутри каждого родителя. Почему они вместе либо не вместе. Почему им хорошо вместе – либо плохо, но они продолжают разрушать друг друга.

Алкоголь, абьюз, токсичность, крики, физическое или эмоциональное насилие, отсутствующая любовь или провальные поиски счастья во внешнем мире. Жёсткие депрессии и выгорание. Один из родителей страшный злодей, а второй страдающая жертва. Или один жертва, а второй спасатель. Роли могут меняться, но суть остается одна. И вы заняли какую-то роль – одного из своих родителей. Посчитали, что один несправедлив к другому либо оба несправедливы к вам.

И знаете что? Этим людям, ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ, нравилось быть там, в этой системе, не сознательно, а бессознательно. Ими управляло бессознательное и их внутренняя борьба, осуждение своих родителей. Их фокус был на том, чего не хватило им самим в родительском домике, все остальное они не оценили. Они как на крючке были у своего прошлого опыта, где фокус так и тянул назад: вот это мне не дали и именно это я хочу, именно так я хотел (хотела), чтобы они проявляли свои чувства.

И того же они хотели в партнерстве. Даже если там было не ок, даже если там было суперотвратительно, ваши родители выбрали ту игру, с которой вы продолжаете бороться. Родители предпочли следовать сценарию своей собственной родительской системы: либо искали такой сценарий, чтобы было так же, либо считали одного из родителей не ок, не соответствующего второму родителю, либо осуждали их действия.

И вы: либо вы как ребенок решили, что можете научить ваших родителей жизни, либо стать лучшим партнером, чем сейчас.

Управляющим этого театра, этой игры, этой постановки является ребёнок ориентировочно в возрасте до 7 лет. Ваш внутренний ребенок уже все решил за родителей, но так как в их системе он не в силах что-то менять, то что он придумал, то и есть ваша реальность. Не удивляйтесь теперь, почему что-то не складывается так, как вам бы хотелось, потому что вы все еще там, в чужой жизни и в борьбе с ней, в родительском домике, хотя давным-давно выросли из него. И теперь вы не живете свою жизнь. Потому что пытаетесь себя большого засунуть в тот домик, в котором вы находились в детстве.