Хрен знает…
Получается, что горластые и скандальные феминистки не зря горланили и скандалили? И это их усилиями наше неповоротливое общество мало-мало цивилизовалось и научилось ценить за заслуги, независимо от пола?
«Это называется „испанский стыд“, — подумал я, слушая, как мужики из „Рандеву“ обсуждают выдающуюся женственность некоторых конкурсанток. — Или „кринж“, если говорить языком молодежи…»
— Так, вот мы все и порешали! — Гарик снова покачнулся и посмотрел на меня. — Не пора еще на сцену выходить? А то я уже хочу помацать мою Машу-Марусю…
— Смотри, Гарик, домацаешься, — заржал Афоня. — Жена ебе такой пистон вставит, будешь до Самары лететь и материться!
— Так это же исключительно для профессионального интереса! — стукнув себя кулаком в грудь, заявил Гарик. — Должен же я убедиться, что там все нормально, никакой ваты или, прости-господи, силикона! У меня же, в натуре, только натур-продукт! Значит и сиськи должны быть на-ту-раль-ны-е!
— Пойдем потихоньку, — прошептал я на ухо Ирине и незаметно пожал ей руку. Она встала и шагнула к двери. Я тоже поднялся.
— Что, уже пора? — всполошился Гарик. — Сейчас, погодь, мы еще накатим и погнали…
— Еще не пора, — сказал я. — Я за тобой зайду, когда будет пора.
— Так, но накатить нам это не помешает… — Гарик схватил бутылку и посмотрел ее на просвет. Лицо его стало обиженным, как у ребенка, который обнаружил, что мороженое в морозилке закончилось.
— Влад, на два слова, — тихонько сказал я и вышел за дверь.
— Ну? — спросил Влад.
— Слушай, а вы можете Гарика на сцену не выпускать? — спросил я. — А то он же ни петь, ни свистеть. Опозорится, будет потом обижаться.
— Хех, — губы Влада растянулись в ехидной улыбке. Блин, кажется, я только что подкинул в его слегка подогретый алкоголем мозг интересную идею.
— Влад? — я вопросительно приподнял бровь.
— Я понял, понял, — закивал Влад. — Все сделаем в лучшем виде!
— Значит, договорились, — я хлопнул Влада по плечу и пошел догонять Ирину. Она нервно комкала в руках салфетку.
— Слушай, а что если победительницей объявят не эту Машу, а ту, которая по голосованию жюри победила? — осторожно спросила она. — Меня сразу убьют или сначала пытать будут?
— Милая, делай, что полагается, — успокоил я ее. — Он завтра даже не вспомнит, какую Машу и за что хотел награждать.
— А если он на сцену вылезет? — спросила Ирина.
— Значит будет кринж, — пробормотал я.
— Что будет? — переспросила Ирина.
— Да ничего не будет, — засмеялся я. — Ну, наблюет в зрительный зал, всего-то и делов. Газетчики будут счастливы. И у зрителей появятся новые байки. Все нормально будет, давай, вперед. Или проконтролируй. А я из зала посмотрю. Танцоров ты классных нашла. Как они там называются? «Мартовский кот»?
— Какой еще кот? — удивилась Ирина. — Шоу-балет «Страна чудес».
— Ха-ха, даже не хочу знать, почему я решил, что они называются «Мартовский кот»! — заржал я. — Хотя…
— Клоун ты все-таки! — засмеялась Ирина, быстро меня обняла. — Спасибо за поддержку, без тебя я бы тут повесилась!
Каблуки Ирины застучали в сторону выхода на сцену. А я направился в зрительный зал. Реально, хотелось посмотреть, что там за танец приготовили эти ребята на закуску, так сказать. Костюмы я видел. И теперь меня прямо-таки любопытство сжирало, что это может быть за танец мухоморов. Ну а для чего еще могут быть красные шляпы в белый горошек?
Танец мухоморов вызвал какие-то смутные ассоциации. Вроде я уже даже видел что-то похожее, только не помню, где и когда. Танцоры кружились по сцене, сходились и расходились в сложном рисунке, а в финале замерли в замысловатых позах. И в этот момент на сцену выскочил Лев Германович, сменивший желтый пиджак на красный.
— Ну что, друзья, наш с вами прекрасный конкурс в честь женского дня подошел благополучно к своему финалу, — жизнерадостно и четко, как диктор центрального телевидения, проговорил он. — Вы уже испытываете трепет, ожидая увидеть блеск неземной красоты наших победительниц? Хотя что это я? Земной блеск! Конечно же, полностью земной!
— Дааа! Готовы! — заорали из зала.
— Тогда я передаю микрофон нашему уважаемому жюри! — сказал ведущий.
Кто-то откашлялся в микрофон. Мне с моего места было не видно, кто там вещает от имени жюри. Ирина постаралась, чтобы жюри было авторитетным, там что среди них была преподавательница хореографии из института культуры, глава дома моделей и всякие прочие представители индустрии красоты. Но сейчас говорил кто-то знакомый.
— Можно говорить, да? — сказал знакомый голос. Буквально недавно его слышал… — Мы посовещались, и это были очень жаркие дебаты. Все девушки несомненно прекрасны, и выбор лучшей из них — это чистейшая условность. Можем считать, что та, кто займет сегодня первое место, просто… Скажем, ей просто чуть больше повезло, чем остальным. Так что, девушки, главное, не держите обиды на жюри. Перевернется и на вашей улице грузовик с пряниками, так-нет?
Ах вот это кто! Точно, Гуров Олег Евгеньевич, собственной персоной. Ну что ж, раз уж он мне начал попадаться, значит нам и впрямь предстоит работать вместе. Так или иначе…
— Сейчас мы вам, Олег Евгеньевич, еще больше усложним задачу! — заявил конферансье. — Девушки, на выход!
Из-за кулис показалась цепочка девушек. Ну да, до отточенной выверенности движений модельных конкурсов красоты им было далеко. И еще они все были здорово разные — и по росту, и по комплекции. Купальники на них тоже были самые разные. Только картонные номера, приколотые к бедру каждой как бы намекали, что это не просто пляжная процессия.
Я в очередной раз умилился этой вот непосредственной ламповости мероприятий. Не было еще шаблонов и стандартов, которым все следовали. Никто пока что не знал, как точно надо, поэтому изворачивались, кто во что горазд. К чести Ирины надо сказать, что каким-то подсознательным чутьем она ухватила что-то важное. И при всей наивности ее конкурса, он все равно производил впечатление весьма дорогого и стильного мероприятия. Надо будет потом посмотреть материалы, которые наснимал Стас, и проанализировать ключевые моменты…
— Ох, сейчас ослепну! — фальшиво ахнул Гуров. — Что же ты со мной делаешь, Лев Германович? Ладно, шутки в сторону! Дело серьезное! Время объявлять победительниц. Итак, третье место… Эй, а где барабанная дробь?
Гуров выдержал паузу, но барабаны не зазвучали. В зале на какое-то время замолкли, но потом снова начали кричать, свистеть и хлопать.
— Итак, третье место и приз от трикотажного ателье «Чудесница» получает… — Гуров снова выдержал паузу. — Александра Самсонова! Сашенька, просим, покажись зрителям во всей красе!
Из ряда девушек вперед шагнула невысокая пухленькая девушка с темными крутыми кудряшками и круглым улыбчивым лицом. Она отправила в зал несколько воздушных поцелуев и остановилась на середине. Яркий, как попугай, конферансье подскочил к ней и приобнял ее за плечи.
— Сашенька, что вы чувствуете сейчас? — доверительно спросил он.
— Ой, это так неожиданно! — затараторила «третье место». — Меня подружка с собой привела, я сначала идти не хотела…
— Сашенька, мы тобой очень гордимся! — перебил ее Лев Германович. — Вот как раз несут твой приз, смотри! Лента победительницы и здоровенная, просто огроменная коробка! Кстати, трикотажное ателье «Чудесница» производит очень качественные и красивые вещи. Я там не только свою жену одел, но и для себя кое-что присмотрел, да-да…
— Лева, какая жена? — раздался из колонок пьяный голос Гарика. — Отродясь у тебя никакой жены не было… Да убери ты от меня руки, я этот конкурс устроил, так что не указывай мне, что делать…
А, ясно. Гарик отобрал микрофон у Гурова и полез на сцену по боковой лестнице.
— Всем привет! — заявил он, повернувшись к залу. Покачнулся и расплылся в счастливой улыбке. — А я пришел объявить победительниц! Где тут мои красавицы?
