- Ну, хотелось бы иметь собственную клику, — поддержал его Валда.

- Можно, но вы всё равно в области моей власти находитесь. Да, у вас может быть собственный девиз, гимн, герб, семья, клан, что захочешь, но как гражданин ты, как и все прочие, подчиняешься мне и несёшь мой девиз, в том понимании, что вся страна является моими владениями. Хотя... — постучал фалангой по столу Смерть. — Можно же государственные символы сделать. Без привязки к личности правителя.

- А, тогда хорошо, — ответили они.

- Хах, скажи уж прямо, Костян, что тебе лень придумывать собственный девиз, — раскусил его «хитрый» план Нергал.

- Не без этого, — иносказательно подтвердил его мысли Извечный. — Но общий лозунг для всех должен быть создан и желательно сообща, а у меня и так забот хватает, чтобы ещё и недовольных выслушивать.

- Тогда, может, и весь народ к этому подключим: созовём всю нежить и попросим выразить их мнение да проголосовать, — предложил идею Валда.

- Смерти моей хочешь? — устало произнёс Константин.

- ? — судя по вытянувшимся лицам, никто не смог по достоинству оценить его каламбур.

- Говорю буквами по белому: «Дел невпроворот», а ты ещё нагрузить меня этой запарой хочешь, — объяснил ситуацию Смерть.

- Ну мы можем за тебя их выслушать и донести сведения в конце.

- Тогда ладно, дерзайте, — с этими словами Константин удалился с собрания, оставшиеся же, пожав плечами, приступили к исполнению высшей воли.

--- Спустя некоторое время ---

В центре главной площади со специально оборудованной трибуны вещал один из немногочисленного штата, старший глашатай Орар. Работа их не сказать чтобы опасная, но связана с определёнными рисками — всё же первые встречают критику народных масс, вот и идут в глашатаи индивиды, не обделённые голосом зычным и силушкой.

- Братья мои по посмертию, — начал он. — Извечный Смерть изрёк свой манифест: «Об изменениях в административно-иерархических отношениях на территории нежити». По нему с момента оглашения начат приём заявок о поправках, которые вы бы хотели увидеть в дальнейшем. Однако, не каждая из них будет принята. К ним (заявкам) будут применятся жёсткие критерии отбора, которые вы можете лицезреть на сей доске, — указал горлопан на широченный стенд.

- На первой стадии, — тут Орар ненадолго прервался, чтобы промочить горло и перевернуть листок с тезисами. — Пройдёт голосование за девиз правящего дома. Вы можете как предложить свою идею, так и поддержать уже имеющуюся. Победу определите вы и сам Константин. Из всех предложенных вариантов он изберёт самый приглянувшийся, который впоследствии станет девизом его собственного Дома, и самый популярный, который станет девизом всего Плана.

Вся стадия пройдёт в три этапа, — новый глоток, но уже более глубокий, и секунда перерыва, дабы перевести дыхание. — Первый: сбор предложений и рассмотрение их. Некоторая часть пойдёт в отбраковку в соответствии с правилами отбора. Похожие по смыслу предложения пойдут отдельной группой и будут считаться за один вариант, впоследствии пройдёт полуэтап по выбору достойнейшего из них.

Вторым номером пройдёт всенародное голосование за приглянувшегося кандидата. В следующий этап пройдёт лишь сотня достойных. Третий, он же заключительный, этап — это выбор Смерти и народа, — из последних сил произнёс Орар и шумно задышал. Да уж, откат от подобного напряжения может заставить попотеть даже нежить.

Новый оратор, сменивший прошлого, ещё очень долго и вдумчиво вещал на всю Ивановскую, объясняя те или иные неявные моменты, которые заинтересовали слушателей. Пару раз риторы сменяли друг друга, ибо горло драть вредно, а такая должность подразумевала именно это, так что голоса свои они берегли как зеницу ока. Да, каждый из них знал про некоторые примочки, что помогли бы в его нелёгком деле, но многие из братии лужёных глоток, в том числе и Орар, их на дух не переносили, являясь строгими приверженцами дедовского метода вещания, вон даже навык подходящий имеется. С их слов выходило, что «эти все новомодные штучки не могут передать весь имеющийся и заложенный в посыл смысл, эмоции и оттенки». Одни скажут: «Бред», другие согласятся. Что ж, не будем мешать разным лагерям с собственной точкой зрения собачиться промеж себя.

К этому времени только аскет или путешественник не знал о грядущем конкурсе, однако ненадолго, ибо и до них сия новость дойдёт. Не сразу, да, но дойдёт.

Ох и разворошил же улей Константин своим повелением. Каждый из немёртвых начал придумывать что-нибудь позаковырестее да интереснее, чтобы отличиться как следует. По неживым толпам пошла молва, дескать, «кто придумает самую оригинальную и забористую фразу, тому кое-что перепадёт». Правда, чем являлось это пресловутое «кое-что», никто не уточнял, посему каждый раз придумывалась новая награда: то Богом сделают, от этого шарахались как от огня, здраво оценивая собственные компетенции и ворох обязанностей, что неизбежно последует, минуя все ранги; то поднимут в иерархии (тоже никому задаром не надо по схожим причинам); то прокачают, вот тут уже было интересно, но истинные хардкорщики и просто сознательные личности признавали лишь собственные усилия и опыт, что сопутствует оным; то премию дадут (данный пункт был неинтересен подавляющему большинству — эка невидаль); то пинка пониже хвоста (веры сему пункту не было, а распространителей самих подвергали подобной экзекуции).

Народу сразу стало понятно: «Это Ж-Ж-Ж неспроста, кто-то старательно мутит воду». Один вопрос только их мучил: «Зачем?». Без длинных предисловий: подстрекателя нашли, пришлось даже дружинам отправляться на его спасение, чтобы справедливый народный суд не покарал его раньше времени.

Им оказался странный на вид скелет. Почему странный? А всё просто — волосы. Да-да, из всех существующих в мире скелетов только у одного имеются волосы, и этот тип — Костян. Всем остальным они недоступны (но тлела в них мечта не только о шевелюре, но и о иной растительности). Нет, на первый взгляд он не сильно выбивался из общей массы, так как все костяшки так или иначе попытались нивелировать отсутствие меха и придумали собственные аналоги. Один из самых распространённых — эластичная кость. Её свойства были очень похожи на типичный волос, за несколькими исключениями. Первое: он являлся продолжением кости. Второе: рос очень медленно (пару миллиметров в год). Третье: обладал малой прочностью (как бы ни старались умельцы, а всё одно — хрупок). Четвёртое: скудная цветовая палитра (от белого до жёлтого).

Но были и достоинства. Так как данные волосы были по сути продолжением тела, то и управлять ими можно было, со всеми вытекающими. Да, с непривычки смотрелось дико, но очень интересно. Ещё к плюсам можно отнести их высокую пластичность. Так один индивид смог достаточно нарастить меха и потом провёл эксперимент: взял и приказал своим волосам окутать его. Результат поразил. После посыла волосы образовали добротный покровный слой, который смог погасить главную слабость голышей — дробящий урон. Внешний вид, кстати, подбирается из хотелок пользователя. Один деятель на радостях от открытия подобной функции смог создать себе дополнительную руку на основе волос. И потом понеслось, кто во что горазд, начали придумывать самые нелепые и безумные идеи. На волне ажиотажа скелетов некоторые смежные виды нежити тоже начали пользоваться эластичной костью. Правда, для них она оказалась чуть менее полезной, но свои затраты окупала с лихвой.

Однако вернёмся к баранам. Как только стало ясно, что какой-то «не нашенский» мутит воду, так сразу же начали скрытную оперативно-следственную деятельность. За всё время проведения следствия было выявлено: 1493 случаев мелкого хулиганства (сделали внушение), 257 случаев дебоша (дебоширов побили толпой), 68 случаев жестокого обращения с животными (отправили протоколы следственных мероприятий на имя Смерти, дальнейшая судьба преступников неизвестна), 5 случаев суицида (наивные, нежить не умирает в своём Плане) на почве непринятия новой природы (отправили к психотерапевту с последующим переводом в иные Планы), кучу мелких диверсантов и саботажников (самосуд был одобрен самим Извечным в силу того, что он уже произошёл) и большую гору административных проступков (отделались штрафами и исправительными работами).