В понедельник, брошенный мне в пачке других, конверт из НаркомПроса, ничем не отличался от других входящих. За одним исключением. Он был адресован мне лично, Борисову Р. О. Оформлен как положено, иначе фиг бы его привезли. Тонкость была одна, я не мог не ответить.

Правила предписывали ответ, или, если не в моей компетенции, отправку товарищам уполномоченным принимать решения. В реестре поступивших документов, конверт отписан мне. Так что порвать и выкинуть, или не ответить, нельзя. Хорошо хоть, у нее хватил ума не присваивать конверту литер срочности. Потому что под солидной шапкой «Народный Комиссариат СССР по вопросам просвещения и образования». Со всеми положенными отметками типа вх-исх, время поступления в фельдъегерскую службу( 9ч37мин), и прочее, было написано всего три слова:

— Немедленно мне позвони!

И подпись- Воронцова А. Л. И в исполнителях документа, значилась она же.

Я, честно говоря, растерялся. Я не собирался от Сашки прятаться. Просто полагал, что если дать ей понять, что я обычный скот, что трахнув девушку от нее убегает, она потоскует, попсихует, и станет жить дальше.

Глупость конечно. Все мы друг про друга поняли. Хотя, у меня все ж теплилась надежда, что мы не видясь — подуспокимся. Однако, такая беспардонная наглость, меня слегка взбесила. И я мстительно напечатал:

— Отказать без рассмотрения.

Прикрепил этот листок к ее, поставил отметку вернуть отправителю, и кинул конверт в ящик исходящих. Тщательно пометив в журнале, что документ отработан.

Но я, все же, не до конца понял, с кем связался. Потому что под вечер этот же конверт снова оказался у меня на столе. Вернувшись от Калинина, я его опять обнаружил в ящике входящих.

Под моей резолюцией, было напечатано:

— Нам нужно многое обсудить!

Подождав, пока успокоюсь, выкурив сигарету, я, всего с двумя помарками, напечатал:

— И что же такого нам нужно обсудить?

Конверт снова ушел к отправителю, а я свалил. Рабочий день закончился.

В общем, посредством двух вооруженных фельдъегерей, аппарата НарКомПроса и Особого Сектора Политбюро, мы с Воронцовой вступили в переписку.

В какой то момент, я понял, что это все мне напоминает интернет –диалоги занятых людей. Потому что ответ на сообщение следовал в лучшем случае через пол-дня.

Забавней всего то, что именно эта переписка меня весьма поглотила, и совершенно мимо меня проскочила какая-то суета, что все возрастала. Я даже не придал особого значения, что Калинин стал приезжать раньше, а уезжать позже. Товарищ Двинский мне сообщил, что идет подготовка к партийной конференции, что планируется вскоре. Ну и ладно, решил я, мне то что? Потому что на мое риторическое:

— И что же такого нам нужно обсудить? — Сашка ответила:

— Ты должен спеть публике эти негритянские блюзы.

— Еще что нибудь?

— Ваня Петрухин рассказал Ирке, что это замечательные песни. Боб, не капризничай, позвони.

— Хозяйка, не продавайте меня злому барину! Но я не могу петь блюзы.

— Вся Москва обсуждает твою песню!

— Во-первых, я был пьян, и это меня извиняет. Потому что, во вторых — я не блюзмен. Не соответствую правилам.

— Что еще заправила?

— Правила Русского Блюза.*

1. Большинство блюзов начинается с фразы ' Настало утро, и оно ужасно'. Если начать блюз с фразы ' Я встретил прекрасную девушку' — это не блюз. Разве что, добавить в продолжение: «…Но она оказалась стерва».

2. По сути своей, блюз прост. Начав петь первую фразу, повтори ее еще раз, слегка развив мысль. А потом придумай рифму:

— Я встретил прекрасную девушку, но она оказалась стерва.

Ооооо Я встретил прекрасную девушку, но она оказалась редкая дура и стерва.

До знакомства с ней, я никогда не думал, что у меня так плохо с нервами…

3. Блюз — музыка взрослого человека, готового в любой момент сдохнуть. Впрочем, блюз, это не совсем возраст. Это готовность ответить за то, что убил какого то придурка в Марьиной Роще.

4. Москва- вполне блюзовое место. Не Сочи или Украина, нет. Блюз возможен в Курске, Архангельске и Ростове. Тоскливые неурядицы Челябинска и Омска — это, скорее всего, обычная скука. Блюз к месту, в Ленинграде и Свердловске. Совершенно неуместен в местах массового спорта и на курортах.

5. Унылые страдания уголовника-зека по старушке матери, по жизни, что проходит на нарах, о злом мире, что намерен сгноить на зоне, к блюзу не имеют никакого отношения. Даже если высшую меру наказания, за убийство в Марьиной Роще, тебе заменили на отсидку.

6. Но, впринципе, тюрьма — вполне блюз. Другие хорошие блюзовые места — выезд из города, в ожидание попутки, что увезет, всеравно куда. Пустая кровать. Дно бутылки с алкоголем.

7. Если прекрасная дура, в ответ на вашу просьбу, наливает вам в стакан вместо воды скипидар- это чистый блюз. Настоящий алкоголь Русского Блюза — это самогон, почти убитый советской торговлей. За его отсутствием, подойдет любая бормотуха, типа «Солнцедара». Портвейн «777» -это не блюз. И коньяк тоже. Какие коктейли?

8. Сломать ногу, занимаясь атлетической гимнастикой, или играя в футбол — это не блюз. Ты должен сломать ногу в драке с озверевшим животноводом из забытого богом колхоза. А потом выпить с ним самогону, пока телега везет вас к сельскому доктору.

9. В модных магазинах, лавках, дорогих ресторанах, блюза не бывает. Как и в коридорах народных комиссариатов, и в других госучреждениях. Разве что, в клетке для задержанных, в райотделе милиции, блюз иногда случается.

10. Никто не поверит в ваш блюз, если вы в костюме с галстуком. Если только вы, перед этим, неделю не ночевали в этом костюме в канаве под забором. Или если вас, в этом костюме, не хоронят.

10. Правом на блюз обладают люди преклонного возраста, или те, кто долго не мылись, или тот, кто пристрелил придурка в Марьиной Роще. В крайнем случае, можно быть слепым.

12. Вы унылый позер, а никакой не блюзмен, если питаетесь три раза в день, регулярно лечите зубы, или, если дебил из Марьиной Рощи все-таки выжил. Или, если у вас есть заначка царских червонцев на черный день. Бабушкина алмазная брошь, в тайнике на кухне, делает блюз невозможным.

13. Как бы безнадежна и трагична не была ваша жизнь. Сколько бы трупов не осталось в Марьиной Роще, после вашей прогулки. Если у вас есть служебный стол и пишущая машинка, блюз для вас исключен. Для начала, попробуйте не мыться с неделю.

— Боб! Ты как юный гимназист,- ответила Сашка — хамишь девушке, словно боишься что она догадается, что тебе страшно нравится!

В процессе этой переписки конверт истерся, и потолстел. А на пассаж Александры про гимназиста, я ответить не успел. В пятницу, перед заседанием Политбюро, ко мне в закуток пожаловал Лаврентий Павлович Берия. Лично.

Я и так знаю, что чиновники такого уровня как Берия — люди мегазанятые. Но пообтершись здесь, лишь укрепился в мысли, что Нарком НКВД- лишнего движения не сделает. Просто у него на это нет времени. Исходя из этого, я вполне оценил целый час, что мы провели с ним за обедом.

Оттого то, поначалу, его появление меня более чем встревожило. Темболее что, не утруждаясь приветствиями, он бросил мне на стол газету, свернутую на отчеркнутой небольшой заметке. А сам уселся на стул у стола, как простой посетитель. Я взял газету. «Правда» за сегодняшний день.

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЕ СООБЩЕНИЕ.

' Правительство СССР сообщает, что в Якутии, советскими геологами открыто крупное месторождение алмазов. По мнению советских ученых, таким образом открыта значительная алмазоносная провинция, включающая в себя ряд крупных коренных месторождений. Объем добычи предполагается не меньше трети от общемирового'.

Однако! За неделю организовать проверку!!! Крут Лаврентий Палыч, что не говори. Сейчас даже лететь туда — не меньше двух суток…

— Как ты и говорил, на Иереляхе намыли алмазов. — заговорил Берия.- я туда отправил молодых девок- студенток. Сарсадских такая. Утверждала, что в Якутии могут быть алмазы. Ее собрались из института выгонять, за антинаучную ахинею, ну я и отправил.