Ладно.

Зашёл в «Охотничий Трофей» и сожрал все их запасы фаршированной щуки. Поздоровался с Тильдиковым-старшим, вкратце узнал как идут дела и поднялся на пятый этаж.

Один из гостиничных номеров переоборудовали под офис рекламного агентства Любаши. Мягкую мебель вытащили, твёрдую втащили, стены перекрасили в белый, по центру поставили длинный стол, ну и конечно же прикрутили маркерную доску во всю стену.

Доской, судя по всему, пользовались часто. Вся она была уже не в первый раз расписана и разрисована: наброски логотипов, слоганы, напоминалки… короче говоря, мозговой активностью в этом помещении явно занимались. Вдоль всех стен висели в рамочках удачные кейсы агентства. И неудачные, кстати, тоже…

В какой-то момент я слишком сильно доверился Любаше, не проконтролировал процесс и целый месяц на всех автобусных остановках Торжка висела довольно экстравагантная реклама острого соуса «ПРЯМУХИНЪ».

Слоган: «И по утру твоё очко, как свежая ссадина!» — был правдив и хорош, но задача маркетолога всё-таки подчеркнуть плюсы товара, а не его минусы. Да и потом, в связке с моей фамилией всё это немножечко смахивало на пропаганду ЛГБТ.

— Барин, привет!

Да чтоб тебя. Любаша в офисном стиле. Юбка карандаш и белая рубашечка. Конечно же, всё приталено и в облипку; четвёртая сверху пуговица готова в любой момент не выдержать, выстрелить и на манер гвоздомёта пробить собеседнику голову.

Но это ещё не самое жёсткое.

Любаша собрала волосы в пучок и надела очки. Долго ли ты будешь издеваться надо мной, дочь Джакузия?

Вместе с Любашей бренд презентовали два молоденьких дрыща. Один чернявенький, — с козлиной бородкой и зализанными назад волосюшками, — а второй блондин с хвостом ниже плеча. Оба все из себя молодые и креативные, и оба, — это видно, — без ума от Любаши.

Любаша сразу же оправдалась, мол, барин, так и так, помню, что ты просил меня заняться брендом в одного, но ребята…

— Ребята очень захотели помочь. Других заказов не было, поэтому я подумала: ну что они будут тут слоняться не пришей…

Тут Любаша резко оборвалась, закрыла глаза, вздохнула, сосчитала до пяти и продолжила.

—…не пришей кобыле хвост.

— Ничего себе! — удивился я. — А как же рукав⁉

— Не матерюсь уже неделю, — не без гордости сказала Любаша.

Молодец девка. Растёт.

Ладно, к бренду. Ребята провели анализ рынка, выявили тренд на здоровый образ жизни и заботу об окружающей среде, а потому решили думать в эту сторону. Так что наша будущая сеть магазинов для взрослых будет называться «Биовульв».

Не, нуачо?

Только экологически-чистые материалы и экологически-чистое производство. Никакой химии, никакого рабского труда, никаких испытаний на животных, короче говоря, не доебаться. А правда это или нет… а ты поди-ка докажи.

В целом, я был доволен проделанной работой. Просто, элегантно, без перегибов как с соусом. Пожал ребятам их липкие ладошки, чмоканул Любашу в щёку и поехал обратно в поместье.

На сегодня осталось последнее дело.

Князь Крашев, — Владимирская область, — послал к нам с визитом своего сына. Якобы, Крашевых очень сильно заинтересовали авокадо, и они хотели бы «посотрудничать» и «обменяться опытом».

Ну да, как же.

Уверен, что в идеале они хотели бы отжать весь бизнес и увести моих мексиканцев в рабство, но поскольку за моею за спиною да незримою стеною стоял сам Сан Саныч Мясницкий, то сделать этого они не могли и искали компромисс.

В целом, я не против. Империя, она ведь как? Она либо расширяется, либо идёт по пизде; и я бы предпочёл расширение.

Перенесём часть производства во Владимирскую область. С них стройка, с меня кадры, бабки пополам, — так я думал, когда только выезжал из Торжка. Тогда я даже не подозревал, что череда удачных случайностей позволит мне выиграть гораздо-гораздо большее.

Сначала я застрял в лифте. Затем на выезде из города наша машина встряла в пробку. Не знаю из-за чего, но ворота были закрыты. Но и это полбеды, потому что встали мы как раз напротив того самого ларька с шаурмой, которую я так и не победил в прошлый раз. Я засмотрелся на то, как длинный острый нож срезает жареные ништяки с огромной груды сочного, роскошного куриного бедра, а дальше… искра, буря, безумие.

Короче говоря, я опоздал.

В чём заключалась удачность ситуации? Да вот в чём: в моё отсутствие Артёма Крашева встретил не Кузьмич или Мохобор, а милая моя Ксения Ильинична Прямухина. Сестра лично вызвалась показать княжичу наши авокадовые угодья.

Слово за слово, твёрдым по столу, и я застал мою сестру с Крашевым в кустах.

Вот только не надо грязных мыслей! Молодые люди явно понравились друг другу, но Ксения Ильинична у меня не шаболда подзаборная. По-настоящему они с княжичем сошлись в специфическом юморе, а не на фоне пубертатных сисько-писечных дел, как можно было бы подумать.

Ксюха и Крашев придумали забавную выходку. Ну… по их мнению.

Как и я, молодой княжич был магом мезени и решил развлечь мою сестру весёлым пранком. Для начала молодые аристократы заставили клюкволюдов принести им говна на лопате и уложить его посередь дороги. Затем они ждали прохожих, превращали говно в сторублёвую купюру и смеялись-смеялись-смеялись.

Поручик Пузо изгваздался уже дважды.

— О! О! О! — возбуждённо хлопал по плечу мою сестру Артём Крашев. — А давай пригласим бедняка в ресторан, поназаказываем всякого, а потом убежим!

— Нет! Лучше! Давай забронируем бедняку номер в пятизвёздочном отеле, а в самый последний момент отменим бронь!

— Прикии-и-инь! — Крашев был в восторге. — И что он будет делать⁉ Ах-ха-ха-ха!

Мне кажется, что сегодня я услышал слово «бедняк» столько же раз, сколько слышал до этого за всю свою жизнь. Короче говоря, между ребятами возникла химия. Молодой княжич был так увлечён моей сестрицей, что я не стал лезть к нему и тревожить по всяким авокадовым делам. Ни к чему это сейчас. На кону гораздо большее.

Как я ожидал, Крашев предложил нам с Ксенией Ильиничной ответный визит. И ясен хрен, мы согласились.

В этот момент я уже не сомневался в том, что свадьбе быть.

Во время вечернего чаепития со всякими кондитерскими вкусняхами, я сказал Ксюхе, что очень горжусь ей, и попросил продолжать в том же духе.

— Да он с тебя глаз не сводил! — искренне радовался я. — А вспомни-ка! Вспомни-ка, что я тебе говорил! Только князья! Только вышка!

— Илья, ты спешишь. Ещё ничего непонятно.

Ксюха раскраснелась так, будто бы это не она придумала заставить поручика Пузо хватать голыми руками чей-то кал. А кстати… чей? Скотины-то у нас в деревне нет.

Ладно. Не суть.

— Ты молодец, Ксюха! Ты просто умничка!

На сегодня всё. Довольный и усталый, я поднялся в свою комнату. Чутка поразмышлял о том, что я всё-таки отличная сваха, — ну три из трёх, ебёна мать! Черкасская-Оров, Крашев-Ксюха и кракозлы, — а затем смахнул со стола всё лишнее и расстелил перед собой карту.

Итак.

Вот Тверская область. Вот Владимирская. Если я добавлю в сферу своего влияния ещё и Ярославскую, то Москва окажется в полукольце. Добавлю Смоленскую или Рязанскую и кольцо начнёт сжиматься, а там, глядишь, и Калуга подоспеет.

Да, после той истории с ведьмой я отбросил идею вооружённого столкновения с Императором, но от эрцгерцогства отказываться не спешил. Так что сейчас я твёрдо решил так или иначе породниться со всеми князьями, которые соседствуют со Столицей. Со всеми, до которых только смогу дотянуться.

Одна за другой, у меня в голове вспыхивали и гасли превосходные транспортные махинации. Ну а потом, глядишь, и блокаду можно провернуть. Зачем — пока не знаю, но можно ведь.

Я достал из ящика стола тетрадь, выдрал из неё листочек, загуглил и выписал все интересующие меня княжеские фамилии. Дохлёбывая недопитый с Ксюхой чай, я сидел и думал: а куда бы ещё мне запустить свои загребущие руки?

Я обязательно расскажу о том, как прошёл предыдущий месяц, но вот только не сейчас. Сейчас настроение совсем не располагало к тому, чтобы говорить о делах. Сейчас очень хотелось прожить момент без хлопот и забот, потому что именно сейчас…