— Ай! Блин! Не бей!

— Не смей курить, жучара! Не смей!

— Так, погодите-ка. Бигдик, а «до ёбаной матери» — это сколько? — спросил я. — Если перевести на рубли? Сколько можно выручить за тридцать килограмм?

— Ну щас, — дед-хиллер задумался и начал бормотать себе под нос. — Если один чайный пакетик полтора грамма, то тридцать тыщ на полтора, да на сто рублей…

— Два миллиона, — подвёл итог Бигдик.

Я охуел так искренне и глубоко, что аж невольно принялся творить иллюзии. Фургон изнутри озарился приятным розовым светом, запели ангелочки, запорхали бабочки. Два мульта местных денег — это уже не однушка в Алтуфьево! Это уже двести метров в центре, да в пентхаусе, да рядышком с метро! А в моём случае, два миллиона — это крытые высокотехнологичные парники, которые отобьют мне эти деньги до весны и вот тогда-то я не просто куплю себе фисташки и салют, я… я… я ебану салют прям из фисташек!

— Мы сможем их продать? — спросил я у Бигдика.

— Да не вопрос, Илья Ильич, — замотал седой башкой старик. — Сделаем.

— Прекрасно.

— ПИ-И-И-И-И-и-И-и-И! — за такими новостями я как-то совсем позабыл про бомбожопицу.

— Пи-пи? *Ну как ты там?* — спросил я и заглянул в коробку.

Ну охренеть! Уже шестой!

— П-И-И-И-И!!!

Чпоньк, — ан-нет, седьмой.

— Пи-пи *Ты умница*.

Впереди по старой-доброй традиции наших приключений возникло КПП. Сейчас начнётся экшон; стопудово. Святопрост чуть сбросил скорость, открыл окно, подъехал к окошку охранника и остановился.

— Выезжаешь?

— Ага.

— Новенький что ли?

— Ну да.

— Проезжай.

Шлагбаум перед нами открылся. Святопрост уже включил передачу, но тут вдруг:

— Погоди! — крикнул охранник. — Ты береги себя, братиш. Говорят, в городе эпидемия какая-то. И при этом косит только ваших.

— Спасибо! Буду осторожен!

— Ну всё, давай.

— Ага.

Святопрост закрыл окно и тронулся.

Я чуть было не выпрыгнул из фургона, чтобы отчитать охранника. Мол, блядь, ты чо? А как же погоня? А как же нервяки? Ты обо мне вообще подумал, дядь? Мне как ходить-то без горящей задницы? Я уж привык вообще-то!

Короче вот. Оказывается, такое тоже бывает. Где-то далеко-далеко за нашей спиной, — так что даже не слышно, — ревели сирены. Где-то там охранники сбегались к складам и прочёсывали каждый метр. Где-то там было суетно и небезопасно. Где-то там, а не здесь.

Мы спокойно выехали за территорию боярышникового производства и покатили в сторону центра.

— Пи-пи-пи-пи, — мне на коленку залезла Правая.

Замученная, усталая, насквозь мокрая от пота, но по-матерински счастливая. В коробке у меня под ногами ёрзали и шибутились двенадцать маленьких бомбожопок. Какие-то правые, какие-то левые, но все как одна до невозможности милахи.

Я взял одну, посадил себе на ладошку и показал ребятам.

— Ой какие классные! — взвизгнула Васька.

— О-о-о-о-о, — улыбнулся Вышегор. — С пополнением!

А дед Бигдик и вовсе расплакался по-стариковски.

— Пи-пи *Ты молодец*, — сказал я Правой. — Пи-пи-пи-пи *Ты просто умничка*…

Да только нехуй расслабляться! Я-хай, блядь! Собрались все!

На часах к этому моменту было уже девять утра и, если верить Алексею Анатольевичу Мясницкому, то городу оставалось жить всего ничего.

Пора отсюда выбираться. Команда в сборе, сестра со мной, бомбожопка принесла потомство. Так ещё и бонус в виде двух миллионов рублей в украденном фургоне. В физической близости от таких денег у меня всегда поднималось настроение и либидо. Хотелось зарываться в кучу голых женщин, смеяться, танцевать и петь на манер диснеевской принцессы, — так чтобы все лесные зверьки в округе сбегались посмотреть на то, кто это у нас тут такой счастливый пирожочек.

Первая мысль, конечно: «Улететь».

Мы с Вышегором начали думать в этом направлении.

Аэропорт закрыт и точка. Нихера не сделаешь. Угон пассажирского самолёта — дело основательное, к нему готовиться надо; а с нами старики и дети. Следующий вариант — вертолёт. И тут опять мимо. Чтобы вымутить вертолёт, нам надо срочно искать состоятельного городского барона, затем вламываться к нему домой и подвергать выпиливанию всю его семью. А с нами, повторюсь, старики и дети. И пускай наши старики хиллеры, а дети некроманты, вытянуть такой замес с наскока маловероятно.

Есть вариант попроще, но тоже кровавый. Ворваться в местное отделение казачества и выхлопать ребят на реактивные ранцы и экзоскелеты. У меня подобный опыт уже есть, но… но всё равно. Опасно. Сложно. Не факт, что получится.

И что же нам остаётся? На воздушном шаре, что ли, улетать?

Нет.

Всё хуйня, давай заново. Думаем дальше.

Бр-р-ру! — желудок склеился. Когда я ел последний раз? Ночью в баре? Так ведь эти несчастные рульки уже давным-давно переработаны! Чтобы думалось веселей и продуктивней, мы ненадолго заскочили в гипермаркет. Купили походный котелок на десять литров, угля, разжижки, пять пачек макарон и ящик говяжьей тушнины.

Ну а прямо сейчас мы остановили фургон на берегу Волги, дед Бигдик запалил костёр и варил на огне одно из самых роскошных блюд Вселенной. Не только этой, но и вообще всех мультивселенных вместе взятых.

Макарошки с тушёнкой.

О, макарошки с тушёнкой! Для меня вы всегда были чем-то таким ключевым, самодостаточным и… я бы даже сказал основополагающим. Как свет. Как цвет. Как плотность и энергия. Как последняя запись в дневнике Бога или финальный стежок в гобелене времени. Дорогие мои макарошки с тушёнкой, я всегда ощущал вас чем-то вроде стихии. А ведь и правда же! Ну да! Попал! Это божественное хрючево ничто иное, как стихия! Огонь, вода, воздух, макарошки с тушёнкой.

«Но всё изменилось, когда народ макарошек с тушёнкой развязал войну…»

Бр-р-р-рууу!

Так, нахуй, стоп!

Мысли что-то совсем не туда ушли.

Чтобы не искушать себя начать хрустеть сухими макаронами, я отошёл подальше от фургона и стал смотреть на Волгу. Водичка — она же ведь медитативная. Так что должно помочь.

Бздоньк!

Краем уха я услышал, как дед Бигдик вскрывает банки. Стало быть, уже очень скоро, но… не сейчас. Дождись, Илья Ильич! Смотри на воду! Смотри, я тебе говорю! Смотри-и-и-и!

Вода.

Река.

Что там говорил Лёха Мясницкий насчёт реки? Все выходящие из города суда приказано топить и добивать команду? Ну да, верно. Так что по воде нам тоже нельзя отсюда выбраться. Хм… По воде нельзя, но что если…

Хуяк! Очередное озарение! Я достал телефон и начал гуглить Тверские музеи. Ох-хо-хо! Если повезёт, то я чёртов гений. Не то, не то, не то и… вот он! Музей военно-морской техники! Так-так-так, и что у них имеется? А имеется у них… о, да!

Я спрятал телефон и чуть ли не бегом направился обратно.

— Майор Оров!

— Так точно, Илья Ильич!

— Майор Оров, ты сможешь повести подлодку?

— Чего? Какую… какую подлодку?

— Образца 1903-го года, — ответил я со всей присущей мне честностью.

Вышегор задумался.

— Да в принципе, — сказал он. — А чобы и нет? Давай попробуем.

— Готово! — закричал Бигдик.

Дед засунул в котелок ложку, и я услышал этот звук. Как хруст первого снега. Как первый крик новорождённой бомбожопицы. Как первое робкое: «Люблю» из уст понравившейся девочки. О, это восхитительное чвяканье растушенных в хуету мясных волокон, которые буквально плавают в собственном коллагеновом соку. О, макарошки с тушёнкой! Даже если сегодня мне предстоит умереть, насмерть захлебнувшись в старой ржавой посудине на дне Матушки-Волги, то я умру сытым и счастливым.

Спасибо, что были со мной всё это время, макарошки с тушёнкой. Спасибо вам, родные. А мне — ни пуха…

К десяти утра жителей Твери посетило наитие. Они потихоньку начали догадываться, что что-то не так.

Ворота города по-прежнему оставались закрыты на въезд и выезд. В сети замелькали видеозаписи с огромным ульем на том месте, где когда-то стоял институт, который занимался модификациями химер и клонов.