Таксомотор довольно быстро домчал меня до КПП университета. К этому времени уже начало смеркаться, небеса как-то быстро заволокло слоисто-дождевой облачностью из которой заморосил нудный холодный осенний дождь. Лично мне по барабану, сработанный еще на пограничной заставе амулет прекрасно защищает не только от летней духоты, также от промозглой демисезонной сырости. Точно такими же артефактами я одарил во время свадебной церемонии Николая с Валентиной, а еще выдал каждому по колечку с парализующим заклинанием цепной молнии, если что не промокнут, а при необходимости сумеют за себя постоять. Хорошо быть магом в плане подарков. Особо ломать голову не нужно. Приобрел относительно дешевую ювелирную цацку, поработал над ней чутка, и вот вам весьма и весьма дорогущий магический девайс. Преподнести самому царю-батюшке не стыдно. Ну насчет Государя Императора, я, конечно, изрядно преувеличил, а вот какой дворянин и даже боярин повесить на свою выю защитный амулет моей работы не погнушается.

До прихода друзей успел накрыть стол, что не составило для меня особого труда. Извлечь тарелки с закусью и выпивкой, к ним столовые приборы заняло считанные минуты. Осмотрел дело рук своих. Нормуль, надеюсь, злопамятная Валентина не станет укорять меня, что не так расставил рюмки и положил ножи. С братцем её, конечно, накладка получилась. На свадьбе я, как лицо ответственное, оберегал покой молодых от разного рода посягательств подвыпивших гостей. Как вдруг, во время танцев к молодой паре подкатывает какая-то пьяная харя годков эдак тридцати с гаком весьма солидной комплекции и начинает бесцеремонно тискать молодую супругу. Ну кто же знал, что это Вячеслав, родной брат Валентины. И вообще, перед процедурой бракосочетания нужно представлять дружке жениха всю родню невесты, в противном зубы фонтаном изо рта, да еще ключица сломана, о паре приличных синяков под его глазами даже не упоминаю. Благо сестрица почти целительница, кое-как залатала любимого братца. Ладно, о плохом вспоминать не будем, по всем прочим параметрам свадьба Жомовых прошла по высшему разряду, весело, пьяно, голосисто и танцевально, в чём, вне всякого сомнения, была и моя заслуга. А с изрядно покоцанным братом невесты мы, в конечном итоге, распили мировую. Со своей стороны я также его немного подлатал, влив в ауру изрядную порцию маны, но так, чтобы эффект никто особо не заметил — не хватало прослыть целителем, отбоя от халявщиков из Бобровки и окрестностей не будет. Нехай к Кузьме Митрофановичу Зосимову обращаются, на то он и штатный сельмаг-универсал.

А вот и мои друзья. Влюбленные беззаботные счастливые, немного им завидую. Впрочем, что это я тут выеживаюсь, не завидую вообще, ибо к семейной жизни еще не готов и готов буду нескоро.

Для начала я изложил им все свои хотелки относительно предстоящей дуэли. Затем перешли собственно к праздничному ужину.

Едва уселись за стол и выпили по первой (мы с Колькой крепкой «амброзии», Валюша пригубила маминой сладкой вишневой наливки), даже закусить толком не успели, как в дверь постучались.

На что я громко рявкнул:

— Не заперто, заходите!

Секундантами Потоцкого оказались двое студентов нашего факультета, оба третьекурсники. По всей видимости, дворяне, но не из особо родовитых и не очень богатых. Скорее всего, служат графу за денежку и особого уважения к нему не испытывают.

— Николай Иванович Власов, — первым представился долговязый сероглазый блондин с едва заметным шрамом на левой щеке.

— Сергей Константинович Олсуфьев, — обозначился второй, невысокого роста и плотного телосложения кареглазый брюнет.

— Пришли согласовать некоторые моменты предстоящей дуэли, — взял быка за рога Власов. — Место — шестая арена, время — восемь часов завтрашнего утра. Единственное условие — гибель одного из участников поединка. Дуэль может не состояться в том случае, если вы, господин Зубов, станете на колени перед графом Потоцким и прилюдно попросите прощения у Станислава Войцеховича. Все необходимые хлопоты по обеспечению мероприятия берет на себя вызывающая сторона. За вами, господин Зубов, выбор оружия, если, конечно, не пожелаете извиняться.

Однако резкий вьюнош этот Потоцкий. Похоже, уж очень сильно надеется на свои способности победить какого-то второкурсника. Ну что же, до смерти, так до смерти. Видит Бог я этого не хотел. Впрочем, если напрячь мозги, можно обойтись и малой кровью. И пусть на меня обрушится гнев всего рода Потоцких, русский человек никогда не преклонит коленей перед поляком, каким бы ясновельможным тот ни был.

Посмотрел Власову в глаза. По всей видимости, тот ожидал, что я перепугаюсь до смерти и немедленно помчусь извиняться перед графом. Но не тут-то было.

— Хорошо, Николай Иванович, передайте своему… гм-м… хозяину, что Зубов Владимир Прохорович изволят драться по правилам магической схватки. Дальнейшие вопросы, прошу уладить с моими секундантами: Николаем Васильевичем и Валентиной Львовной Жомовыми.

Переговорную инициативу взвалил на себя Николай, оставив супругу сидеть за столом. Договорным сторонам хватило пяти минут, чтобы урегулировать все вопросы предстоящего ристалища. Я особо не вникал в их беседу, поскольку заранее мной было все продумано в полном соответствии с дуэльным кодексом Российской Империи, лишь краем уха прислушивался к разговору.

Поначалу секунданты графа Потоцкого, посчитав, что имеют дело с лицом не дворянского звания попытались слегка подкорректировать условия поединка в пользу сюзерена по количеству и мощи применяемых заклинаний. А когда разговор зашел в тупик, пришлось мне засветить свое лейтенантское удостоверение и наградной документ, обязывающий обращаться ко мне не иначе как «ваше высокоблагородие». И-ех! Люблю, когда у несимпатичных мне людей на физиономиях появляются весьма и весьма озадаченные выражения. Ага, это вам не над сельскими простофилями издеваться. В конечном итоге, все мои условия по проведению магической схватки были приняты. А условия предельно простые: в количестве и качестве заклинаний никто себя не ограничивает, также допускается использовать любые артефакты.

Засим визитеры удалились. Мы с друзьями посидели еще пару часов. Узнав об условиях дуэли, Валентина сильно расстроилась. Девушка все-таки сомневалась в моих способностях оказать какое-либо сопротивление аж целому адепту пятого уровня. А вот Николай был абсолютно уверен в том, что я наваляю «подлому ляху, бо не таких валял». Оптимист, короче, за что мне и нравится наш «Ален Делон» или Жан Руссель по-местному. Ну да, к началу учебного года мой приятель наконец-то достиг своего идеала по облику лица, и кое в чем даже превзошел его, хотя бы своими ста девяноста двумя сантиметрами роста, в сравнении со ста восьмидесяти четырьмя француза, ну и шириной плеч перещеголял актера знатно. Цифры абсолютно точные, взяты из какого-то парижского журнала, посвященного синематографу. Встречные девчата часто засматриваются на здоровенного красавца. Валентина относится к этому философски, мол, пусть любуются, на меня тоже парни поглядывают с вожделением, Николай же не лезет в драку со всяким встречным-поперечным, дерзнувшим посмотреть на его супругу маслеными зенками.

Наконец, пожелав друг другу спокойной ночи, мы расстались. Признаться, устал за этот суетный день как собака. После ухода друзей скоренько навел порядок на столе и со спокойной душой отправился на боковую. Предстоящая драка ничуть не волновала меня. Ха! Какой-то адепт пятого уровня изволят залупаться супротив, как минимум, магистра. Жаль, что реальный уровень не написан у меня на лбу, ну или как в компьютерных игрушках не высвечивается над головой. Может быть, в таком случае поляк поостерегся бы со мной связываться. Ладно, плевать, утро вечера мудренее. С этой мыслью я практически мгновенно уснул.

Что касаемо моей дуэли с Потоцким, все произошло по Гаю Юльевичу Цезарю: veni, vidi, vici. Для тех, кто не изучал в школе латынь расшифровываю: пришел, увидел, победил. Ну пошутил я, пошутил. Победил-то я, разумеется, победил, иначе и быть не могло, но не так быстро, как в сказках сказывается: вышел Иван-Дурак в чисто поле, взял Кошея за яйца… а яйца, скажу вам, оказались железные, даже алмазные. Короче, еле выжил. Заинтриговал? Ладно, обо всем по порядку.