До конца сейчас не могу определить, какие именно чувства испытываю, точно знаю, что сейчас очень обидно из-за того, как они поступили со мной.

— Поговорили, — киваю я, и обнимаю себя руками, поглядывая на такси, что ждёт меня неподалеку.

— Прямо сейчас я не могу услышать твоего решения? — спрашивает он и у меня сердце сжимается от его взгляда — Или то, что ты ведешь себя так отстраненно, я могу воспринимать как твой выбор?

— Нет — говорю я — Мне нужно немного успокоиться. Поговорим немного позже. — вздыхаю я и направляюсь к такси. У машины оборачиваюсь: Алекс смотрит на меня в упор, прищурившись. Красивый, даже когда такой растерянный и потрепанный.

Сажусь в такси и еду в дом родителей. Меня трясет, а слезы катятся. За эти несколько дней я выплакала море слез, откуда только берутся? Водитель несколько раз интересуется все ли со мной в порядке, а остальное время мы едем в тишине.

Первым делом я отправляюсь проверить свои сомнения, но как оказалось я не только плакса и истеричка, но еще и жуткая трусиха.

Интересно, наш брак с Женей продержался так долго лишь по тому, что мы с ним совершенно разные? Он импульсивный и не сдержанный, в то время как я тихая и терпеливая. Совсем не конфликтная, но как недавно выяснилось истеричная. Помню, после того как застала его с Таровской сгорала от дикой ревности, и всякий раз когда оживал Женин телефон мои внутренности словно разъедало, а в груди давило и огнем горело так, что перехватывало дыхание.

Однажды, когда готовила ужин, его телефон лежал на столе пока Женя был в ванной. Звук входящих сообщений был подобен тяжелым ударам, Я несколько раз порывалась посмотреть, но страх перед тем, что я могу там увидеть, потерять покой и почувствовать боль — оказался сильнее. Как и сейчас.

Я сделала тест на беременность, потому что вся эта тошнота, головная боль и обмороки натолкнули меня на странные мысли. А вдруг? Я оставила его на краю ванной и повернулась спиной, борясь со своей дрожью. Мир словно остановился, замер, в ушах стучит кровь, а сердце бьется так, словно хочет пробить грудную клетку. Мне страшно.

Закрываю глаза и шумно выдыхаю. Оборачиваюсь и хватаю тест полоску. Все кружится, и я выставляю руку вперёд, хватаясь за стену, чтобы не упасть.

Весь мир блекнет, когда я опускаю свой взгляд, даже забываю как дышать, когда отчетливо вижу две ярко красных полоски.

Присаживаюсь на пол рядом с ванной и долго смотрю на тест в руках. Не могу описать то, что чувствую прямо сейчас. Это словно взрыв. Я до конца не верю в то, что это действительно происходит со мной, после стольких лет и неудачных попыток.

Несколько лет назад, я была буквально одержима желанием забеременеть и родить ребёнка и каждый отрицательный тест, словно бил меня наотмашь, возвращая в реальность, где моя свекровь постоянно давила на меня тем, что я не полноценная.

Смеюсь в голос, потому что только сейчас понимаю: не получалось ничего, потому что была рядом ни с тем мужчиной, видимо.

Меня трясёт, дрожь волной прокатывается по моему телу, а грудь распирает от странных ощущений. Сначала бросает в жар, а потом в холод. Взор снова застилают слезы, и я закрываю рот рукой, но это не помогает заглушить мои всхлипы. Я снова плачу, но теперь я плачу от счастья.

Весь мир словно перевернулся с ног на голову, а у меня выросли крылья. Вдыхаю полной грудью и больше не чувствую тяжести и нудной боли, вообще ничего не чувствую кроме радости и приятного тепла в районе солнце сплетения.

— Я беременна — вслух произношу я и улыбаюсь, а потом начинаю смеяться. — Я…беременна… — Хочется кричать, поделиться такой радостной новостью со всем миром, но с этим лучше повременить. Сначала следует посетить врача, чтобы удостовериться, что всё в порядке, да и срок не мешало бы узнать. Хочу быть уверенной, хоть и догадываюсь, кто отец моего ребенка.

Кладу руку на живот и улыбаюсь. Использую все свои силы, чтобы не позволить беспорядочным мыслям и моим страхам проникнуть в голову и испортить момент.

Поднимаюсь и на нетвердых ногах прохожу на кухню. Аккуратно присаживаюсь за стол и жду, когда доставят мой заказ из ресторана. Чувствую себя стеклянной, это странные ощущения. Начинаю прислушиваться к себе и своему телу, хочу понять изменилось ли во мне что-то. Вспоминаю клубнику, в доме отца Алекса, неужели я уже тогда была беременна? Закрываю глаза и решаю, что завтра первым делом отправлюсь на рынок и куплю себе килограмм клубники.

Поток мыслей прерывается, когда оживает телефон. Это доставка.

Заказала я то, что советовала мама. И если бульон, я съела с удовольствием, то мясное блюдо, которое привлекло моё внимание так и осталось нетронутым. Тошнота всё ещё присутствует.

Вздрагиваю, когда мой телефон оживает, но я не отвечаю, потому что не готова сейчас говорить со своим мужем. Я растеряна и до сих пор не могу поверить своему счастью.

Счастью.

Вспоминаю вдруг слова Кирилла, когда я однажды сказала ему, что не счастлива, потому что у нас с Женей не получается завести ребенка. И так уж повелось, что если в паре есть с этим проблема, то чаще всего виноватой в этом считают женщину. Мне было больно, её причинял не сам факт того, что ничего не получается, а то, что до этого было дело абсолютно всем вокруг. Кирилл тогда сказал мне, что быть счастливым или несчастным это лишь выбор человека. Абсолютно счастливым человеком можно быть, если очень хочется им быть, и никак иначе. Ни другой человек, ни большие деньги, ни даже малыш не могут заставить почувствовать вкус жизни и ощутить радость, если в голове куча установок и мыслей, а иногда навязанных. Совсем не твоих. Он сказал мне, что всё получится, когда я научусь слушать себя и не позволять чужим правилам, установкам и страхам забивать мою голову.

Сказать, конечно, намного легче, чем сделать. Но я пыталась и до сих пор пытаюсь.

Все возможно, и в наших руках.

Я выбрала быть счастливой и наслаждаться тем, что у меня есть, а судьба вон как все развернула и сделала мне такой замечательный подарок. Подарок, от которого у меня до сих пор мурашки. Теперь бы разобраться в том, что делать дальше.

После ужина отправляюсь в кровать и долго не могу заснуть от избытка эмоций. Сердце колотится как сумасшедшее, а улыбка не сходит с лица. Принимаю решение никому не рассказывать о своем интересном положении, а все решения оставить на утро. Не зря же говорят: утро вечера мудренее.

Просыпаюсь утром от манящего запаха кофе и жареного хлеба и не сразу понимаю, где я нахожусь.

Приподнимаюсь с постели и делаю глубокий вдох.

Нет. Не показалось.

В доме действительно пахнет кофе, тостами со сливочным маслом и яичницей. Может, быть это мама?

Не спеша поднимаюсь с постели, потягиваюсь и снова улыбаюсь. Подхожу к зеркалу и становлюсь боком, кладу руки на живот, кручусь вокруг себя. Чувствую себя очень хорошо. Собираю свои светлые волосы в высокий хвост и направляюсь в ванную.

Замираю, когда захожу на кухню. Странное чувство, словно дежавю, вот только эмоции совершенно другие.

Женя стоит ко мне спиной и, кажется, возится с яичницей. Пробегаюсь глазами по его широкой спине обтянутой темной футболкой и склоняю голову на бок. Появлению своего мужа я совсем не рада. Обращаю внимание на стол и тяжело вздыхаю: две чашки кофе, тосты, нарезанный фрукты и чуть с ума не схожу, когда вижу на столе клубнику, ты самую о которой вчера мечтала перед сном.

Мой заботливый муж оборачивается и дарит мне широкую улыбку. Ставит на стол две тарелки и жестом приглашает меня присесть.

Вот так дела. То, что происходит просто выбивает меня из равновесия. Мы, в самом деле, будет вести себя так, словно ничего не произошло? Будто не было той драки в больницы, моих разговоров о разводе и самое главное забудем о том, что я спала с Алексом? И не один раз.

— Доброе утро, малыш, — тепло произносит Женя и присаживается, выжидающе смотрит на меня.