– Незаконный подъём государственного флага? Сейчас же сниму!
– Это 203-я.
– Сдаюсь. Знаешь, я только "свои" изучал. Криминальными абортами, например, не интересовался.
– Скоро 327-я твоей станет!
– Ты пришел подарить мне статью УК? Очень мило с твоей стороны. Можно, я разверну обертку?
– Валяй.
Я полез в прейскурант грехов моих сограждан. Тэ-эк…
– И причем тут "Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков"? Точнее, я тут причем?
– Возьми мои слова и положи себе в уши! Прикол в том, что статья действует, только если удостоверение подделано точно и полностью, до запятой! Понял?!
Андрюша лучисто уставился мне в харю. Но харя затупила.
– И чо?
– Бар-ран! Если ты строку там изменил, то хрен те чо будет! Это как пропуск в женскую баню, что по ларькам продают.
– То есть…
– Дошло?
– Гениально!
В долгой дискуссии мы остановились на варианте ксивы ФСБ с пометкой "Служба космической разведки". Такой там тогда не было, мы точно узнали. Типографии тогда простаивали, так что 500 ксив нам слепили любо-дорого глядеть. Образец был. Не буду говорить откуда, но был.
На этом идиоты и закончили бы. И тут же засыпались.
Дело в том, что ксива это не главное. Манера, повадка, взгляд, поза… такие неявные мелочи, которые для лягавых являются опознавательной системой свой-чужой.
Был выписан отставной консультант, который под коньяк провёл с нами мастер-класс.
Рассказывать долго, там много нюансов, но основное нам в голову вбили. Вплоть до репетиций подход мента, – показ ксивы, поворот руки, взгляд и тд…
Из запомнившегося.
– Пойми, мент для конторского "младший брат". Такой тупенький, сопливый, но всё же свой. Хотя, ты знаешь, родственников часто недолюбливают больше чем чужих. Соответственно и отношение: вежливо-ироничное. Но при попытке панибратства сразу разрыв дистанции. Ледяная вежливость барина с ямщиком. Уловил? И – главное! Конторский менту ксиву в руки никогда не даст! Это азбука. Если дал – это точно ряженый. Понял?
– А что делать если потянется?
– Смотри!
Я играл за мента, отставной за себя. Показ, моя попытка цапнуть, и в миллиметре от пальцев ксива убирается подальше. Да так неторопливо… Что бы ручонка за удостоверением тянулась, тянулась… и не дотянулась. Многозначительный взгляд в поросячьи очи.
– Э-э… Глазками балуйся, ручками не суйся!
На улице нас ждал оглушительный успех. При том, что я уже год тогда раскатывал без прав (спёрли, а экзамен ПДД я б в жизни не сдал), я был просто счастлив.
Мусора просто перестали существовать для меня. Я резвился, импровизировал и всё сходило с рук. Мало того, я и сам верил, что как Атлант поддерживаю на своих плечах космос над Родиной. С 9 до 17 с перерывом на обед. Выяснилось, что можно раскатывать бухим. Потом дошло, что нельзя ездить трезвым. Я тогда долеванил в ночном клубе, потому "кривой" это было моё нормальное рабочее состояние.
Хорошо помню, что как-то раз сел в машину, а она не так едет. Вот не так и все. Долго пытался понять в чем дело. Понял – я трезвый. В этом и "не так" в ощущениях.
В общем мрак.
Года три-четыре всё это прокатывало на "ура". Мало того, я настолько оборзел, что поехал на Украину с этой говнобумажкой вместо паспорта. Отдали честь, пожали руку и поинтересовались насчет табельного, – мол, нельзя. Я ответил, что табельное старший группы везёт с разрешениями, а меня вперёд отправили гостиницу снять. Пропечатали командировочное и пожелали всяческих успехов. Мало того, я его ещё и в местном отделении СБ отметил. По-братски. Сказал, – отмазка от жены. Штампанули, не пискнув. Сказали, – идея хороша, возьмут на вооружение.
Причем, "конторское" так въелось в мою сущность, что всё прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал. Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом. Останаваливают. Ля-ля-тополя.
Мент:
– Ладно. Я-то тебе верю. Но у тебя есть хоть что-нибудь, что доказывало, что ты сотрудник?
– Во! (вытаскиваю ствол из кобуры)
– Понятно. Свободен. Поосторожней, ты ж кривой совсем.
– Намана. Удачи!
Или как-то въедливый попался. Мол, как это так сотрудник, да без удостоверения.
– Я вот своё всегда при себе ношу!
Я прищурился.
– Прям всегда-всегда?
– Да, всегда!
– А в бане ты его куда себе засовываешь?
Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул, – проезжай!
Но сколько веревочке не виться…
Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву в окно и-и… не успеваю что-то понять, как мусор выдёргивает заветную книжицу из рук.
Я в возмущении вылезаю из машины… тот идёт от меня. Я в спину.
– Э-э… алле! Документ назад позвольте!
Мент, полуобернувшись, ехидно через плечо:
– А ты куда бластер табельный дел, разведчик космический?
Ощущения непередаваемые. Особенно на фоне 4-х летней безнаказанности. Как ушат ледяной воды в харю. Бластер табельный, ничего себе приложил… Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши-то слышали, интересно? Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет…
Единственное, что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое:
– А э-это не наказуемо! (спорить с таким чёртом и раздражать его ну совершенно не хотелось)
– А я тебя и не наказываю! Свободен! А это (он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдёт!
Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука… Бластер табельный… то есть как с Альфа-Центавры прилетит – пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю… и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев… В общем богатая тема.
Наутро я поехал восстанавливать права.
С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде. Глупо смертным не поспевать за велениями времени. Это доступно только героям передачи "Человек и закон".
Как я попал в глубокую РУБОПу
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом… Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы.
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Всё начиналось вполне невинно: году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта – увлечение сей игрой в "пестики" и то, что у нашего друга Саши, начальника склада банковского неликвида образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто-то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше, прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел, что это, он и на вкус их пробовал, и к строителям ездил, – всё не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется, – мол, вон говна понавезли, некуда другое говно складировать… пора выкидывать… мама моя… выкидывать склад… наши еврейские сердца возмущённо забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200… а на поле все 500…
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт. Саня так и не вытянул у нас инфу, что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов…
Контору назвали "Моссад". А что? Как ещё назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учётом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс – я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
