На самом деле был ещё вариант закопать обеих красавиц у меня в огороде, так как-только Свету заметут, а заметут её тут же (представляю какой шухер сейчас стоит), нас примут сразу. Но вследствие слабости характеров такой сюжет не рассматривался нами вовсе.

– Ты сама-то откуда?

– Приднестровье.

– Собирайся.

– Куда?

– На Родину, маму твою! Или тебе в России понравилось?

– Не, ну…

– И не дай Б-г, Света, если мне повезёт и я тя довезу, ты в ближайшие пять лет хоть нос из своего села высунешь, я те лично матку наизнанку выверну! – убедительно пообещал Кабан.

– Да, я … Да мне…

– Всё. Долгие проводы – лишние слёзы. Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч. Бегом в машину.

Светик упорхнула.

Я похлопал другу.

– Я с тобой.

– А смысл, Макс? Чем ты мне там пособишь?

– Ну-у…

– Ничем. Массовка мне ни к чему. Пока.

– Ни пуха ни пера, Штирлиц. Как довезёшь радистку до Швейцарии, дай знать.

– Не премину.

Как ни странно, у него всё вышло.

Светка позванивает время от времени с родины… Замужем, двое детей. Говорит, что это самое яркое воспоминание в её жизни…

P.S. Недавно узнал о подобной истории. (Это чтобы в плагиате и баянизме не обвинили)

В Крыму стая диких кабанов, осатанев без женской ласки, проломила ворота свинарника и угнала свиноматок гулять на плэнер. Потом неделю по лесам собирали, а приплод был сплошь и рядом полосатым. Так вот это были не мы.

Не перевелись ещё богатыри на земле

русской

Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.

Познакомились мы с Саньком году в 1998, аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.

Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений), по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный", а, согласитесь, надо быть чем-то выдающимся, чтобы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.

Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и не подлым. И вообще во всей непростых ситуёвинах, кои были мне известны, вёл себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но всё же.

Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей, – ну, например, температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику", а не на "хлопок", как заведено у нехороших бандитов.

В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном, виделись и слышались мы с ним регулярно.

Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где-нибудь в Дании лет на тысячу раньше.

С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги, обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство, и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.

В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе и тд…

Да и по хулиганке-то Саня судился только из-за благородства ментов и помощи друзей.

Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно) и схлопотать два года условно это ещё суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.

Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.

Повторюсь, – Саня был и остаётся порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.

Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как-то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.

…Как-то ночью ко мне примчался Кабан, и мы поскакали в Чеховскую районную больничку, – Саня очередной раз разбился по пьяни.

По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250 км, Саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила Саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров (я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.

В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.

Дальше пошёл цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху, а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.

К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них всё живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой-то накосорезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой, но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.

Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Пораспросивши, я быстро разговорил лепилу:

– Ты в курсе аварии?

– Само собой – башкой дверь вынес в кадиле.

– Во! Позвоночник сломан.

– Спинной мозг?

– Цел. Ходить будет. —

– Уф-ф.

– Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?

– Давай. А чего ржал?

– Э-э…

– Да ладно, колись!

– Короче, сотрясения мозга у него нет!

Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.

В общем, всё обошлось.

Но Саша налетел ещё и на возмещение ущерба, – на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.

Запомнилась беседа Сани с ментом в палате.

– Саш, тут это… за провода ещё… Мосэнерго пятёрку просит…

– А договориться никак?

– Договориться не получится, у тебя вещдоки на колёса намотаны.

Саня оклемался в полгода, зашился, год всё было хорошо, потом всё по новой…

Кабан… "Саня разбился"… Склиф…

Приезжаем, надеваем халаты… при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену, – из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха… Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.

Мы облегчённо переглядываемся – вроде с Ошпаренным всё в порядке.

Заходим, и я стобенею, – на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и ещё кто-то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно – чудо!

Я же, борясь с религиозным припадком, перебарываю желание пасть ниц и до меня допирает – АИРБЭГ!

– Саш, – валюсь я на пол, – ты иконки на подушку руля наклеил?

Второй костыль летит в нашем направлении, и мы выползаем из палаты…

Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санёк их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.