Это особенно верно, когда речь заходит об отношениях. Как сказала одна актриса в телевизионном интервью, когда ее спросили о браке: «Вы должны переоценивать свои отношения каждый день, разве не так?» Все так, если стремитесь еще больше запутать и измотать себя. Нам постоянно дают множество противоречивых наставлений: мы должны быть ответственными перед самим собой и своим партнером, мы должны ощущать себя счастливыми и зрело оценивать обязательства, неустанно работать над улучшением жизни и спасать отношения любой ценой.

Сколь бы реальной ни была наша любовь к другому человеку, мы также знаем, что обязаны любить самих себя. Мы смотрим телевизионные шоу, где психотерапевты обещают волшебным образом заново вдохнуть жизнь в наши отношения, но в глубине души понимаем, насколько порой непросто привнести в них даже малейшие изменения.

Нет ничего удивительного в том, что многие сбиты с толку и не понимают до конца, что делать. Однако можно достичь этой ясности, если действительно хотеть. И я верю в ваше желание и в то, что вы обладаете всем необходимым, чтобы найти для себя наилучший выход.

Книги, подобные этой, появляются благодаря факту, что все мы – уникальные личности, но при этом получаем схожий жизненный опыт, позволяющий учиться друг у друга. Появление и развитие медицины и психологии не было бы возможным, не будь мы похожи. Лишь благодаря схожести диагностические тесты и чудодейственные лекарства сегодня способны спасать миллионы людей.

Однако именно по причине нашей индивидуальности медицина и психология представляют собой не просто науку, но и область искусства. Как психотерапевт я понимаю, что проявлю безответственность, если хотя бы на минуту позабуду об уникальности личности, с которой имею дело. Факт схожести с другими вовсе не означает, что вы не можете от них отличаться на более глубоком уровне. И я не могу сбросить это со счетов.

Но также поступлю безответственно, если не буду учитывать богатый жизненный опыт, объединяющий людей. В этом и заключается преимущество, которое приносят с собой исследования и клиническая практика, и не только моя, но и множества других специалистов, в частности доктора Чарльза Фостера, на чьи работы опирается данная книга.

Это издание представляет собой попытку ответить на вопросы, задаваемые многими на протяжении длительного времени:

• Какие отношения, вызывающие внутренние сомнения, можно и нужно спасать, а какие лучше оставить навсегда?

• Что делает людей счастливыми, когда они разрывают отношения? Что делает их счастливыми, если сохраняют?

Наше исследование выстраивалось на общении с людьми, оказавшимися в схожей с вами ситуации. Они делились двойственными переживаниями и рассказывали о положительных и отрицательных качествах партнеров. Мы наблюдали за динамикой их отношений на протяжении времени, в течение которого многие смогли решить проблемы (весьма успешно) или разорвать существующую связь.

Затем мы пытались разобраться в главных причинах, заставляющих людей в большинстве случаев сказать, что это делало меня счастливым, поэтому я ушел, или это делало меня счастливым, поэтому я остался. Данные ответы стали ключевыми темами и рекомендациями, составившими основу.

Окончательное подтверждение полученной информации было получено в ходе индивидуальной работы с теми, кто оказался в схожей с вами ситуации. Только когда факты доказывают свою истинность для широкого спектра индивидуальностей, можно быть уверенными в том, что они смогут принести реальную пользу.

Помня о своей ответственности перед уникальностью каждого, я должна с особой осторожностью давать какие-либо рекомендации относительно ваших дальнейших действий. Однако мне удалось обнаружить глубокие и крепкие истины, имеющие значение для большинства людей и раз за разом находившие подтверждение. Я считаю своим долгом донести их до вашего сведения. Я не могу диктовать, что конкретно вам нужно делать, но могу и должна поделиться тем, что знаю. Я не умею предсказывать будущее, но могу описать вероятность событий.

Именно в этом и заключается работа профессионалов. К примеру, лет десять назад я обратилась к стоматологу с тупой болью, которая то и дело беспокоила меня. Он сказал, что нужно удалить нерв из канала для устранения источника боли и сохранения зуба. И также добавил, что без данной процедуры боль может утихнуть на несколько дней, месяцев, может быть, даже на год или два, но потом обязательно вернется с удвоенной силой. Депульпирование канала было решением проблемы.

– Как вы можете знать точно? – спросила я.

– Ну, я не могу знать точно, – ответил он. – Каждый пациент уникальный, но я могу предположить, что в вашем случае будет именно так, отталкиваясь от общей практики лечения пациентов, обращающихся с симптомами, похожими на ваши.

Я отношусь к тем людям, которые ко всему приходят опытным путем, поэтому, вопреки рекомендациям стоматолога, решила ждать. Я надеялась, что какая-нибудь особая черта моей уникальности позволит мне стать исключением из правил, о которых говорил врач.

Конечно же, он оказался прав. Все закончилось жуткой болью, которой можно было избежать, займись я лечением канала раньше!

Что ж, предлагаю сразу договориться. Я не буду увиливать от четких рекомендаций относительно того, сохранять или разрывать отношения, исходя из реалий вашей жизни, имеющихся исследований и моего 20-летнего опыта клинической практики. В свою очередь вы не будете слепо следовать всем советам, которые я давала людям, оказавшимся в схожей ситуации. Вы должны в первую очередь прислушиваться к собственному внутреннему голосу и убедиться, что реальность, представшая перед вами, по-настоящему отзывается в вас.

И если в данный момент вы посещаете психотерапевта или консультанта, то, безусловно, можете обсудить с ним все прочитанное. Ничто из написанного здесь не противоречит и не отменяет то, что может сказать специалист, с которым вы работаете.

Вы прекрасно понимаете, насколько легко попасть в ловушку двойственности восприятия, и книга призвана не просто прояснить для вас сложившуюся ситуацию, но и воодушевить на конкретные действия, продиктованные ее переосмыслением. Поэтому взаимная ответственность требует от меня сказать всю правду и ничего, кроме правды, настолько четко и ясно, насколько я могу, а от вас – посмотреть в глаза открывшейся истине и, наконец, что-то сделать с этим.

Все описанное здесь – жизненные истины, с которыми мы в итоге соглашаемся, когда начинаем прислушиваться к ним по-настоящему. Они несут в себе огромный смысл. И ваша задача – дать им шанс донести смысл до вас. Не спешите предпринимать какие-либо действия, не разобравшись в смысле, но, достигнув ясности и понимания, не бойтесь сделать шаг вперед. Ваша жизнь слишком важна для вас, чтобы тратить ее на нерешительные сомнения.

Когда отношения кажутся слишком хорошими, чтобы расстаться, и слишком плохими, чтобы их сохранить, всякий раз, получая четкий сигнал, подталкивающий вас к тому или иному решению, вы, скорее всего, ловите себя на следующей мысли: «Нет, все не может быть так просто. Еще надо о многом подумать и многое взвесить». Затем вас захлестывают воспоминания и чувства, и вот вы уже говорите себе: «Подожду-ка я с принятием решения, пока не разберусь, что лучше для меня». Но проблема в следующем: вы никогда не замечаете лучшее для вас.

Состояние, в котором вы пребываете, называется амбивалентностью в отношениях.

Время от времени мы все начинаем сомневаться относительно наших партнеров и все иногда предаемся размышлениям, каково было бы жить одному или с другим человеком. Но подобное не является амбивалентностью.