Я хочу вас успокоить: в процессе принятия наилучшего для себя решения вы обязательно найдете место для любви среди других вещей, которые вам столь дороги.

Моя миссия заключается в двух вещах.

Во-первых, поделиться с вами опытом людей, столкнувшихся с теми же вопросами, что сейчас решаете вы, и рассказать, что они узнали, посмотрев на проблему с другой стороны. Например, подумайте, что больше всего беспокоит вас в партнере, заставляя склоняться к мысли о расставании. Неужели не хотелось бы узнать ощущения других людей после разрыва отягощающей их связи? Здесь вы прочитаете об этом. И если у отношений крепкая основа, позволившая паре остаться вместе, сделав их более счастливыми, вы также сможете прочитать свидетельства в данной книге. Если какие-либо обстоятельства, которые вы рассматривали в качестве альтернативы, не привели к ожидаемым переменам, нелишним будет взглянуть на них под новым углом, чтобы перестать ходить вокруг да около и принять окончательное решение. Поверьте, так и случится.

Во-вторых, моя задача помочь вам по-новому оценить пережитый опыт. Я не собираюсь гадать на кофейной гуще или притягивать за уши факты, не имеющие никакого отношения к вашим чувствам и наблюдениям касательно вашей пары. Как раз наоборот. Мы будем постоянно возвращаться к истокам ваших собственных переживаний. Проблема вовсе не в непонимании происходящего вокруг вас, а в незнании, что с этим делать и как к этому относиться.

Решение, к которому вы придете, не просто позволит вам почувствовать себя лучше в моменте, но и будет работать на вас в дальнейшем. Оно освободится от сожалений. Ведь именно к этому вы стремитесь с самого начала!

Если думаете, что пребывание в подвешенном состоянии не совсем то, что вам подходит, вы абсолютно правы. Неопределенность в действительности может нанести серьезный вред. Вы эмоционально убиваете себя, цепляясь за отношения, которые давно пора закончить. И убиваете их своими постоянными размышлениями, уйти или остаться, когда все еще можно спасти, приложив лишь незначительные усилия. Сами того не замечая, вы способны загнать себя в угол, лишившись радости и свободы, близости и надежды. И не думайте, что тактика выжидания подскажет правильные ответы. Неопределенность не дает реальных выходов, а лишь является опасной ловушкой.

Ди, 29-летняя менеджер по продажам, прожила вместе с Китом 4 года. В их отношениях было немало хорошего, включая сильную сексуальную химию, но Ди никогда не чувствовала себя по-настоящему счастливой. По ее мнению, Кит во многих вещах вел себя безответственно, и она боялась, что со временем все усугубится.

Когда год назад они расстались, Ди почувствовала себя более счастливой. Но при этом более одинокой. Поэтому пара снова сошлась, отчасти из-за ее сексуальных потребностей, отчасти из-за того, что не удалось встретить никого лучше, отчасти из-за обещаний Кита повзрослеть и измениться в лучшую сторону. Они снова увязли в отношениях, уже знакомых обоим и наполненных проблемами, как и до этого.

Ди оказалась в ситуации нежелания связывать себя обязательствами в той или иной форме, но при этом с риском на долгие годы застрять в том, с чем не в состоянии справиться.

А если это растянется на 40 лет? Как случилось с другой женщиной, Кейт, считавшей брак оконченным, но при этом никак не решавшейся уйти, мучительно ожидая хоть какой-нибудь подсказки, что же все-таки делать.

Как вы увидите чуть дальше, Кейт является одной из самых важных женщин в моей жизни, и тот факт, что она так и не смогла справиться с неопределенностью, оказал нездоровое влияние на нас обеих. Поэтому с высоты не только профессионального, но и личного опыта могу подтвердить: все мы платим слишком высокую цену за нежелание принимать решение относительно наших отношений, цену в виде боли и времени, которое безвозвратно теряем, продолжая цепляться за собственную нерешительность.

Кейт довольно быстро вышла замуж после того, как первый брак скоротечно распался. Второй муж, ныне покойный, был бизнесменом, вспыльчивым и экстравагантным, иногда грубоватым, но при этом вполне приличным парнем. Они сумели создать видимость прекрасной семейной пары, и все друзья завидовали тому, что со стороны казалось идеальным браком. Однако она с трудом могла вспомнить, что именно их объединяло. Все разговоры обязательно заканчивались разногласиями и ссорами, приводившими к долгим периодам молчания.

Это не было самым ужасным браком в мире. Он просто был насквозь пронизан ощущением несчастья. По 10-балльной шкале (где 10 – наивысшая оценка) Кейт не поставила бы ему и тройки. И тем не менее оставалась в семье, делая то, что считала своим долгом.

Какие были варианты? У нее было две вполне хорошие альтернативы. Вопреки распространенным мифам, будто женщина обязательно должна выйти замуж, существует множество фактов, явно доказывающих, что такие, как Кейт, могут быть вполне счастливы, живя самостоятельной жизнью. Я также верю, что она могла стать более счастливой, если бы, оставаясь в браке, начала работать над взаимоотношениями с мужем (например, обратившись за помощью к психотерапевту), вместо того чтобы тратить все силы на размышления о возможном разводе.

Цена сохранения отношений. Кейт прожила несчастливые 40 лет в браке, потому что не сделала ничего из вышеперечисленного. Она продолжала ждать, двигаясь от одного важного события к другому – начало учебы детей в школе, возвращение на работу, переезд взрослых детей из дома, выход мужа на пенсию, – в надежде получить хоть какой-то знак, что делать дальше.

Только представьте, каково это – жить в постоянных размышлениях об уходе из семьи. Потратить столько лет на думы, что же не так с ним и с ней, и в итоге остаться вместе. Рано или поздно за этот праздник негатива приходится расплачиваться. Предположим, Кейт было бы лучше уйти. Постоянно живя в негативных эмоциях и сохраняя при этом отношения, человек лишь разрушает ощущение себя как ценной и успешной личности. Или, представим, наиболее правильным решением было остаться. В таком случае негатив поразил бы и в конце концов уничтожил то, что при прочих равных могло бы превратиться в жизнеспособный брак.

Неспособность сделать столь важный шаг на протяжении многих лет заставила ее заплатить и другую, не менее высокую цену. Внутреннее напряжение и ощущение несчастья, напрямую связанное с подвешенным состоянием, наложило отпечаток на отношения с детьми, на восстановление которых ушли годы.

Женщина, которую я называю «Кейт» и детали жизни которой я несколько изменила, чтобы сохранить конфиденциальность (как это будет с каждым из тех, чьи имена вы найдете на страницах книги), является моей матерью, а ее муж – моим отчимом. Во многих аспектах Кейт, пережившая холокост и самостоятельно добившаяся успеха в бизнесе женщина, является настоящей героиней. Но она так и не смогла сделать выбор в пользу счастья в одном из самых важных аспектов жизни. И своей внутренней нерешительностью она во многом напоминает большинство наших родителей, большинство людей среднего возраста, большинство людей, которые только-только вступают в отношения. Я написала эту книгу, чтобы помочь другим, помочь вам избежать того, через что пришлось пройти моей матери.

Возможно, вы задаетесь вопросом, что с вами не так, раз вы так сильно застряли в ситуации. Но факт в том, что сегодня мы переживаем эпидемию нерешительности буквально во всем. Мы живем в эпоху, пропагандирующую самосознание, но при этом не научившую нас использовать это самое самосознание для принятия правильных решений. Мы все больше и больше узнаем о себе, не понимая, что делать дальше с этими знаниями и теми чувствами, которые они в нас порождают.