Периодически нам кажется, будто что-то давно умерло, хотя в действительности это не так. Я помню, как много лет назад, когда была еще ребенком, мы жили в Нью-Йорке, в районе Нижнего Истсайда. Мы переехали в новую квартиру, из окна которой открывался вид на засохшее дерево. Нью-Йорк вообще беспощаден к деревьям, и оно выглядело по-настоящему мертвым. Думаю, у меня был какой-то природный инстинкт восприятия живого и мертвого, поэтому, когда соседка собралась вызвать муниципальные службы, чтобы дерево спилили, я настаивала, что оно еще живое, и заключила с ней пари – пообещала, что буду бесплатно в течение года сидеть с ее ребенком, если на дереве не появятся листья следующей весной. Конечно же, они появились. Где-то под высохшей, осыпающейся корой и хрупкими ветвями до сих пор текла жизнь.

Порой, когда люди обращаются ко мне, чтобы я помогла им разобраться в отношениях, я вспоминаю это дерево. Как и соседка, клиенты почти всегда вроде бы уверены: отношения мертвы – и ждут совета, избавляться от них или нет. Они спрашивают мое мнение, что лишний раз доказывает: сама пара продолжает пребывать в сомнениях. Они подозревают, что где-то глубоко в отношениях по-прежнему течет жизнь и существует любовь. Они надеются, что я смогу указать им на нее, подвести прямо к ней, пока та не окажется прямо у них под носом.

Несколько лет назад на прием пришел мужчина, в жизни которого многое не ладилось. Он работал корпоративным консультантом и тренером, а также проводил различные семинары. Учитывая насыщенный и стремительный график работы, Джек понимал, что эмоционально отдалился от жены, и это его беспокоило. Ему хотелось, чтобы они были связаны друг с другом так же, как прежде, когда отношения переживали наилучшие времена. Но, видя разобщенность, не переставал спрашивать себя, не будет ли лучше для них разойтись совсем. Все было не так уж плохо, но Джек все равно не видел причин оставаться вместе. «Что мне делать?» – спросил он. Я поняла: он просил помочь ему отыскать хоть какие-то признаки жизни в отношениях с женой. Поэтому задала тот же вопрос, что готова задать сейчас вам:

Вместо ответа Джек попросил пояснить в деталях, что конкретно я имею в виду. Честно говоря, думаю, он просто старался выиграть время и на более глубоком уровне проверить меня, поскольку был напуган тем, что я могу поселить в его душе надежды, которые никогда не станут реальностью или приведут в конечном счете к еще более глубокому разочарованию.

Первое, что он спросил: «Что вы хотите сказать, «помимо детей»? Что плохого в том, что людей объединяет забота о детях?»

Ответ заключается в следующем: дети – это не клей, и браки, выстроенные исключительно вокруг заботы о них, никогда не работают. Вероятно, вы знакомы с теми, кто рожал в надежде, что это поможет подвести более прочную основу под существующее замужество. Мы знаем, насколько часто данная теория оказывается ошибочной. Безусловно, дети навсегда объединят вас, но это не та взаимосвязь, которая имеет хоть какое-то отношение к любви. Люди влюбляются и устанавливают связь друг с другом задолго до появления детей, и они должны продолжать любить друг друга после того, как птенцы вырастут и выпорхнут из гнезда. Если хотите отыскать доказательства, что любовь между вами по-прежнему жива, необходимо смотреть далеко за рамки потомства.

Джек молчал какое-то время. В его семье были дети, все они разделяли общие ценности, и временами, когда выдавалась свободная минута, они проводили время вместе. Но теперь я спрашивала о другой позитивной и приятной связи между ним и его женой. Он никак не мог понять, к чему я веду. «Вы имеете в виду секс? – спросил он. – Секс я люблю. Это считается за ответ?»

«Возможно», – сказала я. Оргазм сам по себе ничего не значит. Как и хороший секс. Его можно привести в качестве ответа на вопрос #5, только если он по-настоящему объединяет. «Вы знаете, – уточнила я, – секс считается за ответ, если вы оба ждете его с нетерпением, если он не просто дарит физическое удовольствие, но и помогает стать ближе, если искра близости подлинна и остается между вами еще долго после того, как секс закончился, и если делаете все возможное для ее сохранения».

Я практически видела, как мысленно он старался провести грань между обычным сексуальным контактом и сексом, который дарил ощущение близости, заполняющей собой буквально все уровни их отношений. Затем заметила тень разочарования на его лице.

«Знаете, – произнес он, – я никогда на секс не жаловался. Но не могу сказать, будто мы с Лаурой становимся особенно близки благодаря ему. Мы занимаемся сексом, и нам не нужно заставлять себя, чтобы это случилось. Правда, в большинстве случаев это просто секс. Получается, я ответил на ваш вопрос?»

«Вовсе нет, – сказала я. – Мы только начали. Совсем не важно, что помогает вам почувствовать себя ближе друг к другу, пока в жизни существуют вещи, доставляющие радость обоим и которые вы стремитесь делать вместе, поскольку подобным образом вы становитесь единым целым. И я не говорю, что если в вашей жизни нет таких вещей, то отношения закончены. Но если есть, именно они указывают на то, что в отношениях по-прежнему течет жизнь, что в их основе лежит любовь».

«Тогда помогите мне, – сказал Джек. – О чем именно вы говорите?»

В жизни каждой семейной пары есть что-то свое, но вот лишь небольшой список того, что может подарить ощущение близости и взаимосвязи и позволить людям снова почувствовать себя влюбленными:

• Долго лежать в кровати, обнявшись, перед тем как выключить свет и уснуть.

• Пригласить друзей в гости на ужин.

• Посплетничать о гостях после того, как они разойдутся по домам.

• Вместе посмеяться над сумасшедшей комедией.

• Отправиться на танцы.

• Вместе путешествовать.

• Спорить о политике.

• Ходить играть в теннис.

• Завтракать вместе по воскресеньям, читая газету и потягивая кофе.

• Целоваться.

• Вместе ходить по антикварным распродажам.

• Вместе работать в саду.

• Вместе ходить в церковь.

• Держаться за руки, гуляя за городом или по пляжу.

• Совершать совместные пробежки по парку, играть с собакой, запуская летающую тарелку.

Дело не в том, что перечисленные занятия способны все улучшить или исправить, – они точно не будут иметь для всех одинаковый смысл. Но одна конкретная пара может найти в одном из занятий возможность почувствовать себя намного ближе друг к другу и испытать радость от этой близости. Когда клиенты делали что-то подобное – а они делали хотя бы раз в месяц, – они не только испытывали любовь, но и знали: чувство по-настоящему живо. На несколько мгновений они забывали обо всех вещах, которые заставляли их задумываться о разрыве.

Джек закрыл глаза и погрузился в мысли, пытаясь отыскать что-то похожее в их жизни с Лаурой.

«А готовка считается?» – спросил он.

«Возможно. Зависит от того, что вы имеете в виду».

«Дело в том, что у нас нет необходимости готовить, по крайней мере, не вместе точно, но пару раз в месяц по воскресеньям мы готовим для себя настоящий ужин или обед, что-нибудь особенное. Мы приходим на кухню, и происходит что-то удивительное. Мы болтаем, даже поем, или просто молчим какое-то время. Я знаю, некоторые семейные пары ссорятся, как только оказываются вместе на кухне, но у нас все наоборот, кухня становится местом, свободным от стресса и напряжения. Я не знаю, как так происходит, но думаю, мы по-настоящему чувствуем близость друг к другу, будто получаем удовольствие от того, что, в общем-то, не должно приносить радость».