Что, если вы уже нашли свою правду? Если бы вы были сейчас на одном из моих семинаров, я бы сказала, что и всегда: «Если вы достигли понимания лучшего для вас, можете спокойно встать и уйти». Но никто никогда не уходит. Иногда, даже если ваш разум добрался до правды, сердце не соглашается. Иногда вы чувствуете правду, но ищете дополнительных подтверждений. И получите, отвечая дальше на вопросы и следуя за советами. Так что, даже если уже отыскали правду, вы лишь выиграете больше, ответив на все вопросы.

Не спешите. Я просто хочу, чтобы вы знали: пока вы по-настоящему честны с собой, вы будете идти вперед по дороге, которая приведет вас к самому верному и наилучшему решению в жизни.

Все мы знаем людей, которые поженились, а потом, столкнувшись с парой-тройкой трудностей, бах – тут же развелись. Но все больше и больше людей приходят к осознанию, что развод не должен быть чем-то простым и автоматическим. Сегодня люди все меньше и меньше готовы спокойно мириться с разводом, продиктованным импульсом.

В то же время увеличивается количество тех, кто впадает в иную крайность. Я имею в виду превративших для себя разрыв в нечто крайне сложное. Тех, у кого пуля уже давно вылетела из пистолета, но они по-прежнему боятся нажать на курок. Глубоко в душе они уже приняли решение уйти, но тем не менее продолжают цепляться за последнюю соломинку. Если бы у них хватило смелости, они давно бы сказали партнеру: «Слишком поздно, детка» – эти отношения давно себя исчерпали, все кончено.

Людей, которые «цепляются» за двойственность отношений, меньшинство, но если к такому меньшинству относитесь именно вы, вам необходима срочная помощь, чтобы не застрять в амбивалентности навсегда.

Есть большое количество причин, по которым люди не всегда сразу признают и принимают факт, что отношениям пришел конец. Можете испытывать чувство вины. Можете думать, будто все еще влюблены. Можете не желать смотреть в глаза тому, что ждет вас после разрыва. Может пугать свобода. Можете бояться потерять что-то важное. И может быть по-настоящему трудно (как женщинам, так и мужчинам) разобраться с тем, что вы действительно думаете относительно ваших отношений. Следующие два вопроса должны помочь вам преодолеть данные препятствия, если в глубине души вы уже приняли решение расстаться.

Иногда, чтобы докопаться до истины, лучше отталкиваться от действий, а не разговоров. Вот вам пример.

Всем нам знакомо чувство, когда мы ждем конца рабочей пятницы, чтобы, наконец, отдохнуть и приятно провести время. Однако, вернувшись домой, начинаем слоняться без дела, не в состоянии решить, чем именно хотим заняться. И вот на часах уже девять, десять, одиннадцать вечера, и в какой-то момент до нас доходит, что мы просто жутко устали. Мы принимаем решение остаться дома. Решение, очевидное с самого начала, – но на его осознание потребовался целый вечер.

То же самое происходит в отношениях большинства людей. Поэтому вот о чем вы должны себя спросить:

Что я имею в виду? Приведу конкретный пример.

Рут прожила с мужем 10 лет. Спайк был музыкантом, и первые несколько лет они были преисполнены надежд относительно его карьеры рок-звезды. Постоянно шли разговоры о том, что вот-вот соберется группа, будет подписан контракт со студией звукозаписи. Все это время Рут работала на должности медсестры, ее заработок был единственным источником семейного дохода.

Женщина гордилась своей работой и радовалась возможности помогать людям. Но постепенно это стало походить на рутину, и она начала все больше задумываться о смысле, разнообразии и даже удовольствиях. Тем временем стареющий рокер начал сдавать. Оставалось все меньше и меньше надежды, что его карьеру озарит луч удачи, от постоянных неудач он все больше ворчал и впадал в депрессию.

В сказочной версии Спайк делал бы все возможное, чтобы дать Рут понять: она лучшее, что с ним случилось. Но реальная жизнь, как вы понимаете, заключалась в следующем: за все собственные провалы он срывался на ней. Если ему и нужны были товарищи по несчастью, он был намерен утянуть Рут с собой на дно.

Она же – разумная женщина, прекрасно понимающая, что происходит. При этом добрая, заботливая и любящая. К тому же вы знаете, как обычно бывает: чем больше вкладываете душу, как это делала Рут, тем сложнее разорвать отношения. Она думала уйти, даже пригрозила Спайку, что так и сделает, если он не изменится. Однако никогда всерьез так не думала.

И вот что Рут сделала в итоге. Пытаясь отыскать смысл в своей помощи людям, она стала волонтером в организации, работающей с беженцами, которые только приехали в Штаты и имели проблемы со здоровьем. Люди из таких стран, как Таиланд, Камбоджа, Гватемала, Гаити, бывшая Югославия, Россия, Либерия и Руанда. Рут не говорила ни на одном из языков, но помимо квалификации медсестры обладала еще одним важным качеством: сама родилась в семье беженцев.

Задача организации заключалась в том, чтобы нанять как можно больше таких людей, чтобы на длительный срок отправить их с миссией за границу, где они могли бы за небольшое вознаграждение или бесплатно работать в лагерях беженцев, расположенных в самых тяжелых точках по всему миру. Именно с этой целью Рут проходила специальное обучение.

Ей всегда казалось, что работа с беженцами здесь, дома, была всем, к чему она стремилась, но за последние 2 года ее связь с организацией настолько окрепла, что теперь она разводила их со Спайком в разные стороны.

Когда мы только встретились, Рут никак не могла решить, оставаться ей с мужем или уходить. И я задала ей вопрос #3 – «Вы окончательно и бесповоротно взяли на себя обязательство следовать курсу или образу жизни, в котором нет места для вашего партнера?» Она ответила, что так не думала. Но когда рассказала мне больше о своей жизни, я попросила ее посмотреть внимательно на происходящее с ней все эти годы, а затем повторила вопрос.

Какое-то время она сидела молча, а потом произнесла: «Как я скажу об этом Спайку?» Пуля вылетела из пистолета намного раньше, чем она решилась нажать на курок. В глубине души Рут решила уйти еще полтора года назад.

Вот и подсказка:

Предлагаю сразу внести ясность, о чем именно говорит данный совет. Речь идет о конкретных действиях, которые меняют вашу жизнь и при этом не оставляют в ней места для партнера. Желание попробовать, помечтать, построить догадки или вообще все испортить не считается, равно как не считаются поступки и дела, позволяющие вам в той или иной форме сохранить прежние отношения. Приведу несколько конкретных примеров:

• Просмотр квартир еще не означает, что вы разорвали отношения. Но если реально сняли для себя отдельное жилье и внесли залог за первые несколько месяцев проживания, значит, действительно приняли решение расстаться.

• Подача заявки на работу в другом городе или в другой стране при условии, что партнер не сможет переехать, еще не означает расставания. Ваше решение можно считать окончательным только в том случае, если вы согласились принять предложение (если только оба не договорились, что это временный разрыв).