Была и другая причина, почему Майкл не позволял себе уйти. Основная проблема таилась в его вере, что, если он считает себя по-настоящему хорошим человеком, значит, должен остаться и приложить все возможные усилия для сохранения брака. Только плохой человек, думал он, ушел бы от своего партнера, бросил бы позади все совместные надежды и мечты, не говоря уже о детях.

И этот фактор «плохого парня» зачастую упускается из виду в наши дни, где столь много внимания уделяется возрастающему количеству разводов. Пожалуй, даже слишком много. Но на каждый развод тех, кто осознает свою ответственность перед самим собой и своими партнерами, всегда приходятся отношения, которые люди не готовы разорвать только потому, что чувствуют избыточную ответственность.

Предлагаю вернуться к вопросу #4. И вот главный совет:

Ваш ответ имеет значение только в том случае, если он пришел в четкой и ясной форме, без колебаний и замешательства. Если хотя бы на минуту вы остановились и задумались о своих чувствах, пытаясь оценить, готовы ли сказать «да», значит, истинный ответ «нет».

Возможно, при ответе на другие вопросы от вас не требуется столь однозначного и безоговорочного «да», как в данном случае. Если разрешение уйти не приносит ощущения полной свободы и облегчения, значит, решение еще не принято окончательно и вам нужна дополнительная информация, чтобы выбраться из ловушки амбивалентности. Вы скоро получите необходимые подсказки, просто пока еще не дошли до этого.

Иногда вопрос #4 подталкивает людей к совершенно неожиданным ответам: вместо чувства облегчения или определенной доли сомнений они с удивлением обнаруживают, что испытывают тревогу и даже возмущение. Они чувствуют, как внутри раздается громогласное «Нет!». Приходит понимание, что даже слышать не хочется о расставании. Они жаждут отыскать хоть какие-то знаки, что в их отношениях по-прежнему зарыты тайные сокровища, позволяющие остаться вместе с партнером.

Что все это означает? Только то, что вы вложили слишком много надежды, убедив себя, словно без партнера ваша жизнь будет пуста и бессмысленна. Если это ваш случай, стоит помнить: подобные отношения принесут вам негатива больше, чем кому-либо другому, кто так же застрял в амбивалентности, но не верит настолько слепо, как вы. Надежды и чаяния всегда играют против вас, когда оказываетесь в ловушке амбивалентности.

Вот почему, по мере прочтения дальнейшего материала, не позволяйте им ослеплять вас, заслонять собой реальность. Вы должны стремиться сохранить только те отношения, которые приносят радость по-настоящему, а не в мечтах и надеждах.

С другой стороны, чрезмерные надежды даже в условиях амбивалентности могут означать, что вы являетесь идеальным кандидатом для семейной психотерапии, если еще не пробовали. В данном случае последующие Размышления должны помочь.

Я редко встречаю людей, которые, столкнувшись с выбором сохранения или разрыва отношений, не приложили бы все возможные усилия для исправления положения вещей. И это означает, что вы могли попробовать что-то вроде сеансов семейной психотерапии или совместных тренингов. Я не из тех, кто призывает людей, уже прошедших через психотерапию пар, продолжать делать это. Иногда нужно уметь вовремя остановиться.

Если же вы еще не пробовали работать над своими отношениями, это многое меняет. И все рекомендации, которые я могу дать, основываются на текущих реалиях отношений между вами. Говорю честно: в данный момент реальность такова, и другие люди, столкнувшиеся с чем-то подобным, почувствовали себя счастливее после расставания. Но я никогда не говорю, что все должно быть именно так или вещи не могут измениться.

Бывает, у хорошего психотерапевта получается поменять в ваших отношениях то, что казалось ужасным и неисправимым. Так что, если какие-то обстоятельства подталкивают вас к разрыву, всегда можно обратиться к специалисту и посмотреть, есть ли способ что-то починить.

Главное, старайтесь не скатиться обратно в омут амбивалентности. Небольшой тест должен помочь вам в этом. Если думаете про своего терапевта: «Ого, она/он профи своего дела», но при этом по прошествии девяти месяцев так и не видите положительной динамики, можете быть уверены – повернуть ситуацию в лучшую сторону уже не получится. Просто примите как должное тот факт, что сделали все возможное, и допустите вариант почувствовать себя намного лучше, если поставить точку.

Работая с супружескими парами, я всегда помню, что моя святая обязанность как психотерапевта заключается в попытке спасти отношения, не сдаваться и продолжать искать признаки жизни. Врач должен бороться до последнего, пока смерть не победит, ведь именно настойчивость врача зачастую позволяет ему побороть смерть. Я точно так же подхожу к вопросу гибели и спасения отношений.

Но я также являюсь терапевтом, работающим с отдельными людьми, с теми, кто должен принимать решения, касающиеся их блага. И здесь моя задача – помочь избежать боли и отношений, погрязших в сомнениях. Итак, если вы еще не пытались улучшить ситуацию, обязательно стоит попробовать. Однако, если предприняли попытку, которая спустя девять месяцев работы с хорошим терапевтом не привела к результату, и если ответы на вопросы из данной книги указывают, что лучше уйти, необходимо спокойно признать тот факт, что ваша совесть чиста и решение является взвешенным и ответственным.

Я не встречала людей, которые, оказавшись в ловушке амбивалентности, не попытались бы в той или иной форме вписать любовь в это уравнение. Один из самых важных вопросов, который продолжает всплывать снова и снова: а существует ли любовь между вами в принципе. Это то, о чем мы не перестаем спрашивать себя со старших классов средней школы. «Люблю ли я его/ее?», «Люблю ли я его/ее по-настоящему?», «Как я могу быть уверен/уверена в своих чувствах?», «Это любовь или влюбленность?», «Люблю ли я его/ее по-прежнему, если постоянно злюсь на него/нее?». Все это может сбивать с толку.

Из данной путаницы можно выбраться. Для начала стоит ответить на вопрос, существуют ли до сих пор предпосылки для любви в ваших отношениях. Она всегда окружена тайнами, но лучше знать, насколько она возможна. Ведь если нет, значит, ее не существует.

Помните, как в мультфильмах, когда главный герой бежит, и вдруг под ним заканчивается земля, и на какое-то время он замирает в воздухе, прежде чем посмотреть вниз? И лишь увидев, что там ничего нет, начинает стремительно падать. С большинством из нас, кто застревает в сложных отношениях, происходит приблизительно то же самое. Мы зависаем в воздухе, потому что не удосужились посмотреть и увидеть, что нашу любовь давно ничто не поддерживает. Если бы мы не влюбились в этого человека с самого начала, мы бы не любили его сейчас.

Итак, пытаясь докопаться до истины, будете ли счастливы, сохранив или разорвав отношения, важно выяснить, что поддерживает в них любовь. Разве не приятно будет узнать, что у любви еще есть шанс? Разве не прекрасно убедиться в том, что ваша любовь еще может на что-то опереться?

И тогда будет что-то, посмотрев на что вы сможете сказать: «Да, давай сделаем это, давай влюбимся».