Тогда он сказал, что ему было скучно во время дежурства, и они дурачились с одной медсестрой. Ничего не было. Она просто исцарапала его спину. Меня передернуло. Я просто онемела. По щеке пробежала слеза. А потом я поступила, как последняя идиотка. Я решила, что раз не могу быть ему верной, то с чего мне требовать верности от него. Мне хотелось убежать, но я просто сказала: «Обними, чтобы я поверила». Он обнял, и я опять сдалась.

Когда я немного пришла в себя, сказала ему: «Хорошо. Допустим, это правда, и у вас ничего не было. Но у каждого человека есть какая-то своя интимная дистанция. Ты позволил ее нарушить. А если она на это пошла, значит, надеялась, что дело этим не ограничится. Так нельзя. Или доведи дело до конца или больше никогда так не делай». Он на это ответил: «Быть слишком умной, оказывается, тоже нехорошо».

Я ушла домой, а он перестал отвечать на мои сообщения. У меня было ощущение, будто меня выбросили за ненадобностью в мусорное ведро. Жизнь утратила все цвета, звуки, запахи и вкусы. Превратилась в какое-то черно-белое немое кино… Я приходила домой, падала на кровать и просто плакала, плакала, плакала… Утром я заставляла себя вылезти из-под одеяла, борясь с одним единственным желанием — прожить день, не вставая с кровати.

В его квартире осталось несколько моих вещей. Я попросила его хотя бы вернуть их. Мне было невыносимо думать, что он кому-то будет говорить, что это от бывшей осталось, или, что еще хуже, он просто выбросит мои вещи так же, как и меня из своей жизни. Он не ответил даже на мою просьбу вернуть вещи и поменял свой статус во ВКонтакте на «помолвлен».

Когда я узнала, что Андрей собирается жениться, был конец декабря. Все готовились праздновать Новый год, а после начиналась сессия. Возвращаясь с работы, я всегда проезжала мимо его дома и каждый раз смотрела на его окна. За четыре месяца после нашего расставания я ни разу не видела в них свет.

В последний рабочий день перед праздниками мы выпили по бокалу шампанского на работе и разошлись по домам. И как раз в этот день я увидела, что в его окнах горит свет. Я была сама не своя. Мне пришла в голову очередная глупость: позвонить в дверь и попросить Андрея отдать мои вещи. Было так больно внутри, что мне не хотелось жить, было желание сильно себя покалечить, чтобы физическая боль заглушила внутреннюю. От его дома меня отделяла оживленная дорога. Я перешла через нее в неположенном месте, не обращая внимания на проезжающие и сигналящие машины, и мне было все равно, что со мной будет. А еще он же был травматологом, и его больница была совсем недалеко. Этот поступок был таким же, как в детстве, когда я сидела на крыше и хотела спрыгнуть, чтобы родители обратили на меня внимание.

Видимо, я пришла в этот мир не для того, чтобы его так глупо покинуть, и со мной ничего не случилось. Я дошла до его подъезда и позвонила в домофон. Мне кто-то ответил, но я вдруг подумала: «До чего ты докатилась, остановись!» Это была единственная разумная мысль за последние четыре месяца. Я решила, что с меня хватит и действительно пора остановиться. Поехала домой, а по пути думала: «У меня есть сын, и я ему нужна. У меня есть муж, и я ему тоже нужна. Надо налаживать отношения с Сашей. Так не может больше продолжаться. Наш брак зашел в тупик».

В январе началась последняя сессия. Андрей прогуливал занятия, а когда все же на них появлялся, делал вид, что меня не замечает. Я тоже притворилась, что мы не знакомы.

Сашу пригласили работать в Санкт-Петербург, и он находился в размышлениях, принять ли это предложение. Я идею переезда сразу поддержала, сказав, что не хочу быть человеком, которого он будет упрекать за то, что упустил возможность.

16.01.2012 (запись из дневника):

«Опять убедилась, что стоит остановиться — и затянет в болото. Сейчас я на самом дне. Как будто не читала ничего по психологии и не занималась никогда.

Самой тошно. А ведь все понимала с самого начала. Слышала все его завуалированные реплики типа: ты лучше всех, не могу без тебя и т. д. и т. п. Сама, как мотылек, летела на пламя, чтобы опалить свои неокрепшие крылья. Мучает бессонница. Сил нет ни на что. Я совершенно не в состоянии учиться. Иду на лекцию, а все мысли о нем. Сейчас у меня одна цель: вытравить его из своей души. Любовь, конечно, не прошла, но желание вернуть его пропало напрочь.

Поменяла стратегию поведения с Сашей. Хотелось бы стать к нему ближе, но пока не удается. Боюсь, уедет в Питер, и мы совсем отдалимся друг от друга.

Ладно. Буду набираться сил, постараюсь выработать правильную линию поведения и научусь жить дальше».

17.01.2012 (запись из дневника):

«Написала вчера в дневник о своих чувствах, и стало легче, заснула. Утром опять все вернулось. Снова ревела. Настроение мерзкое. Почему же так больно до сих пор? Думала, что справилась за три месяца. Но стоило его увидеть, и опять все началось, разница лишь в том, что теперь я точно знаю: больше ничего не будет. Сижу на занятиях, смотрю на преподавателя, а краем глаза слежу за ним, мысли все о нем.

Стояли на остановке. Он встал ко мне спиной. Протискивался к маршрутке, задел меня плечом, прошел молча.

Вот так в жизни бывает. Даже странно. Целых полтора года он был для меня самым близким человеком, другом и любовником. Я была с ним и душой, и телом. Просыпалась и засыпала с мыслями о нем. А теперь он меня просто не замечает, даже не здоровается. Такой близкий и такой чужой.

Написала и сама понимаю, что бред. Может, хоть легче станет, хоть засну сегодня. Самой тошно. Сдам экзамены и буду выжигать его из сердца каленым железом!»

18.01.2012 (запись из дневника):

«Опять рыдаю. Не могу ничего с собой поделать. Опять любовь и дурь в голове.

Не понимаю, как я узнаю, что его нет в аудитории, даже не оглядывая ее.

Пойду заниматься спортом. Может, станет легче.

Фитнес — великая вещь. Позанимаешься часок и чувствуешь, что мышцы болят так, что заглушают боль в душе».

20.01.2012 (запись из дневника):

«Сдала экзамен на 4. Преподавательница хотела мне поставить 5 и расстроилась, что я не смогла ответить на один вопрос. Я ее покорила фразой о том, что объективная оценка для меня 4, на 5 я не знаю. Она ответила, что отрадно понимать, что есть такие студенты и что у понимающих и знающих людей в зачетке именно такие оценки.

Столкнулась с Андреем в коридоре. Ноги не подкосились. Сердце билось, но не сильно. Возвращаюсь к жизни!»

22.01.2012 (запись из дневника):

«Сегодня выходной. Затеяли ремонт. Весь день разбирали, потом собирали шкаф, перетаскивали вещи. Чувствовала себя более или менее сносно.

Завтра опять на учебу. Опять этот кошмар. Снова его видеть, молчать, не замечать.

Умом понимаю, что так лучше для всех: для меня, для него, для его невесты. Но не пойму, почему не становится легче. Уже пять месяцев прошло, а все так же больно. Совсем нет сил жить и учиться.

Саша вчера сказал, что я почти идеальная жена. Если бы не моя привычка публично критиковать его и длительное отсутствие секса, то была бы идеальной. Я заметила, что давно уже его на людях не критикую и жду от него того же. Он сказал, что за последние полгода я и вправду себе такого не позволяла.

Подумала вчера, что есть в нем вещи, которые никогда не смогу принять: курение, компьютерные игры, его внешний вид, наш совместный секс. Опять сказала ему про сигареты. Потом решила, что снова пытаюсь его изменить. Зачем?

Боюсь его поездки в Питер. Не хочу ехать и опасаюсь, что он станет мне совсем чужим. Он сегодня мне сказал, что я ему нужна. Как интересно… Опять это слово «нужна». А сначала сам хотел быть нужным».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.