Я была все время раздражена, огрызалась на Сашу и Егора. Муж стал часто задерживаться после работы, встречался с друзьями, пил пиво, играл в бильярд. Иногда он приходил в два часа ночи сильно пьяный. В такие моменты я его просто ненавидела. Мы часто ругались. И мне иногда казалось, что, если бы мои родители жили поближе, я бы собрала свои вещи и ушла от него вместе с Егором.

Мне было невыносимо плохо, но я не понимала почему. У меня ведь было все, чего я хотела. А хотела я тогда не так уж много: получить высшее образование, выйти замуж и нарожать детей. Дальше я просто не заглядывала. И вот у меня все это есть, а я чувствую себя самым несчастным человеком в мире. Я начала искать причину, много об этом думала.

Где можно найти причину своих душевных мук? Для меня ответ был очевиден: в психологии. Я несколько раз слышала о Михаиле Ефимовиче Литваке[6]. Я начала читать его книги и слушать аудиозаписи семинаров, скачивая их из Интернета, пока гуляла с коляской.

Я многое не понимала, не готова была воспринимать, много ошибалась и оступалась, но начала хоть что-то делать, чтобы выбраться из сложившейся ситуации.

Я начала вести дневник, как советовал Михаил Ефимович своим подопечным. Я даже не осознавала тогда в полой мере значимости этой затеи и уж точно не думала, что мои записи лягут в основу этой книги. Тем не менее дальше моя история по большей части будет состоять из дневниковых записей, которые в точности сохранили и запечатлели события и мысли давно минувших дней.

Итак, вот мои записи.

21.07.2009 (запись из дневника):

«…Я пришла к выводу, что наш брак обречен. Для меня он сейчас как тяжелый груз. Не вижу никаких перспектив. Хочу уйти и жить спокойно, без боевых действий. Было бы куда уйти и на что прокормить себя и ребенка. Зачем беречь такую семью, от которой осталось только название? Это не семья, а поле боя, инструмент для нервотрепки!»

05.08.2009 (запись из дневника):

«Вчера вечером меня осенила еще одна мысль. Всю жизнь недолюбливала маму за ее агрессию по отношению к нам. Всегда хотела быть непохожей на нее. А я на нее похожа все больше и больше. Так же кричу на ребенка».

07.08.2009 (запись из дневника):

«Что-то я сегодня нервная. Весь день легко раздражаюсь. Хожу сонная, уставшая. Злюсь на всех.

Саша звонит целый день, говорит, что скучает. Мы уже неделю живем у моих родителей.

Домой я совсем не рвусь. Здесь, у родителей, почему-то спокойнее. Никто не дергает. Устаю, конечно, но в целом здесь лучше живется, свободнее дышится».

08.08.2009 (запись из дневника):

«День сегодня какой-то нервный. Утром Егор очень сильно плакал, валялся на полу. А я смотрела на него, и мне не было его жалко. В душе была только какая-то щемящая пустота. Откуда у меня столько гнева по отношению к своему желанному ребенку? Меня это пугает.

Потом я раздражалась из-за дедушки, который вздумал наводить порядок и перекладывал мои вещи. Затем я цеплялась по пустякам к маме, к папе, злилась ни за что на Егора. В итоге мне стало тошно, что по собственной глупости я сделала всех несчастными и причинила боль себе, Егору, Саше. Мне стало невыносимо от того, что я такая дура и наделала столько ошибок, нахлынули слезы. В душе опять воцарилась щемящая тоска. Ну просто депрессия какая-то».

14.08.2009 (запись из дневника):

«Сегодня опять бестолковый день. Боюсь, что болото все больше засасывает меня. Опять ругались с Сашей. Я говорила себе: «Будь спокойна», но во мне все сжимается от его пьяного голоса и запаха сигарет. Не получается, как бы я ни пыталась быть спокойной и довольной».

Я чувствовала тогда невероятную пустоту внутри, одиночество, раздражение, усталость. Меня окончательно добивало постоянное отсутствие денег. Иногда приходила в голову мысль, что мне хотелось бы, чтобы все это закончилось, было желание исчезнуть, раствориться, просто перестать быть… Я выходила на балкон, открывала окно, смотрела вниз и хотела выброситься.

Но даже тому состоянию я сейчас благодарна. Если бы мне не было настолько плохо тогда, я бы еще долго терпела происходящее и ничего не меняла в своей жизни.

Я думаю, что люди приходят к психологии от отчаяния и безысходности. Во всяком случае это послужило причиной для меня.

После прочтения нескольких книг Михаила Ефимовича я более или менее начала понимать, что пыталась спрятаться за Сашей, ждала, что он решит все проблемы, заработает денег, сделает нас счастливыми, но его мнение на этот счет даже не спросила. Как обычно и бывает в таких случаях, мои планы не соответствовали планам Саши, если они вообще у него были.

30.10.2009 (запись из дневника):

«В процессе воспитания из меня, кажется, выбили все живое, все мои мысли. Такое ощущение, что я способна воспринимать или отвергать только чужие мысли, а свои генерировать не получается.

Я, кроме всего прочего, абсолютно не способна наслаждаться настоящим. Мне многое в нем противно. Как же я раньше не замечала изъяны того крошечного мирка, который я так кропотливо строила? Чувствовала, что мне плохо, а почему — не понимала.

Такое ощущение, что у меня только недавно открылись глаза, и я начинаю видеть жизнь. А до этого был сплошной туман.

Ах, как жаль, что мне не с кем это обсудить».

Кто я? Что я из себя представляю? Я решила, что Саше, наверное, со мной неинтересно. Значит, надо было стать для него интересной, научиться быть самостоятельной и самой зарабатывать. Я решила получить второе высшее образование и намекала на это Саше. Он, конечно же, был против (как, впрочем, и два года назад), сказал, что сам хочет пойти учиться, а вдвоем мы одновременно получать образование не сможем из финансовых соображений.

Два года назад я к его мнению прислушалась, но в этот раз мне захотелось сделать по-своему… Решила, что сдам экзамены, поступлю, а уж потом ему все расскажу, но получилось совсем не так.

Папа в это время лежал в больнице. Я поехала его навестить. Я ехала в автобусе и слушала музыку, воткнув наушники в сотовый телефон. Потом, когда я уже доехала до больницы, вытащила наушники из ушей, но почему-то от телефона их не отсоединила.

Когда мы сидели с папой на скамейке перед больницей, позвонил Саша. Я поднесла телефон к уху, но, не услышав голоса, захлопнула «раскладушку» и, забыв о наушниках, продолжила говорить. Как раз в этот момент я делилась с папой переживаниями, что Саша много пьет, что я боюсь, что он сопьется, что решила учиться, несмотря ни на что, и планирую сказать Саше об этом только перед самой сессией. Папа меня поддержал и предложил финансовую помощь.

Как выяснилось потом, звонок Саши не сбросился по какой-то причине, и он слышал каждое мое слово через микрофон наушников. Когда я вернулась домой, он был в бешенстве от того, что я жалуюсь на него папе, что не советуюсь с ним по поводу учебы.

После этого я окончательно решила, что в этот раз точно пойду учиться, и подала заявление в университет на юридический факультет, купила учебники для подготовки к тестированию и начала готовиться. Я нашла время на подготовку к экзаменам, хотя моему сыну на тот момент был всего один годик. В августе я довольно успешно прошла тестирование, хоть это, как потом оказалось, было совсем не обязательно.

Кроме того, летом мы с Сашей получили субсидию по программе «Молодая семья» и купили квартиру. Процесс покупки был очень нервным. Мы с Сашей все время ссорились. Он хотел купить в одном районе, я в другом. Ему нравились двушки старой планировки, а мне хотелось однушку в новом доме.