— Тут все зависит от конкретного мужика. Так что посочувствуй себе. Ты ж, наверное, уверен, что любая баба кончает, как пулемет, стоит тебе вставить в нее свой агрегат?

— Честно говоря, не задумывался об этом.

— Потому и не задумывался. Кто ж тебе признается, — вы ж только о своем удовольствии беспокоитесь. На баб вам плевать!

— А ты мне такая честная попалась, да? — с издевкой спрашивает Костя.

— Ты вчера сам предложил тост “За честность”. Считай, все как в сказке. Теперь твое желание исполнилось, и у меня на время отключилась функция вранья.

— Получается, мне достался некачественный товар? И как я теперь получу свою компенсацию?

— Могу найти замену. Вон, Ленка просила тобой поделиться, она как раз с удовольствием на тебя сама запрыгнет.

— Нет. Ленка мне неинтересна.

— Какой ты привередливый! Тогда жди, когда закончится технический ремонт, и у меня восстановятся прежние настройки. Раз все так серьезно, давай заключим договор, в котором оговорим все условия запланированного семяизвержения в оговоренное отверстие!? — вот это я завернула, сама от себя в шоке. Костя начинает ржать.

— Как ты сейчас сказала? — переспрашивает он, трясясь от смеха. — Запланированное семяизвержение? Офигеть! Так о сексе я еще не договаривался! А дополнительные опции у вас есть? — ишь ты, куда тебя понесло!

— Конечно. Но мы с вами договаривались о базовой комплектации, — хрен тебе, а не дополнительные опции!

— Не забывай мастер-класс по приготовлению омлета, — припоминает он.

— Хорошо. Это дает вам возможность помыться после проведения операции, — для того, на что ты намекаешь, этого маловато, наглая рожа!

— А базовая комплектация этого разве не включает? — продолжает прикалываться он.

— Конечно, нет, — уверенно отвечаю я с совершенно серьезным лицом, как будто и правда заключая сделку.

— А можно выбрать еще и комплектацию? Я бы добавил набор дополнительных функций, например выбор другого отверстия? — вот, козлина!

— Такая опция доступна только ВИП-клиентам, с которыми мы сотрудничаем более года, которые доказали свою лояльность и порядочность, — иногда я сама в шоке от того, что несу.

— Вы знаете, большинство других фирм включают все это в базовую комплектацию, а еще некоторые бонусы, так сказать,? для тест-драйва, — вот и вали к этим “другим фирмам”.

— Это фирмы с плохой репутацией, их услуги рассчитаны на массовое потребление, они низкого качества и без должной санитарной обработки. Велик риск привести в неисправность ваш аппарат. Но вы всегда можете обратиться туда, там рады таким клиентам! — парирую я.

— Нет, нет. Я определился совершенно точно. Воспользуюсь пока базовой комплектацией, а там видно будет, — трижды гад! Жалко, от обещания никуда не денешься.

— Хорошо. На какое время назначим сделку? Сегодня вечером вас устроит?

— Вполне. Надеюсь, обстоятельства высшей силы нам не помешают? Я думаю, в таком случае нужно предусмотреть неустойку.

— Уверена, все будет хорошо. Если возникнут обстоятельства высшей силы, заключим доп. соглашение. А теперь дай мне, наконец, пройти!

Я вылетаю из ванной, закрываюсь в своей комнате, долго собираюсь, когда выхожу, Кости уже нет. Это замечательно, потому что я все еще зла на него.

На работе почти получается отвлечься от беспокойных мыслей. Днем на телефон приходит сообщение от Кости: “Буду к шести, поедем ко мне. Надеюсь, техническое обслуживание прошло успешно, и? оборудование готово для проведения оговоренной операции?”

Вот козлище! Будет тебе операция!

Пишу ответ: “Оборудование готово, настройки восстановлены. Для проведения операции требуется ПРАВИЛЬНАЯ эксплуатация, иначе возможны сбои”.

В ответ приходит охренительный текст, где этот гад приводит руководство по эксплуатации девушки, найденный, видимо, на просторах интернета. Начинаю невольно ржать. Вот сволочь! Читаю:

“1. При выборе девушки прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса”.

Ну, истинная сволочь!

“2. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. (Тут полный порядок!)”

Спасибо и на том!

“3. Перед началом эксплуатации девушку рекомендуется завести и прогреть. Тут стоит приложить массу усилий. (Обещаю стараться до седьмого пота!)”

Ага. Вспотеешь ты у меня! Я тебе обещаю!

“4. Мощность в девушках не главное, проходимость тоже. Следует?обратить внимание на динамику, управляемость, маневренность. (После технического ремонта, я думаю, все должно быть гуд?)”

Хрен тебе, а не маневренность.

“6. И главное: тормоза у многих девушек отсутствуют. Вам придется долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. (Мне кажется, у тебя и с ручником проблемы)”.?

Его просто нет. Так что тебе пи*дец!

“7. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. (Меня все устраивает. Вечером обсудим тюнинг)”.

Вот, козлиная рожа. Пишу ответ. “Надеюсь, с возрастом и пробегом вы не ошиблись? Ручника действительно нет, из-за предыдущей неправильной эксплуатации управляемость и маневренность тоже конкретно хромают. Поэтому подумайте, стоит ли переходить к тюнингу, или лучше поискать другую более молодую модель с меньшим пробегом?”

Ответ приходит быстро. “Для меня решающими при выборе был пункт 2 и 3. Поэтому сделка в силе!” Кто бы сомневался. Да! Такого в моей разнообразной жизни еще не было. Я уже даже не проститутка, а вещь. Но эта переписочка взбодрила меня, разбудила прежний азарт, чувствую, дальше тоже будет весело. Только заканчивать этот цирк надо как можно быстрее. Оформим сделку и разойдемся как в море корабли.

С самого утра постоянно улыбаюсь как дурак, а если вспомню про оговоренное отверстие, так хочется откровенно заржать.? Не? могу не поддеть мою стервочку, отправляю сообщение с напоминанием? о запланированной сделке. А когда получаю ответ, меня? подмывает отправить ей шуточную инструкцию по эксплуатации девушки, которую нашел в интернете.? Думаю, ее? это конкретно взбесит, зато выведет из утреннего ступора и вернет к жизни Натали. Одно только мне не нравится, наше общение становится действительно похожим на деловые отношения, и я чувствую, что после завершения сделки Наташа собирается свалить от меня? и? забыть.? Наша последующая переписка лишний раз это подтверждает.?? Такое положение вещей?? меня категорически не устраивает. Поэтому, чувствую, придется мне удивить Наталью? и походить еще пару дней с неудовлетворенным желанием. Хотя, это как пойдет.? С ней я за себя не ручаюсь, но точно сделаю все, чтобы наша сегодняшняя встреча? не стала последней!? Я специально позвал ее к себе. Чтобы оставить на ночь. Из своей квартиры она бы вытолкала меня сразу после секса. Ах да, она обещала еще дать помыться. Такой? подход меня не устраивает, поэтому сегодня все будет на моей территории. Сто процентов, Натали это тоже взбесит, потому что она привыкла играть по своим правилам. Но это не со мной.

Покупаю огромный букет цветов, больше похожий на розовое облако в коробке, где точно нет красных роз. В коробке потому, что потом мы поедем ко мне, а с вазами? у меня напряг,? а так цветы уже стоят в какой-то фигне, пропитанной, как мне сказали специальным раствором.? То есть точно не загнутся сразу. Кстати, стоит этот девайс? дороже, чем покрышка для Кайена!? Ну, ладно. Я ж не жадный. Также покупаю шампанское, шоколад. Еще бы сливки, но это уж совсем пошло!? Подъезжаю к? офису фирмы «Полет», отправляю сообщение, что на месте. Ровно через пять минут выходит моя? фееричная стерва. Надо же, меня даже не заставили ждать, может действительно тех. ремонт помог и? настройки налажены?