— Тогда получается что музыкальный турнир… это оргия? — спросил один из собеседников.

— Именно! Выступая перед толпой, ты оплодотворяешь десятки умов одновременно!

— Но если музыканты оплодотворяют умы, что из них родится? — продолжил разговор пожилой трубач.

— Идеи и хорошее настроение! Это же элементарно! Хорошая музыка дает нам самим вдохновение творить и оплодотворять! Таким образом, побывав на концерте, простой пекарь вдохновится и сотворит особо вкусный рецепт хлеба, отведав его на завтрак швея сошьет новое чудесное платье, его купит певица и на своем выступлении поразит всех богатством и силой своего голоса. Круг замкнется, и вот так, все вокруг переоплодотворяют друг друга.

— Это кстати есть в моей новой книге — «Теория панспермии». Которая выйдет этой осенью. Если кто в это время будет в столице — жду вас на презентацию!

Хм, я-то думал Фредя провинциальный чудак, а он оказывается весьма успешный писатель, катается по всей стране, презентации в столице устраивает. Надо бы разузнать о нем побольше.

Весь оставшийся вечер я провел здесь же, в баре при мьюзик-холле, в компании Фреди и кучи различных музыкантов. На мини-сцене находившейся здесь же, постоянно кто-то выступал и мы прерывали наш разговор, слушая очередную песню. Удалось познакомится со многими участниками будущего турнира и послушать их песни. Пожалуй самым примечательным из них был бард Кожака, здоровенный двухметровый мужик, объемом мышц, не уступавший современным бодибилдерам. При этом играл он на маленькой свирели, а после пел тонким высоким голосом, вызывая у зрителей дикий восторг и удивление. Так и хотелось проверить, не спрятался ли кто-нибудь за его спиной?

Пару раз на сцену выходил и я, исполнив благодатной публике «все идет по плану» и «демобилизацию». Такого они явно раньше не слышали и пребывали в легком культурном шоке.

Разошлись мы ближе к ночи, одухотворенные, и «оплодотворенные друг-другом».(с) Фредя.

Глава 15. Приключения в таверне.

Таверна — это место, где безумие продают бутылками.

Джонатан Свифт.

Новый день начался как обычно — с завтрака, приготовленного начинающим шеф-поваром Ерёмой. Сегодня он превзошел сам себя и приготовил изысканное блюдо в виде толстых черствых ломтей хлеба с подгоревшей яишницей — сказывалось похмелье от вчерашних возлияний. Ребята вчера явно переусердствовали с обмыванием «крысиной» премии.

Кое как расправившись с завтраком парни оклемались и мы отправились на привычные тренировки.

— Сегодня последний день когда вы практикуете дополнительные навыки! — начал мастер Самса, скрестив руки за спиной, и прохаживаясь перед нами.

— Все должны добить второстепенные навыки до минимальных значений! Кто не успеет — останется на ночь. И я не шучу! Лодырям здесь не место!

— Кроме того, дата ваших полевых учений уже определена и намечена на начало следующей недели!

— К этому моменту все должны получить 50 единиц в основном навыке, чтобы получить свое первое боевое умение. Без него вас никто из города не выпустит. Так что постарайтесь!

— А теперь о хорошем, послезавтра намечается турнир бардов, в котором участвует один из здесь присутствующих.

Вокруг послышались шепотки и смешки: кто этот идиот? Надеюсь он не на дудке играть будет — дудач это позор в семье, мамка всегда так говорила. А там танцы будут? Я люблю плясать!

— А ну тихо. — гаркнул мастер.

— Этот день я объявляю выходным, и мы все, конечно, пойдем поддержать нашего товарища Карачуна!

Ну епрст, спалил все таки. Чую, опозорят они меня перед благородной бардовской публикой. Я вышел вперед и вымученно улыбаясь, раскланялся.

— Поболтали и хватит! А теперь к тренировкам! — грозно скомандовал Самса.

К концу дня вся ученическая братия, преодолев жуткие мучения, таки добила дополнительные навыки до десятки, а некоторые даже перевыполнили план, добравшись почти до двадцати.

Решив отметить это дело, мы все курсом молодых воителей отправились в ближайшую таверну. Называлась она «Бараний Ррог», именно так, это название хитрой местной бормотухи, настоянной на паре десятков трав и свежем бычьем члене. Причем тут бараны, никто внятно объяснить так и не смог.

Я сидел в обнимку с Жесикой и потягивал густое темное пиво, после наших боев в гильдии, и вечерних прогулок, мы сильно сблизились, что ни для кого не было секретом.

Вот пиво тут вещь, прямо божественный нектар! За что я люблю фентези — тут всегда отличное свежее пиво, сваренное по уникальным древним рецептам, не то что наша порошковая моча!

Жеси рассказывала смешные истории из городской жизни. В отличие от большинства, она была местной — суходрищанкой. Или суходрищенкой? Я как-то побоялся такое спрашивать.

— Это все ерунда! Вот что у нас в прошлом году случилось, расскажу — не поверите!

— Да ладно, че мы не видели! — Послышалось со всех сторон.

— А такое точно не видели! Приехал к нам ревизор из самой столицы, Граф Поросенко, смотреть как местный мэр дела ведет, не ворует ли лишнего. Сильно ли народ унижает или умеренно.

— Так вот, поселил его мэр в доме своем, в лучшей комнате, специально для гостей заготовленной.

— Граф намаялся за день, употребил зелье специальное, чтоб лучше спалось, разделся и сразу спать завалился.

— А наутро просыпается, а рядом с ним голый бородатый мужик!

Вокруг заржали.

— Ну дальше, дальше-то что?

— А дальше, граф заверещал как резанный, а мужик тот с перепугу зарядил ему кулаком в нос, так что граф снова баиньки отправился, а сам бежать!

Снова взрыв хохота.

— Мэр конечно провел расследование, и выяснилось что в этой самой комнате по четвергам его женушка изменяла ему с конюхом. И вот, в очередной четверг конюх пришел на свидание, с сильного перепоя. И в темноте не разобрал кто там лежит… ну вы понимаете…

— А граф под зельем и не почувствовал ничего…

Зал громыхнул, многие попадали под столы и принялись кататься по полу корчась от смеха.

Отсмеявшись кто-то спросил:

— Слушайте, так а местный маньяк, это случаем не этот конюх?

— Да не, конюха как вычислили — хотели повесить на следующий день, да тот за меч схватился, стража его и зарубила. — продолжила Жеси.

Все притихли, осознавая услышанное, а Ержан разлил по рюмкам напиток покрепче:

— Ну, помянем конюха! Нечя хмуриться, жил как герой — и помер как герой!

Выпив все снова заулыбались.

— А кстати, слыхали, маньяк-то снова объявился, прошлый раз не того зарубили!

— И кого на этот раз оприходовал? Неужели до самого мэра добрался? — Заржал кто-то из наших

— Нее, говорят какой-то тупой маг из гильдии перепил, да подскользнувшись на своей блевотине, свалился в переулке, не дойдя до дома. На утро очухался — весь побитый, и жопа в лоскуты, еле дополз до своих…

— Так может это и не маньяк вовсе! Тут любой бы не отказался рыло начистить этим благородным ушлепкам, а с жопой могли дети побаловаться. — предположил наш лучник Корней.

Тут из-за соседнего стола встали трое парней нашего возраста, и один из них заговорил:

— Это кого ты ушлепками назвал смерд? Вы че совсем страх потеряли выродки?

Молодой белобрысый парень, в ученической мантии мага, стоял перед нами, скривившись, будто сожрал целый лимон разом.

— Я виконт Даум, и лучше тебе попросить прощения. — Сказал он высокомерно.

— А то что? Приставать начнешь? Так я не из этих… - заржал Корней.

— Ты, псина, — зашипел маг.

— Проси прощения!

— Так я тебя еще не бил, за что извиняться-то? — ответил лучник.

— Да я тебя…

Лицо Даума исказилось злостью, в глубине его глаз зажглись огоньки и он тут же кинул в лучника небольшим огненным шаром. Корней, несмотря на пару выпитых литров пива, мгновенно среагировал и защитился жестяным блюдом с закусками. Файербол полетел в стену, а желтый полосатик на пол. Если атаку магией мы еще могли простить, то за порчу божественной закуси придется отвечать!