У вас одна новая заявка в друзья.

«Снова какие-то рекламные страницы» — фыркнула я про себя, неспешно открывая вкладку. Знакомое имя отдало жаром по всему телу, и сердце пропустило удар. Старое предательство живо всплыло перед глазами, и я тряхнула головой, чтобы избавиться от неприятной картины.

«А, собственно, что тут такого?» — мысленно успокоила себя, запрещая дергаться от упоминания имени мужчины. Это всего лишь дань уважения дружбе. Наверное.

Звучит нелепо, но иногда приходится себя уговаривать. Наши отношения уже давно за гранью дружбы, скорей их просто нет. Легкий кивок головы при встрече, и сухое «привет», дружбой обозвать язык не повернется, даже у самых ярых изгоев. Поэтому причина быть у меня в друзьях на Фейсбук, казалась довольно странной. Не о погоде же нам разговаривать? А других тем соприкосновения нет, и быть не может.

Рука не повернулась нажать отклонить.

Все забылось, пусть он навсегда будет в этом уверен, ведь так правильно? Наверное. Снова проклятое «наверное» — ненавижу это слово, но пользуюсь регулярно.

Усилием воли заставила себя переключиться на работу. Её у меня, к счастью, всегда полным-полно. Днем бизнес, вечером копирайтинг. Вечно в трудовой запаре, так легче переносить удары судьбы, и не размышлять о своей никчемности, на досуге.

Как говорит мой муж:

— Бизнес, какой-никакой.

И здесь он прав. Мы переживаем не лучшие времена, от этого он постоянно раздражен, а я…а что я? Я просто помощник во всех делах, стараюсь быть хорошей женой и хорошей управляющей, не всегда выходит, но идеала не бывает, ведь так?

Невольно вспомнила жену Дани. Красивая, как с обложки, ухоженная, худая, стервозная в меру, и с отличным чувством юмора, разве что не сияет вывеска на лбу: «идеал».

Да уж, что со мной? Столько лет прошло, почему снова задело.

— Лесь, мы ужинать скоро будем? Мне сюда неси, — донесся из комнаты раздраженный голос мужа.

Невольно закатила глаза. Знает же, что все готово, а я работаю, но сам никак не справится, даже пальцем не шевельнет. Игра ведь не ждет. Когда за одним столом сидели последний раз, уже и не припомню. Буркнула под нос какую-то ерунду, и молча принесла ужин в зал. Я ведь заботливая жена. Наверное.

"Все как у всех" — уверенно подумала про себя, и с этими мыслями полностью погрузилась в работу, тексты сами себя не напишут.

Незаметно прошло четыре часа, время перевалило за полночь. Саша сидел за своей игрой и не собирался заканчивать, а я-то дура надеялась на теплую ночь. Ну-ну, наивная дура. Куда делась былая страсть, ума не приложу. Как-то само собой всё перешло в секс «по-быстренькому» перед работой или после игры, и тот бывал раз в пару недель, от силы. В остальное время мы работали, а по вечерам муж плотно занят видеоиграми, на своей новомодной приставке.

Наверное, сама виновата, все же мало настаиваю на близости. С этой мыслью прошла в зал и, вплотную, подошла к мужу.

— Отойди, блядь, Олеся, мешаешь же, ну?! — крикнул муж.

— Ну конечно, куда мне, — обиженно буркнула в ответ и ушла в комнату.

Как так получилось, что я выходила замуж за романтичного человека, а получила помешанного игромана. Нет, он, конечно, завтра снова попросит прощения за резкость, но чувства обиды это не умерит. Но со временем забудется и снова станет всё спокойно. Я же люблю, наверное.

Да что за? Какое наверное? Люблю конечно, он мой муж и я его люблю! Убедив себя в смысле фразы, и твердо решив не дуть губы, взяла в руки смартфон. Проверю почту и буду ложиться спать, завтра с утра много работы в ресторане.

Одно непрочитанное сообщение.

Короткое «привет». Просто «привет».

Серьезно?

Зачем мне твой привет? Разве, что сложить ко всему тому хламу, оставшемуся в душе из прошлой жизни. Аккуратно положить в ту же кучку, а после станцевать на ней буги-вуги. Это дальняя комната моего сознания, которая закрыта даже для меня. Туда я сложила все прошлое и никогда больше не заглядываю, если бы было можно — удалила все одним нажатием кнопки, но нельзя.

Отвечать или не стоит?

Голова отчаянно кричит не стоит, а пальцы сами набирают такое же сухое «привет». Разница лишь в том, что моё сухое, вымученно мокрыми слезами, а его — просто сухое, как терпкое вино, с привкусом горечи для меня.

— Леся, ты такая дура, — говорю сама себе, и с этой мыслью отключаю телефон. Завтра много дел, а судя по игре мужа, с утра управление рестораном будет на мне.

Спать, просто нужно спать.

Утро началось не с кофе. Заказчик требовал сдать работу уже через два дня, а я никак не укладывалась в срок. К тому же, уснула вчера очень поздно, если не рано. Подушка была то слишком горячей, то слишком холодной, но удобной никак не становилась. Мысли в голове кружили роем и никак не хотели заткнуться.

Приняла быстрый, прохладный душ, и с завистью зыркнула на мирно спящего мужа. Во сколько он лег? Если учесть, что я уснула около четырех, а он еще был в игре, то спит от силы час. Да уж. Ситуация приобрела оттенки большой проблемы, но думать об этом времени совершенно не было, да и не хотелось.

Подошла к окну. Красивая осень, с ее красно-желтым оттенком. Ночью прошел дождь и теперь, даже через закрытое окно, можно было почувствовать запах мокрой, опавшей листвы. Он сразу всплывал в памяти, без помощи обоняния. Люблю осень.

День обещал быть сложным. Наш ресторан переживал не лучшие времена. Саша часто отсутствовал, приходил к вечеру, а то и, вовсе, забивал на работу. Меня это дико напрягало. Это была его мечта, в которой мне приходилось трудиться. Я мечтала о маленькой уютной кофейне в центре города, с вкуснейшими десертами, но мой муж мечтал о размахе и больших деньгах. Ресторанный бизнес был для него довольно сложным. Оказалось, что мотивировать персонал и решать проблемы с поставщиками — это не так весело, и со временем, весь энтузиазм супруга угас. Все мои идеи, по улучшению дел, отметались моментально.

— Что ты понимаешь в этом? Пиши свои статейки и молчи, — вся реакция на предложение помочь и подсказать, как сделать лучше. Меня это обижало, но я не подавала вида. Все таки мечта его, и решать тоже ему.

В итоге, я просто заменяю то одно, то другое отсутствующее звено персонала. Было бы у меня время, я бы остановилась и подумала, что с моей жизнью что-то не так, но времени катастрофически не хватало. Мне нужно тридцать часов в сутках.

Хватит себя жалеть, пора на работу, сегодня моя обязанность быть барменом и директором в одном лице.

— Хорошо, что мой муж открыл не стриптиз-клуб — хмыкнула про себя, и едко улыбнулась зеркалу.

Оглядев себя критическим взглядом — немного приуныла. Все эти дивы из Инстаграмм, с идеальными телами и высоким ростом, вводят в депрессию. Вроде и лишнего веса нет, но не дотягиваю. Низкий рост, еще и бледная, как моль. Все собираюсь загореть, но некогда.

Обычная фигура, ни полная, ни худая, только грудь 3 размера, ее я любила. Она выросла так неожиданно, лет так в 20, что некоторые подумали: «сделала». Но нет, своя родная и упругая. Зад и бедра свои я тоже ненавидела, казались слишком полными для меня, давали о себе знать занятия танцами в прошлом, и вроде в объёме немного, но слишком округлая форма не давала мне покоя.

— Худых больше любят.

Сколько раз я слышала эту фразу в своей жизни? Миллион, наверное. Спасибо моей маме. Это плотно засело в моей голове и давило на подкорку.

Если честно, то я не любила в себе все, хотя очень часто слышала, что красивая. Каждый комплекс был плотно вбит в мою голову матерью и очередным ухажером, которому обязательно что-то хотелось во мне изменить. Светлые волосы? Люблю брюнеток. Карие глаза? Люблю голубые.

В итоге, к своим 29, я была обжита горой комплексов, и слыша восхищения своей красотой, воспринимала это как издевку.

Мои светлые, пепельные, длинные волосы многие бы назвали красивыми, но не я. Как говорила моя первая любовь: