Комната в общежитии, в которой ему предстоит обитать, Айвору не понравилась. Не очень чистая и какая-то... запущенная, что ли? Вроде тут люди живут, а домом совершенно не пахнет.
- Здравствуйте!
- О, новенький! Это хорошо. Вон видишь, в углу веник стоит?
- Да, вижу.
- Так возьми его и уберись тут, а то грязно. Ты у нас шнырем будешь. Вечным! - и здоровяк, лежащий на койке задрав ноги в грязных носках на спинку, заржал. Наверно, сказанное показалось ему очень остроумным.
Айвор на секунду задумался. В принципе, подмести тут и вправду не мешало. А затем и вымыть полы. И окна. И еще много чего надо сделать, чтобы придать этой комнате приличный вид. Но вот интонации... Не любил он таких интонаций. Он подошел к лежавшему. Здоровый мужик. Широкое, круглое и какое-то припухшее лицо. Короткая стрижка. Недельная щетина.
- Ты идешь приносить воду. Много.
Айвор (или уже Сергей?) повернулся к двум другим обитателям общаги.
- Ты берешь тряпку мыть пол, а ты берешь тряпку мыть окна.
- Че-е-е... Да я тя щас...
Мордатый начал вставать с кровати, но наткнулся глазами на взгляд новенького и сел обратно. Просто коленки сами почему-то перестали держать. А потом он обреченно вздохнул. Ему стало все понятно. К ним "в хату" бросили авторитета. И теперь веселая жизнь закончилась. Придется унижаться и выполнять все требования нового "пахана" Иначе...Да по его глазам видно, что ему человека зарезать, что высморкаться. Нет уж, с таким лучше не шутить. Остальные "сидельцы" тоже поняли все правильно, видно, пример лидера их вдохновил. А Мышкин, который все это время благоразумно стоял в дверях, даже ухмыльнулся глумливо. Как же приятно видеть чужие унижения, особенно, если этот человек раньше был выше тебя в местной иерархии. И четверо уголовников с энтузиазмом принялись за уборку помещения. Естественно, под мудрым руководством Айвора, потому что, стоило тому чуть отвернуться, как их энтузиазм резко переходил в его имитацию. Однако, порядок все-таки навели.
Сергею (ну да, пора привыкать) в комнате отгородили угол. Передвинули кривобокий шкаф и протянули занавеску. Находиться все время на виду у посторонних ему не нравилось. Когда эти работы были закончены, то сил у мага уже не оставалось. Хотя на улице было еще совсем светло, ему хотелось только лечь и уснуть. Он с утра совершил не самый простой ритуал, да и весь день на нервах провел, вот и накатила усталость.
- Я ложусь спать - объявил он.
Айвор (вот не мог он пока называть себя странным чужим именем) рассеял боевые заклинания, что висели все это время в готовности к немедленному использованию. Вот бы удивились окружающие, если бы узнали, насколько близко они находились к смерти. На занавеску была поставлена сигнализация. Нечего к нему ночью ходить, не зовет он никого постель греть. И - спать!
Проснулся Айвор от сработавшей сигналки и дикого вопля. Он немного перестраховался, и зарядил охранное заклинание еще и "на удар". И теперь Петруха, это тот самый мордатый, катался по полу и завывал не хуже боевой трубы. Рядом, с открытыми ртами и выпученными глазами замерли трое остальных уголовников. Короткий допрос прояснил ситуацию. Когда новенький лег спать, то Петруха развернул бурную агитацию и сумел убедить всех в том, что такое соседство им ни к чему. Вот и решили они наброситься на спящего и так его отметелить, чтобы он по-быстрому собрал манатки и смылся из этой деревни куда подальше. Теперь все четверо дрожали от страха и ждали репрессий. Один из них даже обмочился в процессе выяснения истины. Приказав всем ложиться спать, а самому нервному идти стирать штаны, Айвор снова лег. Дайте же, наконец, поспать!
***
Работа на ферме не показалась ему тяжелой. Как раз то, что нужно для его нового тела. Именно такие физические нагрузки оптимально ложились на работающие заклинания. Правда, возникла проблема с едой. Кормить тут его никто не собирался, что не удивительно. Местных денег, на покупку еды в магазине, у него нет. До леса, в котором он охотился, еще надо добраться, да и на охоту и приготовление пищи необходимо время, которого, в связи с работой, стало меньше. А при интенсивных нагрузках, для быстрого и правильного развития нового тела, питание должно быть обильным. Но тут произошел случай, который не только решил проблему с едой, но и принес Айвору немалый авторитет среди местного населения. Он услышал разговор ветеринара со скотником. Разговор шел на повышенных тонах. Прислушавшись, он понял, в чем суть. Из-за разгильдяйства пастуха, который в тот день лыка не вязал, стадо забрело на косогор и пять коров умудрились там переломать себе ноги. Не одна и не две, целых пять! И теперь этих коров надо резать, а потом тащить туши в скотомогильник. Вот и препирались они на тему, кому это делать.
Когда ветеринар, молодой парень, отошел в сторону, то Айвор спросил его, почему бы не пустить этих коров на мясо?
- Ты что! Да меня, если узнают, посадят, нафиг! - ответил ветеринар. И пустился в объяснения. Оказалось, что для того, чтобы зарезать корову на мясо, надо составить акт о том, что она здорова, что вполне логично. А такой акт на корову, сломавшую ногу, составить совершенно невозможно - ведь здоровой такую корову уже никак не назовешь. Вот и приходится выкидывать вполне годное к употреблению мясо.
- А вылечить этих коров нельзя?
- Ты че, дурак? А, ну да, ты же городской... Короче, не морочь мне голову, мне по ней и так настучат за убыль стада. Все показатели за месяц к черту полетели...
- А если я их вылечу?
- Это как?
- Неважно как. Если вылечу - одна моя. Договор?
Не верящий в заверения чокнутого городского недоумка (ну а кто еще будет такое говорить?) что он может вылечить животных, ветеринар все же отвез его на своей машине к месту происшествия. Верить-то он ему не верил, но в глубине души, тем не менее, теплилась надежда - а вдруг? Уж больно не хотелось получать заслуженный нагоняй от начальства. По дороге маг с большим интересом сканировал самоходный агрегат и пытался разобраться в том, как он работает. В первый раз, во время недолгой поездки на автобусе, ему было не до изучения чего-либо, а теперь страх прошел, и было очень интересно. Вопросов об устройстве и принципах работы автомобиля он решил пока не задавать. Видя, что окружающие воспринимают такие вещи, как совершенно обыденные, он поостерегся проявить свое незнание. Потом все разузнает.
Насколько интересна была для мага поездка, настолько же рутинной была проблема с коровами. Оглушить жалобно мычавшее животное магией, чтоб не дергалось. Вправить кости на место. Зафиксировать их на время, снять болевые ощущения и запустить регенерацию. Легкое лечебное заклинание, поднимающее общий тонус животного, и вот уже буренки, подскочив от слабого укола магией, понеслись вдаль. Четыре коровы направились к своему стаду, а пятая в сторону общежития. Сергею очень хотелось мяса. Да-да! Именно Сергею! Маг велел себе забыть старое имя - пора привыкать к новому. Поскольку, за длинную жизнь, менять личину приходилось много раз, то было это для него делом привычным.
Хлопающий глазами ветеринар не сразу восстановил дар речи.
- А..э... Ты как это сделал?
Сергей только развел руками. Ну, невозможно же объяснить человеку, не имеющему на капли магического таланта (А ведь таких тут подавляющее большинство. Точнее - все поголовно. Что за странный мир?) что такое лечение изучают в начальной школе. В старших классах, естественно. Маг, пусть и невысокого уровня, должен уметь оказывать первую помощь, как людям, так и животным.
Ветеринар долго морщил лоб, пытаясь осознать, чему он стал свидетелем, а потом какая-то догадка осветила его лицо.
- Как, ты говоришь, твоя фамилия? Шаманов?
- Да.
- И ты этому от отца с дедом научился? Все ясно! Ты - сибирский шаман! - Ветеринар любил читать журнал "Техника молодежи", а особенно - рубрику "Антология таинственных случаев" Там писали про Атлантиду, летающие тарелки и загадочных сибирских шаманов.
