«А что ж ты, милочка, удивляешься? – это снова мой внутренний собеседник, – ведь так давно уже случается в твоей жизни: не нравится ситуация, не комфортно тебе, проанализируй ее со всех сторон, пойми – для чего она тебе дана? Где ты сама нарушила что-то в гармоничном течении жизни? Где наступила на одни и те же грабли в очередной раз? Где проявила качества, позволившие этой ситуации притянуться. А тебе оказаться внутри или очень близко к некомфортному событию. И вот когда осознаешь – для чего собственной персоне этот урок, какой из него мощный опыт можно приобрести, начинаешь понимать – некомфортная, неприятная ситуация отражает что-то в тебе, какие-то качества, мысли, поступки совершенные и становится стыдно. Раскаяние охватывает крепко и чувствительно. Стыд кипит внутри, не давая увернуться и освещая самые потаенные уголки твоей души. Начинается постепенное просветление мозгов и успокоение сердца. Становится видно – какой стереотип, какое качество привело тебя в эдакую неприятную, мягко скажем, ситуацию».

Вспомнилась старушка Надежда Павловна, помогавшая много лет назад мне по хозяйству. Жалуясь иногда на моих детишек, шаливших в отсутствие родителей, она просила:

– Марковна, неслухмяные они, ой, неслухмяные, ты им ж. пной мази пропиши, уж будь добра!

Раньше мне хотелось от таких эмоций и переживаний спрятаться, исчезнуть, раствориться в пространстве, как будто меня и нет совсем. Словно Том Сойер, который представлял, будто он умер и лежит в гробу, а тетушка Полли плачет над ним, и все вокруг говорят со слезами – какой это был хороший мальчик и уже никто не ругает за самовольное купание в реке. Вроде тебя и нет совсем, потому что в таком состоянии и мерзко, и противно, и обидно, и – самое главное – очень хотелось, чтобы виноватым в том, что со мной произошло, и в том, что я чувствую, был кто-то другой. И так становилось себя жалко. Такая несчастная страдалица я была. А весь мир как будто выстраивался против меня. И обида – огромная, всепоглощающая обида на всех – заставляла прятаться внутрь собственного панциря, избегая даже малейшего напоминания о той душераздирающей боли, которая, казалось, когтями рвет «внутренность» твою, не давая возможности дышать. Послушный ум постепенно затягивал все пленкой, прятал в дальние углы, оберегая. Разворачивал голову в противоположную сторону, только чтобы взгляд в тысячный раз не обращался к ситуации, взорвавшей весь мир внутри на тысячи осколков, и чтобы просто выжить и дождаться, пока эти осколки улягутся на донышко. А потом с ними осторожненько двигаться, чтобы не пораниться, не изрезаться «в кровь». А в жизни-то – по большому счету – не раз и не два возникали ситуации, от которых все внутри, да и снаружи, казалось, заливало мерзким липким то ли потом, то ли смолой. И так хотелось чтобы вот так, вдруг: закрыл глаза, открыл – а ничего страшного и в помине нет. Наоборот, все удачно складывается. И тебе – хорошо, радостно, чисто, честно и легко. С самой собой и с другими людьми. Но когда действительность является вновь, от этого жужжащего и жалящего чувства нет сил скрыться и невозможно крикнуть: «Мама, роди меня обратно!»

Вернее, крикнуть-то можно, а вот осуществить желаемое вряд ли. Приходилось так и двигаться по жизни емкостью, наполненной болью, обидой, гневом, страхом. О, господи! Вот уроки человеческие!

Какое счастье, что долгий и кропотливый путь познания, тяжелейших трудов осваивания и применения к себе нового взгляда на жизнь и выстраивания внутри себя нового отношения к происходящему позволил по-другому жить, чувствовать, видеть. Какое счастье – из бестолковой «жертвы обстоятельств» – превратиться в Хозяйку собственной жизни, от которой только и зависят чувства, эмоции, действия. Ведь сами по себе события и факты нашей жизни нейтральны. Только наше отношение к ним придает им «цвет» и ставит «плюсы»-«минусы». А из чего возникает наше отношение к этим событиям? Из тех представлений, которые имеются в собственной головушке. Из тех сведений, которые имеет ум, располагающийся то ли внутри мозгов, то ли где-то поблизости от них. И если в этот ум «вдолблены» кем-то когда-то некие установки, правила и схемы, то на основании этих схем и действует наша «электрическая цепь» рассуждений. Есть представление о том, что ты – жертва, а окружающий мир – палач, тиран, постоянно причиняющий тебе боль, так и будешь негодовать, обижаться, злиться, гневаться, обвинять всех и вся в своих страданиях и будешь подсознательно к этой боли стремиться. И ничего не менять в себе. Только ждать, когда же «негодный» мир изменится, чтобы тебе было удобно в нем, когда изменятся – по твоему велению и хотению – окружающие люди? Но этого, увы, почему-то не происходит. Значит, опять есть повод быть недовольными. И опять ничего не делать, не менять в себе. А зачем? Все бесполезно…

И ни за что ты не отвечаешь. И виноваты другие. И хорошо в этом болоте жить: тепло, уютно, привычно. Тиной оброс, квакаешь вместе с другими лягушками на закате да комаров ловишь. А наловив, лежишь пузцом кверху и почесываешь его лапкой. Ква-, то есть кра-а-сотища.

А можно взять на себя, родимую, ответственность за все, что с тобой происходит: за любой выбор свой, за любое решение свое, за намерения свои, мысли, слова, действия-бездействия, за последствия, которые ты, возможно, и не предвидел вовсе. А ты предвидь! И если не получилось так, как тебе изначально представлялось, посмотри, где сбой произошел. Где старую схему употребил, где не смог правильно выбрать курс или пройти точно по выбранному, потому что раньше на эту дорогу жизни понабросал-понакидал всякого хлама из старых, отживших свое представлений о развитии событий в мире. И если уж разозлился, то только на себя самого, ибо не ведал, что творил. А если и ведал «что», то не ведал, что из этого «вытворится» в итоге. И попроси мысленно прощения у всех участников ситуации. И у себя самого. А потом прости их и себя. И поблагодари за этот опыт. И вперед – за новыми знаниями, как верно выстраивать свой путь! Как определять курс. И тогда, по словам одного умного человека, все события будут делиться на приятные и полезные. Приятные – те, в которых просто наслаждаешься жизнью. А полезные помогают научиться чему-то новому, лучше познать себя и окружающий мир. И быть благодарным и тем, и другим. Особенно тем, кто преподал тебе самые серьезные уроки. Они помогают расти духовно, закаляют и дают мощный импульс к изменениям. Очень мощный… Мне есть о чем подумать сегодня вечером. Неужели я начала разматывать старый клубок? Сейчас мне это открылось с очевидностью. Вспомнилось, как мой рижский знакомый – Агрис – любит повторять: «Просто – когда с «ростом», а сложно – когда с «ложью».

– Ты вообще где?! – раздался совсем рядом голос Петрова. – Что с тобой?!

– Ой, простите меня, я задумалась…

– А я уж решил, что тебе плохо.

– Плохо, мне? – переспросила я и заметила, что голос прозвучал очень звонко, с переливами. – Мне – хорошо! Мне просто отлично! – Голос неожиданно еще выше зазвенел, и я засмеялась.

А. Б. смотрел на меня с нежностью:

– Как ты живешь, Аленушка? Как детки? Ты – одна или кто-то есть у тебя? – спросил он после некоторой паузы.

Я почувствовала, что сердце стало биться сильнее, и кровь хлынула к щекам и шее. Хорошо, что не видно, как под столом задрожали ноги. Да что ж это такое?! Давно пора бы уже…

Петров не дождался моего ответа:

– А я по-прежнему один. Жене после развода купил квартиру. Дочка жила со мной, но вышла замуж и теперь – отдельно. Внук – ему шесть – иногда приходит в гости. Мы с ним играем и бесимся. – «Боже мой, они – бесятся!» – мелькнуло у меня в голове. Но он повторил свой вопрос: – Аленушка, как ты живешь? Ты – одна?

Я все-таки сосредоточилась и заметила, что он раскраснелся тоже. А взгляд был столь откровенным, что у меня мороз побежал по спине. И что-то екнуло под ложечкой. – Через столько лет? После всего? Это я уже проходила. Утишься, глупая!

– Расскажи мне, – тихо, но настойчиво попросил он.