…Ты очень артистично одаренная натура! Очень яркий, эмоциональный… увлекающийся… – балет, танцы, музыка, горные лыжи, преподавательство как театральное действо… – во всем ищешь драйва… Даже в одежде у тебя сейчас это проявляется! Хотя именно так одетым я тебя и видела, когда еще раньше имела возможность покупать тебе вещи по своему вкусу. Согласись, вещи ведь были хорошие! Стильные, раскрепощенные! Но раньше ты был очень зажат и «застегнут на все пуговицы»… Поэтому ты тогда не хотел признавать мой вкус – сопротивлялся, говорил, что я тебе его навязываю… Теперь твой вкус в одежде изменился, и совпал с моим! Идеально совпал! Но ты ведь и сейчас этого не признАешь?! Из вредности, конечно. Мне очень нравится практически весь твой нынешний гардероб! Хотя мне и очень «больно» именно сейчас от этой твоей яркости в нарядах и раскрепощенности… Думаю, сам понимаешь, почему!

Хотя мы с тобой эмоционально очень разные люди… эмоциональный строй у нас разный… – ты открыто эмоциональный, а я всегда была чересчур сдержанна в проявлениях чувств. Именно в проявлениях, а не в самих эмоциях. Так была воспитана, к сожалению… Просто сильные эмоции у меня запрятаны глубоко-глубоко в душе, иногда мне самой кажется – как в бездонной бездне… И там, в бездне бушует такая стихия, такие шторма и ураганы… смерчи и водовороты, вулканы страстей и переживаний! А теперь все перегородки и барьеры снесены взрывом!

Я и сама не ожидала, что с момента перенесенного шока, вся эта горящая лава поднимется на поверхность и накроет меня с головой, погрузит в адский эмоциональный котел… Почему ты тогда, в молодости, не проявлял открыто свою эмоциональность по отношению ко мне? Почему при всей эмоциональности сам был так сдержан? Почему не позволял проявиться моим эмоциям? Я не помню твоих ласковых страстных слов ко мне… которых я всегда так ждала от тебя ….фантазировала их в своей голове… не дождавшись, обижалась на тебя … молчала, погружалась в себя, в свои обиды … хоронила свои эмоции на дне той самой бездны, из которой они сейчас вырвались наружу!!!!

Как-то Кацашка рассказала мне о том, что ты говорил ей, что хранил мои реснички под часовым стеклом… Я была просто поражена этим! Никогда от тебя такого не слышала! Никогда!!! Когда она мне об этом сказала, меня просто обдало жаром … Не может быть! Это же такой фонтан чувств!!!!!! Тебе стоило только сказать мне тогда об этом, и все мои скрытые эмоции прорвали и снесли бы Ниагарой любые наши обиды друг на друга! Получается, я всю жизнь прожила в режиме ожидания! Почему же ты не проявлял таких своих эмоций ко мне? Я полыхала и сгорала внутри впустую. Думала тогда, что ты меня совсем не любишь, раз не говоришь ласковых слов… Превращал все в шутку, хихикал… Ты поворачивался ко мне только стороной шаловливого ребенка, а не мужчины… А ты сейчас «заладил», что я любила тебя «странною» любовью… Да сильнее любить, чем я тебя тогда, вообще было трудно! Невозможно! Ты сам, скорее, любил странно… И только ты об этом знаешь, но обвиняешь только меня. А те мои эмоции по отношению к тебе и фантазии никуда, оказывается, с тех пор не делись … – просто они хранились в той самой бездне до поры. Ими и рвануло меня после шока, как из жерла вулкана!!!

…Восторгаюсь всем в тебе! Твоей эрудицией, интеллектом, памятью и ее организацией, твоим умением коллекционировать знания, нанизывать их во времени, преумножать и раскладывать по полочкам «интеллектуальной этажерки». Я тебе уже это говорила. Мы оба с тобой умны и интеллектуальны, но наши мозги по разному устроены… у нас разная организация памяти и интеллекта. Но ведь нам с тобой есть чем гордиться друг в друге? Правда? Мне говорили некоторые наши общие знакомые, что ты гордился и хвастался тем, что у тебя жена кандидат наук, и ты не стеснялся говорить этим женщинам об этом. Меня это сильно тронуло тогда, когда мне это сказали… «Надо же» – подумала я!!! А почему ты мне так не говорил?

Я тоже всегда гордилась тобой и тем, что именно ты – мой муж.… Особенно когда ты блистал в редких для нас компаниях когда-то давно… Любовалась тобой исподволь. Но не высказывала тебе своих восторгов ни во время, ни после – была слишком сдержанна… Если честно, то мне тогда не всегда нравилась твоя манера «подавить» своим мнением собеседника … это меня сильно напрягало, злило… – я считала это проявлением глупого тщеславия, ребячеством. Ведь других не переубедишь в споре! Бесполезно! Можно только обидеть. Аргументы переубедят оппонента со временем, если «втиснутся» в логику этого другого человека и наложатся на его представления о жизни и об истине – не раньше! А ты тогда нервничал, обижался и пытался сразу обратить всех в «свою веру», доказать свое превосходство, «обратить оппонента в интеллектуальное рабство».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.