Но я была абсолютно искренна, как всегда прямолинейна (знаю, что это мой сильный недостаток), и у меня не было никакой «театральщины», как ты говоришь, в проявлении моих мучений и страданий. Я же не артистична… и ты это знаешь! Но я поняла, что «моя» правда тебе абсолютно не нужна, ты просто давно не хочешь в нее верить и, самое главное, не хочешь жить с ней (этой правдой), т.к. ты, очевидно, уже привык жить по-другому и черпаешь в этой другой жизни для себя радость. Как тебя можно в этом упрекать и запрещать тебе радоваться? Это просто невозможно! Если подумать и вспомнить, то и ты мне все сказал… по частям… за много ночей… Просто я твои слова в момент произнесения не понимала… не верила им… не хотела верить… – не воспринимала. Жалко только, что ты говорил их так долго и невнятно, как будто резал меня по частям весь год. Но это можно отнести и к твоей деликатности, и к твоей нерешительности…

Нам же двоим трудно признавать правду такой, какая она есть – мне твою, а тебе мою! Разумом тогда я это понять не могла, а вот на уровне интуиции и ощущений до меня постепенно «доходило». Особенно мучительны были все месяцы, начиная с марта, когда ты начал уползать в свою раковину… Это было самое больное и жестокое для меня осознание и испытание… – реальная пытка по сдиранию кожи живьем! Больно…

Сейчас я сказала себе – Х В А Т И Т, надо прекратить эту муку. Надо убить надежды и иллюзии, признать правду и смириться. Надо придумать себе легенду, что в силу возраста, это уже не актуально между нами, и поверить в эту легенду… Я не буду больше приставать к тебе с нежностями. Нет, так НЕТ! Этой стороны жизни по моей инициативе между нами не будет. Не беспокойся. Я убью это в себе. Рано или поздно это произошло бы в силу естественных причин, правда ведь? Только не будь совсем уж жестоким…

Алеш, но мы ведь с тобой родные люди? Я не смогу совсем отказаться от тебя… Кожа обгорела, но она на мне! Я не смогу отказаться от жизни рядом с тобой! Хотя бы такой жизни, которая была все последние годы на этой квартире. Думаю, что нам с тобой было бы удобно оставить все, как было и как есть, до последнего года… Каждому из нас – по своим основаниям… хотя бы в силу мощной привычки друг к другу, к быту, к взаимному комфортному пространству! Надо только для этого чуть-чуть изменить отношение друг к другу. Я тебе уже писала: не хочу ничего знать о прошлой твоей личной приватной жизни! ТАБУ!!! Не хочу ничего помнить неприятного из прошлой жизни. Забыла, вычеркнула, стерла из памяти!!!! Ничего не знаю! Ничего не хочу знать! Ничего не помню! Никаких намеков и полунамеков! Никаких обид!

Но мы семья! Мы муж и жена! У нас есть основания очень гордиться друг другом: мы оба хорошо, молодо и достойно выглядим, мы оба умные и интеллектуальные, мы знаем друг друга столько лет, что можем считать себя кровными родственниками. Это невозможно уничтожить ничем и никак! Это невозможно убить в себе! Ты жив и я пока жива. После угрозы «смерти» люди переоценивают ценности жизни… Я для себя все переоценила: без кожи жить не могу – это приоритет, это основа, это столп, это жизненная необходимость! Нет ничего ценнее тебя для меня, нашей с тобой семьи!!!! Нашей дочери! Наших любимых и любящих нас внучек!!!! Наших собак! Не хочу и не могу этого всего терять! Давай не будем разрушать этот мир?! Он же существует, хоть и был, оказывается, последние годы «кривым»…

Поэтому, я очень хотела бы: жить в одной квартире с тобой. Утром завтракать вместе. Провожать тебя в прихожей утром, уходящим во внешний мир, и целовать на прощанье. Встречать тебя вечером, возвращающимся домой из внешнего мира, и вместе ужинать. Обсуждать вместе любые интересующие обоих темы (глобальные, бытовые, рабочие, собачьи, внучачьи…), делиться радостями, эмоциями, проблемами! Общаться друг с другом по-доброму. Выполнять просьбы друг друга о помощи. Заботиться друг о друге! Иметь возможность ласково, тактильно прикасаться друг к другу, просто чтобы чувствовать общность и единение мужа и жены в семье. Чтобы дети это видели, и это было бы примером семейных отношений для них в будущем, компенсацией за отсутствие отца. Являться совместной опорой друг для друга в быту и вопросах здоровья, а также для наших близких, кто зависит от нас, и кто любит нас и кого любим мы! Хоть иногда бывать где-то вместе (кино, музеи, гости, отпуск, дача). Дарить друг другу больше радости и позитива. Хранить в нашем доме добро, уют и тепло – я бы очень старалась делать все это! Во всем остальном – свобода и суверенитет личности каждого! Никаких претензий друг к другу! Только если сами захотим рассказать друг другу что-то или поделиться чем-то личным. Щадя и не обижая чувств друг друга…

Дорогой мой Алешка, сокровище мое! Все ведь преходяще, и у меня, и у тебя… Здоровье и силы не вечны. Вот и мы, наверно, подошли к какому-то рубежу, за которым нет возможности сохранить все из прошлого, но и не будет возможности построить что-то новое на руинах этого прошлого! Но все-таки еще есть возможность каждому сохранить большую часть из построенного… Давай попробуем сохранить «наш мир» в том виде, в котором каждый его для себя ценит? В жизни так важна стабильность! Хоть в чем-то… Особенно сейчас. Впереди столько неопределенного, страшного, и тяжелого… Зачем усугублять и разрушать? И разрушаться… Свободы хватит.

Ответь, пожалуйста. Ты согласен на такой, предложенный мной, формат отношений? Он учитывает и твои и мои интересы, привычки и привязанности… Уважительно, без надрыва, с учетом реалий и с перспективой сохранения отношений между нами, и нашей семьи… Твоя Даша.

P.S.: Извини меня, я написала это все опять письмом, т.к. нам с тобой очень трудно сейчас общаться устно, дымимся оба… Ты не стал бы меня слушать долго – застонал бы, а так можешь спокойно подумать в отпуске над моими словами.

***

После его отъезда дни тянулись томительно долго. Жизнь текла в заведенном рутинном режиме. Хоть она мысленно и приказала себе успокоиться и постараться ему не звонить и не писать смс-ки, но на практике сделать этого не смогла. Она испытывала ломку, как наркоман без дозы. Ее просто разносило от внутренних эмоций, не имеющих выхода – как будто у кипящего чайника закрыли все отверстия. Просто невыносимо хотелось услышать его голос… но его телефон все время был отключен.

16 августа 2015, 19:03 – От: Даши То: Aleksei

Зря ты так! Выпуская мой пар, ты снизил бы давление и на себя, и облегчил бы переходный процесс. Мое решение нуждается в твоей поддержке… Само ведь не пройдет.

18 августа 2015, 20:26 – от: Даши То: Aleksei

Алеш! Я приказала себе не звонить тебе… Но не получается пока. Прости и пойми меня. Мне будет достаточно от тебя и смс. Только не молчи! А то меня взрывает изнутри…

Накануне его дня рождения она опять всю ночь просидела за компьютером. Ее крутило в вихре воспоминаний, надежд и страхов. Она искренне старалась быть честной в произносимых ему вновь признаниях в любви. И она действительно так думала. Письмо отправила рано утром.

21 августа 2015, 6:23 – от: Даши То: Aleksei

С днем рождения! Дорогой мой! Я столько лет из-за гордыни и обид не говорила тебе слов, которых ты достоин! А теперь вот скажу. И скажу независимо от того, как сложится наша дальнейшая жизнь… Это не лесть и не попытка тебя удержать словами… Я просто должна это высказать, чтобы больше не держать их глубоко в себе. Это мой способ самолечения от тебя.

Алешка! Ты для меня самый лучший!!!! Ты меня попрекал когда-то, что я не говорила тебе – You are the BEST!!! (Как в песне Тины Тернер) – Теперь вот говорю… и это правда.

…Красивее тебя для меня никого не было, и до сих пор нет. Лицо… глаза… губы…фигура… Твой образ («Икона» с юношеского фото) находится глубоко-глубоко в моем подсознании… И я за всю свою жизнь, невольно сравнивая других мужчин с тобой, не смогла в итоге преодолеть себя и хотя бы раз представить себя «по жизни» с кем-нибудь другим! Твой образ всегда перевешивал. Конечно, мы оба уже не выглядим как на том фото, но ведь это же не важно!! Я, все равно, всегда вижу тебя теми девичьими влюбленными глазами, как на фотографии, и восхищаюсь этим образом до сих пор! И по-прежнему люблю…