«Знаешь, Алеш… опять пишу, потому что тебе все время некогда со мной разговаривать. А меня уже распирает! Все происходит больнее и сложнее, чем я предполагала. Тобой глобально подорвана во мне вера… И в то же время после нашего разговора и твоих слов, что «Люда – в прошлом», у меня теплилась надежда, что что-то у тебя ко мне осталось и сохранялось все эти годы … хотя бы на самом донышке души. Похоже, все-таки я ошибаюсь. Я так подробно все в «большом письме» тебе написала, надеялась, что внимательно прочитав его, ты из него все поймешь и почувствуешь: Неужели правда не прочитал?!

Чтобы ты понял силу моих переживаний, вспомни, что ты чувствовал, когда умер твой отец?! Ты же целую неделю плакал на кухне… и пил. Как это было для тебя пронзительно больно! Невосполнимо. Поверь, я сейчас чувствую то же самое… Утрата. Безвозвратная. Физически ты рядом, а реально тебя нет. Вернее, меня для тебя нет. Очевидно, ты так и не можешь себя преодолеть… и любить то, что реально вероятно уже не любишь… Даже делать вид не получается. После того случая в ресторане с моим знакомым, о котором я тебе говорила, я это так ясно поняла! Я ведь тогда поймала себя на том, что рефлекторно сделала то же самое: меня искренне поцеловали, говорили обжигающие слова… я позволяла это делать, но слегка отворачивалась и делала губы "трубочкой"… Как ты со мной! Чтобы не оттолкнуть, не ранить и не обидеть человека. Именно испытав это, я поняла, что чувствуешь ты ко мне: Н-И-Ч-Е-Г-О. Нет отклика на мои порывы. Нет никакой инициативы с твоей стороны. Не любишь, а просто терпишь! А зачем пообещал, что «все будет хорошо» и что мне не о чем беспокоиться? Это же неправда! Я же живая и чувствую, что происходящее между нами последние дни ты делаешь чисто механически. Без искренних чувств, без эмоций. Привыкаешь, что ли? Но я так не смогу. Почему ты так себя ведешь? Я не понимаю… Ведь пообещал…

Теперь, пока я не разгадаю твою мотивацию, я не успокоюсь!!!

Я еще в письме тебе писала, что за последние годы не помню проявления твоих инициатив в чувствах ко мне. Ты "не протягивал ко мне руки при встрече… не обрушивал на меня свои эмоции… не называл меня своей религией… не бежал с работы ко мне на свидания и не парил в облаках от прикосновений и переплетений…"

О Боже! Опять меня пронзает острая боль от этих образов! Мука какая!!! Сначала я думала – пусть он хотя бы будет вместе со мной, рядом… я не буду задавать провоцирующих вопросов… само как-то уляжется – лишь бы был рядом. Но вижу сейчас, что такое "пусть" меня мучает как "подачка", как "милостыня". Унижает. Не знаю, что делать! Хочу понять и себя, и тебя. Разобраться до конца хочу. Теперь обжигают мозг твои "губы трубочкой". Устаю разгадывать эти твои символы, коды, знаки…

Мучительно осознаю, что "спокойное… равновесное" существование с тобой – не надо мне этого. Не хочу! Зачем постоянно мучиться сознанием, что ты теперь чужой, чей-то, не мой… Такая снисходительная ко мне оболочка, наполненная чувствами к кому-то другому. Наверное, все-таки, я не смогу жить с тобой, постоянно декодируя твои жесты, поступки, слова. Это будет не жизнь, а пытка. Не хочу так. Зачем продлевать муку для нас обоих?

Знаешь, Алеш, если ты "не выгорел" по отношению к ней до конца, извинись, повинись перед Людмилой и уходи к ней! Более сильных слов, чем ей, ты не писал и не говорил… Кроме наших писем в юности… Она простит и примет тебя. Я уверена. Все реальные или мнимые недостатки для любящей женщины затмеваются сознанием любви и верности любимого. Я всю жизнь в это верила и на это надеялась. Ну, не удержала, как видно. Или ты мне этого просто не даешь сейчас понять.

_________________________________

PS-1: Да не собираюсь я тебе "нотации" читать… как ты говоришь! Я «умная», и понимаю их бессмысленность. Я просто хочу донести до тебя "мои переживания". И у Ваенги те песни, которые я сейчас слушаю, не о том, какой "он" плохой, как ты утверждаешь! Вообще нет таких песен. Они мне созвучны тем, что она поет о БОЛИ утраты. О конце чувств. А ты навесил на нее "ярлык" и не хочешь понять и сопережить со мной "мою тему". Если нет сопереживания, любовь невозможна! Как ты этого не понимаешь?

PS-2: Тоже долго размышляла над твоим высказыванием по поводу Ричарда Гира… Ты якобы "припечатал" его тем, что он «слабак», и ТАНЦЫ (=религия, божество – по твоему мнению) променял на конкретную женщину в лице Джей Ло. Ты считаешь, что главное – это МУЗЫКА: именно это для тебя – КОСМОС! А я это противоположно воспринимаю. Во главе всего – конкретный человек (любящая или любимая женщина), а танцы – это только ИНСТРУМЕНТ выражения любви к ней/нему. Нельзя живому человеку предпочесть инструмент. Либо это то, что я тебе говорила ночью: использование другого в любви к СЕБЕ. Инструментом этой любви к себе выступает другой человек во время религиозного действа – ТАНЦА. Извини за грубое сравнение, но это – форма онанизма (потерся об оболочку другого и вызвал в себе оргазм: другой человек – это инструмент).

PS-3: А реакцию дочери я тебе еще в письме описала. Ты не хочешь этого воспринимать, думаешь, я шучу… но я ничего не выдумываю. Я говорила с ней и по поводу твоей поездки с ними на лыжах зимой, и по поводу твоего общения с детьми вообще.

1. Как я и думала, ты ее не понял. Она сказала, что на Новогодние праздники у нее своя компания и свои планы. А вот после Нового года (например, в январе) – она не против общей поездки. Но как она сказала – вы с ней именно об этом не говорили. А ты уже сделал какие-то дурацкие выводы!

2. По детям: обе не демонстрируют, но очень переживают факт развода и развала семьи. Это проявляется в "нервозности и резкостях" у старшей и в "плаксивости" у младшей (на прошлой неделе она расплакалась на уроке английского в детсаду Монтессори, когда учительница начала с ней обсуждать тему семьи и папы/мамы.). Я давно говорю Саше, что надо, чтобы дети чаще общались с тобой, т.к. они любят "дедуса" и им сейчас очень необходим любящий их мужчина. Саша мне сказала буквально следующее: «Да я не против, но ты ведь знаешь, что фазер не берет на себя решение проблем в целом. Он подключается только тогда, когда лично ему удобно, а не когда мне надо или я его об этом прошу (очень хорошо ее понимаю! Мне это в тебе знакомо). Если бы он мне сказал: "Саша, я забираю детей на выходные, сам приеду за ними и сам верну обратно, не беспокойся!" – А у него все какие-то условия… Мне так не надо! Вот пример и с "водой" в квартире – та же ситуация: кран сломался, советы дает, а сам не подключается. Раз ты мужчина, то бери и делай, а не советуй! Все, якобы, у него нет времени…»

Вот так. Многое сломалось для всех нас. И само собой не восстановится – надо прикладывать усилия для восстановления. Понимаешь? Именно тебе надо прикладывать эти усилия, т.к. именно ты разрушил… наш фундамент. И Сашу постарайся понять – ей сейчас и без тебя плохо! Ей нужны от нас все формы поддержки. А ты продолжаешь фокусироваться на своих переживаниях внутри собственного "кокона". Жалуешься мне на нее. А что ты хотел? Ничего ни с кем не получится без усилий с твоей стороны. И не важно – со мной в будущем или без меня. По большому счету, мы сейчас все в тебе нуждаемся: и я, и Саша, и Галька, и дети! Каждый по-своему: в твоем мужском начале, в "надежном плече", в заботе, в любви. Тебя слишком долго не было в нашей жизни в этих качествах».

После случая с Валерией ей продолжала приходить контекстная реклама «колдовских услуг» в виде боковых баннеров на информационных сайтах. Устав терзать себя постоянными сомнениями, она, наконец-то, обратила внимание на один из них:

_________________________________________