Алеш, подумай сам! Ничего нового в семейной жизни мы ни с кем больше не создадим. Это уже невозможно! Наши с тобой развалины разрушат любую новую конструкцию сверху. Причем, твою конструкцию – в первую очередь, если ты ее задумал, т.к. обо мне речи вообще не идет. Развалины будут просто моей могилой, вот и все. Вернее, даже не так – обрыв, развал нашего «вместе» может привести лично тебя в два состояния: временный союз с кем-то (маловероятно – из-за проблем возраста, и отсутствия перспектив – только если временно) и «одиночество»(с Галькой ли, на даче ли…). В любом из этих вариантов, на какой бы ты не рассчитывал, развалимся не мы с тобой, а ВСЯ наша семья. Дочь от тебя обособится, не простит разрыва со мной (несмотря на ее глупое, жесткое, эмоциональное и необдуманное высказывание – «да гони ты его…» Не обижайся на нее. Это у нее «отрыжка» от Скунса. Я так это объясняю себе. Я ей ответила, что люблю тебя, и жить без тебя не смогу! Правда, она мне сказала, что у меня это – стокгольмский синдром))…

Именно этот факт максимально ограничит твое общение с детьми. Именно это! Представил?! Это реально будет, поверь. Необратимо. Не говоря уже о травме для самих детей! Ты ведь не знаешь, что они чувствуют и говорят сегодня о своем отце, какие вопросы мне задают, какие выводы делают, какие установки формируют. Ты мало с ними общаешься, да и с тобой они менее откровенны, чем со мной! А я знаю, что с ними происходит. Сердце от этого болит. И я в ужасе от психологических последствий для них от твоих возможных действий на разрыв. Это будет неизлечимая травма на всю их оставшуюся жизнь! КОМПЛЕКС развала!!! И ты ничего с этим не сможешь сделать. Сама атмосфера отторгнет их от тебя, уменьшит до минимума общение. Представь, просчитай сам все последствия!

Ради чего?????!!!!! Ради твоего нежелания преодолеть свою ГОРДЫНЮ, простить мнимые обиды на меня? Неужели не можешь? Это же все в ТВОИХ руках. Только в твоих!!! Надо просто изменить ложную установку какой-то неприязни ко мне. Снять в своем мозгу это клише искусственной обиды и отторжения. Это можно сделать! Мы родные, мы близкие люди. Я тебя искренне и очень сильно люблю! Ради этого готова на многое. На все! Ты для меня главная ценность в жизни. Я хочу заботиться о тебе, хочу доставлять тебе радость, хочу любить тебя, хочу прикасаться к тебе, обнимать тебя. Чувствовать твое родное и такое прекрасное для меня тело, слышать твой бархатный голос.

Давай друг другу поможем преодолеть этот страшный ров! Это же не так трудно!

Представь, что я женщина, которую ты хочешь завоевать и удержать… заново (как будто ты вернулся ко мне после женитьбы, осознав, что я для тебя что-то значу в твоей жизни.) Ты знаешь, чем мне можно угодить, как доставить приятное, радость, какие слова сказать, чтобы сердце захлебнулось от эмоций. Я отзовусь на любые мелочи, на любые твои знаки внимания. С благодарностью, с любовью, с нежностью… нерастраченной в предыдущие годы. Для меня это будет счастье (не представляешь, какую я испытала радость, когда ты чаще стал называть меня по имени!)

А я буду завоевывать заново тебя, и доставлять радость тебе… Буду очень стараться! Потихоньку, по кирпичику мы восстановим наше «вместе». Вместе напишем новый сценарий нашей жизни. Выстроим наши отношения заново. Только тебе надо ЗАБЫТЬ и больше НИКОГДА НЕ ВСПОМИНАТЬ ОБИДЫ на меня!! Наложи на них ТАБУ. В основе должна быть только доброта и любовь. Помни только о главной цели – сохранить всю нашу семью, дать детям пример добрых отношений любящих людей, бабушки и дедушки! Разве такая цель не стОит наших и твоих усилий? Пусть наши внучки не будут впоследствии чувствовать себя ущербно из-за того, что в их детстве не было тактильных ощущений с близкими и любящими их людьми… с которых они будут выстраивать свою схему отношений в будущем. Они это ждут от нас, т.к. видят это в своих мультиках и фильмах. Еще не поздно! Мы можем это сделать. Мы знаем свои ошибки и должны их исправить. Я готова это делать.

Я знаю, мы можем быть счастливы … Я очень хочу этого…

Сними барьер отчуждения и неприятия. Перекодируй себя! Барьер только в твоей голове! Никто, кроме тебя о твоем барьере и его причине не знает. Он сильно разрушает тебя и всех нас вместе с тобой. Это смертельно, это губительно! Это никому и тебе самому не нужно. Наплевать на то, кто и что думает и скажет! Да никому это и не нужно. Ты сам своей фобией губишь свою и мою жизнь. Не делай этого. Впусти в свое сердце добро!!!! … Не закрывайся, не зажимайся! Распахни душу. Зачем разрушать, если можно сохранить? Это же так просто.

Любимый мой! Родной мой! Смысл моей жизни!

Не мы первые, не мы последние переживаем такое. Разводятся и расходятся те, кто не любит всем сердцем, как я тебя. Люди переживают вместе и не такое!!! Главное, что мы пока живы. Главное, что мы вместе. Главным будет, что ты захочешь остаться и быть вместе со мной. Если такое желание будет, дальше мы все преодолеем. Поверь!!!!!!!

Люблю тебя и всегда любила! Ошибалась в проявлении чувств, но эти чувства всегда были истинными и искренними. Целую тебя миллион миллионов раз…

Твоя Даша»

«Прием из жизни взятый, не из книг!

Но многое теряет без возврата,

Кто овладел им. Цели ты достиг.

Ты насладился, но чрезмерна плата:

Старенье сердца, лучших сил утрата,

И страсть сыта, но юность сожжена,

Ты мелок стал, тебе ничто не свято,

Любовь тебе давно уж не нужна,

И, все мечты презрев, душа твоя больна…»

(Джордж Гордон Байрон

«Паломничество Чайльд Гарольда»)

Последующие дни после этого ее письма опять ничего не произошло и ничего не изменилось. Как будто ее очередного «письма-крика» и не было вовсе. Он опять молчал. Она снова ждала.

Как-то вечером она его спросила:

– «Леш, ты прочел мое письмо?»

– «Да. Зачем ты его написала?»

– «…Ты же не хочешь разговаривать на эту тему… И потом, если бы мы начали говорить, я бы расплакалась, и ничего бы не получилось. Лучше было письменно…» – в ответ он только пожал плечами.

– «Ну, что ты мне, наконец, скажешь?!» – робко произнесла она.

– «Н-и-ч-е-г-о!» – отрезал он, резко закрыл перед ее носом дверь в гостиную, и сел за письменный стол, давая в очередной раз понять, что разговаривать он не намерен – ему некогда – типа опять «надо готовиться к семинарам и экзаменам».

«Как он может так меня мучить?! Сколько уже можно? Это какая-то изощренная психологическая пытка!!!! Садизм!» – заново возникло ощущение, как будто она билась головой о ватную стену, кричала от боли, но ее никто не слышал. Какое-то время она еще постояла перед закрытой дверью, чувствуя свое полное бессилие и внутреннее опустошение. Наползала глухая настоящая депрессия…

***

Начало лета – а краски вокруг вдруг поблекли. Серая неопределенность, невозможность строить планы на будущее, тишина, пустота, беспросветность и всепоглощающая тоска – вечное ожидание его решения… Ничего не хотелось делать, все через силу. Ее как будто сдули, как воздушный шарик, как будто бросили на дно темного глубокого глухого колодца.

Она впервые в жизни «въехала» в настоящую депрессию. Стало страшно.

Как бы со стороны осознавая, что с ней происходит что-то не то, поделать с этим она ничего не могла. Все вокруг двигалось как на мутной черно-белой кинопленке в замедленном режиме. Хуже состояния она себе и представить не могла.

Когда утром она выходила в пижаме в коридор, откуда он только что выбежал на работу, то стояла и вдыхала облако оставшегося после него запаха одеколона «Босс», как токсикоман-наркоман. Мир вокруг выключался… Однажды она очнулась и поняла, что простояла так в коридоре босиком больше часа. Просто тупо простояла в «отключке». Когда она ложилась на диван под телевизор на его подушку, сохранившийся аромат этого одеколона и запах его волос уносил ее мысли далеко, отключая внимание от передачи. Она вообще ничего не помнила, что смотрела в этот момент. Полные провалы внимания и памяти.