"У них тут все ходят на курсы по управлению бровями?" - удивился я.

- Ну, как знаете, - коррупционная искра подернулась пеплом разочарования, - Какое имя вносить?

- В смысле? - не понял я.

- Совет Рода лишил вас имени, - терпеливо пояснил чиновник, наверное, внутренне согласившись с пассажем об "интеллектуальном несоответствии", - Вам надо выбрать новое. Я внесу изменения в ваш гил. Итак?

Тут меня пробило на хи-хи. Имя, говорите? Ну, с учетом моих новых тайных способностей...

- Зовите меня Клах. Кирил Клах!

"Бонд. Джеймс Бонд. Вот это я выдал! Жаль, не поймет никто..."

Пафос момента разрушил вежливо-бесстрастный голос чинуши.

- Будьте здоровы, КИрилл. А фамилия?

- Клах - это фамилия. И не КИрилл, а КирИл. С одним "л", - оскорбленно поправил я.

- С вас десять злотых.

Чего? Меня, наследника какого-то там рода и клана, пинком под зад, да еще и за мои деньги?

- У вас есть наличные?

- Нет, - быстро соврал я. И попробовал закинуть удочку, - А разве на счете...

Чинуша поморщился.

- Ваши личные средства и начисленная компенсация от рода в данный момент заморожены. Вам надо обратиться в любое отделение имперского банка и предъявить им ваш новый гил.

Оу! Так я при деньгах, оказывается! Пришлось корчить гримасы, чтобы спрятать за ними довольную лыбу.

- Я прямо от вас пройду в банк, - я поспешил успокоить... благодетеля и никак иначе!

- Хорошо. Я проставлю автоматическое списание комиссионного сбора?

- Проставьте.

- Пожалуйста, сожмите ваш новый гил в руке или приложите к любой части тела...

Так. Стоп! Гил при активации снимает генетическую и энергетическую структуры, а ведь я до пояса в квадратик! Меня опять прошибло холодным потом: что бы случилось, если бы при встрече с полицаями я приложил гил к, скажем, заднице?

- Э-э, - робко начал я, - Видите ли, я участвовал в серии экспериментов по принудительному развитию моей энергетической структуры...

Чинуша очнулся от канцелярского транса и с интересом посмотрел на меня:

- Добровольно участвовали?

- Что? А, да, вполне... Вот только эксперимент оказался лишь частично успешным...

- Вы живы, - огорошил меня чиновник, - Следовательно, успех не "частичный", а "феноменальный". Где, вы сказали...

- Не сказал, - поторопился перебить я, выкручиваясь на ходу, - И не смогу. Ментальный блок. Добровольный.

- Понимаю, понимаю, - расстроился чиновник, - И что в итоге?

О-о! Эти официальные изломы бровей! Это круче котиков!

- Изменения не затронули мое тело выше пояса.

- Это... это как?

- Не знаю. Меня особо не посвящали.

- Так вам надо обязательно пройти обследование! У меня есть хороший знакомый... У него клиника... Я вам на гил его координаты...

Глядя на засуетившегося чинушу, я проклинал себя на все лады. Вляпался. Опять вляпался. На ровном месте. Но кто ж знал, что у них тут все так запущено?

- Обязательно. Обязательно обращусь, спасибо. Но как мне теперь активизировать гил?

- Сначала приложите к верхней половине тела, а потом к нижней. Да, вот так...

Медленно округляющиеся глаза чинуши и уползающие на затылок брови испугали меня неимоверно. Я не просто вляпался - я попал. Еще раз.

Торопливо распрощавшись с перевозбудившимся господином, я рванул к ближайшему отделению имперского банка. Мне срочно нужен доступ к моим деньгам, да и сами стены банка мне представлялись неким надежным (пусть и временным) убежищем. Кроме того, в перечень банковских услуг входит предоставление защищенного терминала для работы с гилом. Это было в том блоке информации, которую вместе с языком мне залил нетомограф. Бонусная пятая строка программы. Ладно, хоть не пятая колонка...

До банка я дойти не смог. Буквально в десяти шагах от него меня скрутило. Я как раз проходил мимо невзрачной витрины местного варианта кафешки для бизнесюков или, как мы их называли, "ланчманной", и какая-то неопознанная сволочь выскочила на улицу прямо передо мной. А из дверей... такие ЗАПАХИ! Тут не мир, тут Вселенную ждать заставишь!

И все равно, в кафешку я заходил с некоторой опаской. Запахи, знаете ли, можно и сымитировать. Разными "идентичными натуральным" химикатами. Хотя, бургер, он и в Африке... Но вот бургеров-то и не было. И пиццы. И пасты. Зато там были:

Холодник с раками и домашней сметаной;

Дордочки с разным фаршем;

Клопсики из телятины;

Кнедлики творожные и картофельные...

И на десерт:

Фаворки в сахарной пудре;

Колацки с джемом и

Шарлотка.

Вот шарлотку я опознал. Все остальное захотелось съесть хотя бы только из-за названий.

"Обожруся и помру молодым! - радостно подумал я, - Только бы пенедзев хватило."

Как мне сейчас не хватало моего прежнего животика! Вот это было вместилище! А с нынешним недоразумением еще подумаешь: заказывать ли третью корочку хлеба. Эх, грусть-печаль! Может, трансформировать втихаря?

На вшелкий выпадек, поинтересовался у моложавой и отчаянно рыжеволосой хозяйки: с собой упаковать можно?

- Конечно! - приветливо улыбнулась та... Ямочки на щечках... милота!

Ну, сначала-то она смотрела на меня с настороженностью. Влетает такой, в мятой одежде и с голодным безумием в глазах. Но потом, наверное, определила, что мятая одежда на мне топовых брендов... Откуда знаю? Бутик попался по дороге. И там в витрине манекен точно в таких же шмотках, что на мне. Вплоть до носков. Правда, на манекене все сидело не в пример лучше. Ха, я ведь еще полчаса назад был Наследником Рода и, наверное, мог себе и не такое позволить... М-м, холодный свекольник по жаре, да с нежнейшим раковым мясом, да со сметанкой!.. Кстати, отсюда и странное поведение полицаев: я же по документам еще ВИПом числился. И не важно, что Совет Рода уже принял решение. Формально, до официальной корректировки гила, я - Наследник. Полицаев бы из принципа в пыль стерли, позволь они себе чего...

Медленно вкушая картофельные кнедлики с грибами, я погрузился в разбор ставших доступными знаний о мире. Они начали всплывать еще при встрече с полицаями, а стоило заморить червячка, так вовсе массово поперли.

Ну, что сказать. Я таки в Польше. В Великой Польской Империи. От можа до можа. В составе ее и Великое Княжество Литовское со столицей, почему-то, в Минске, а не в Вильнюсе, как оно и положено. Спасибо им, кстати, за дордочки. Очень вкусно. И Чехия со своими кнедликами. И почти все прочие Балканские страны. На западе империя граничит с Германией, а на востоке... Вот на востоке все еще более по-другому. Русской империи тут не было, возможно по причине отсутствия Ивана Грозного, отчего Московское княжество не приросло Казанью, а потом и Сибирью со Средней Азией. Вместо одной огромной страны - куча удельных княжеств и всяких-разных царств с ханствами. Сейчас они, разумеется, называются государствами, но, по сути, княжества и ханства. Дальний Восток... В Китае не случилось Ши Хуан Ди, в Японии Мэйдзи, а в Индии англичан. Поэтому эпоха воюющих провинций сменилась эпохой воюющих государств, а политическая карта территорий Китая и Индии напоминает нашу Африку или лоскутное одеяло.

Подобная судьба ожидала и Польшу с ее традициями рокоша, но однажды избранный Голосом Сейма Анджей Весневский решил, что титул "император" звучит гораздо лучше. И вот уже почти четыреста лет Польшей управляет императорский род Весневских. При этом есть сейм, который теоретически может указывать императору... Ага два раза! В священных традициях польских родов или шляхты возможность любого участника сейма наложить вето на решение, а пара десятков депутатов сейма из родов, входящих в императорский клан. В общем, такая абсолютно конституционная монархия. Вернее, абсолютная конституционная монархия. Такой вот оксюморон. И ничего. Процветают.