Поэтому я усиленно искал прямые пути к ее достижению. И в конце концов понял, что лучший способ вступить в близкие отношения с другим человеком – отношения, при которых он слушает тебя, симпатизирует тебе и готов делать то, чего ты от него хочешь, – это… исходить из того, что они уже существуют между ваши.

Чаще всего это срабатывает наилучшим образом. Если ты представляешь себе, что человек, с которым ты беседуешь, твой близкий друг, что вы давно и хорошо друг друга знаете, это отразится в положении твоего тела, жестах и интонациях. Если ты исходишь из того, что у тебя хорошие и близкие отношения с новым начальником с третьего этажа, ты будешь вести себя, словно так оно и есть. В движениях рук, выражении лица, интонациях и выборе слов ты будешь использовать те сигналы, которые характерны для общения с твоими лучшими друзьями. Человек подсознательно отреагирует на это, и у него сложится впечатление, что вы знаете друг друга гораздо лучше, чем на самом деле. За счет тонких нюансов весь твой стиль поведения по отношению станет иным, что в свою очередь повлияет и на ваше взаимодействие.

Однако учти, что человек будет испытывать при этом смешанные чувства, поскольку ему известно, что вы видитесь впервые. Поэтому разумнее всего не представлять себе, что вы лучшие друзья. Такие сигналы могут быть слишком сильными и интимными и приводить собеседника в растерянность. Когда Барак Обама обнимает премьера-министра Великобритании Дэвида Камерона, это выглядит слегка странно, поскольку мы знаем, что они придерживаются совершенно разных политических позиций и потому обычно держатся на вежливом расстоянии друг от друга.

Сам я обычно думаю, что новый человек – это тот, с кем я с удовольствием выпью кофе. Для начала этого обычно вполне хватает. К тому же это рекордно быстрый способ провести неформальную встречу, поскольку слово «кофе» очень скоро всплывет в разговоре – в предложении со стороны твоего собеседника.

Простой способ показать, что ты похож на другого человека, – продемонстрировать, что ты придерживаешься того же мнения или побывал в такой же ситуации. Однако не слишком умно выкрикивать «Я тоже!» каждый раз, когда он что-то скажет. Такое поддакивание выглядит почти абсурдным. Если кто-то из желания продемонстрировать, что вы любите одно и то же, прерывает тебя, стоит тебе только открыть рот, это быстро начнет раздражать.

– Я люблю лазанью…

– Я тоже!

– …так что я обычно хожу в итальянский ресторанчик на углу Старой площади…

– Я тоже! Я был там в пятницу!

– …но теперь я понял, что так нельзя, и переключился на овощи…

– Я тоже! Не далее как вчера я стал вегетарианцем!

Ты покосишься на этого человека, глубоко вздохнешь и повернешься к нему спиной.

Поддакивающий в этом примере на самом деле мыслил в верном направлении. Но важно учесть, что проявлять единодушие с собеседником нужно вовремя. Правильный подход – подождать с сообщением о том, что у вас есть нечто общее, до того момента, пока тот не закончит свой рассказ. Если человек, с которым ты только что познакомился, рассказывает о своем отпуске в Кальви[41], где ты тоже бываешь каждый год, или если он любит нырять с аквалангом на коралловом рифе, как и ты, или если ты рыдал с той же интенсивностью при просмотре «Короля-льва», прикуси язык, пока он не договорит. И только тогда ты расскажешь, как интересно тебе было услышать о его впечатлениях, поскольку у тебя совершенно такой же опыт.

Таким образом, ты продемонстрируешь, что ты приятный человек, который не имеет неприятной привычки постоянно самоутверждаться. Собеседник будет благодарен тебе за то, что ты не пытаешься перетянуть одеяло на себя. В отличие от типа, фигурирующего в приведенном выше примере, ты не произведешь впечатления невротика, делающего все, чтобы понравиться. Ты рассказываешь о собственных переживаниях, поскольку думаешь, что они будут интересны собеседнику. Связь между вами станет еще прочнее, если тот сам обнаружит, как у вас много общего, а не ты расскажешь ему об этом.

Вот наглядный пример того, как велика бывает разница. Джил встречает на конференции Альберта.

Джил: Я обедала в потрясающем маленьком ресторанчике, когда мы ехали на машине через Штаты, в забытом богом местечке под названием Рэку…

Альберт (с энтузиазмом): Рэкун-Сити! Я тоже там был! Надо же, какое совпадение! Правда, там уютно? Кроме того, что все время приходится ходить с зонтиком, ха-ха…

Джил: …

Неделю спустя Джил снова затрагивает эту тему, когда встречается на семинаре с Леоном.

Джил: Я обедала в потрясающем маленьком ресторанчике, когда мы ехали на машине через Штаты, в забытом богом местечке под названием Рэкун-Сити. Вроде бы ничего особенного, но ресторанчик словно перенесся туда из пятидесятых – атмосфера та же, и даже свежий яблочный пирог подают. Казалось, мы попали в старый фильм. Потрясающе уютный городишко.

Леон (с заговорщицкой улыбкой): Представляешь, я ведь тоже там был, хотя и достаточно давно. Вы обедали в ресторанчике на углу Мэйн-стрит, да?

Джил: Да, точно! Подумать только, что ты тоже там был!

Леон: Очень милый городок. Хотя тяжело все время ходить под зонтиком.

Как ты думаешь, к кому Джил почувствует бóльшую привязанность – к Альберту или Леону? С кем ощутит бóльшее единение? И кому первому с готовностью поможет, если он ее попросит?

Эмпатия – это способность понимать чувства других людей: и анализировать их интеллектуально, и реагировать на них эмоционально. Поскольку мы сконцентрированы на самих себе и не знаем, каково это – быть другим, мы в каждую секунду вынуждены исходить из себя, из того, что сами чувствуем, видим и слышим. Однако слишком часто мы забываем, что наши переживания воспринимается другими людьми совершенно по-другому. Даже если мы с тобой находимся в совершенно идентичной ситуации, допустим, катаемся на американских горках в парке развлечений «Лисеберг» в Гётеборге под проливным дождем, ощущения у нас будут абсолютно разными. В моем восприятии, возможно, доминирует боль, когда дождь хлещет меня по лицу, в то время как ты более всего обеспокоен тем, что содержимое твоих карманов пролетает мимо твоей головы на первом крутом вираже. (Кроме того, мне хочется в туалет, а тебе нет.)

Эмпатия и есть способность хотя бы на минуту влезть в чужую шкуру. Активно пытаясь поставить себя на место другого, представить себе, что происходит в его мыслях, что он видит и слышит, как он себя чувствует, каковы его ценности и убеждения, как сложился его день и как это влияет на его состояние, ты начнешь понимать человека гораздо лучше. Возможно, даже лучше, чем он сам себя понимает. Тебе откроется, почему он поступает так или иначе и делает те или иные выводы. Твое поведение тоже изменится и станет для него более узнаваемым, он начнет симпатизировать тебе и захочет объединиться с тобой – поскольку ты, глядя на мир его глазами, начнешь походить на него.

Эмпатичное поведение снимает напряжение между двумя людьми, часто объясняющееся тем, что один считает себя неправильно понятым. Ощущение того, что твои слова и поступки неверно толкуют, – одно из самых тяжелых переживаний. Ты услышишь массу жутких историй о равнодушных начальниках и эгоистичных партнерах, когда ты станешь тем, кому все готовы довериться, – поскольку ты тот, кто их понимает.

Поэтому тебе следует использовать «эмпатический скальпель», чтобы аккуратно препарировать Я-образ другого человека. Знать, как окружающие воспринимают самих себя, – решающий шаг к тому, чтобы их понять, поскольку их представления о себе с большой вероятностью отличаются от твоих. Редкий человек в начале разговора заявит: «Как ты уже догадался, я полный идиот, совершеннейший псих и не умею сосчитать даже до десяти. Но мое мнение заключается в следующем….» Как правило, люди нечасто считают себя сумасшедшими или иррациональными (особенно когда действительно ведут себя подобным образом!). Ты ничего не выиграешь, показывая кому-то, что он – круглый дурак. В этом случае собеседник лишь еще более убедится в том, что ты псих, поскольку не понимаешь, что он говорит. Благодаря эмпатии ты можешь разобраться, что стоит за его действиями. Если ты попросил коллегу, которая отлично умеет пользоваться Adobe Illustrator, сделать новый логотип, но она все оттягивает и оттягивает показ своего предложения, легко прийти к выводу, что она ленивый человек, никогда ничего не делающий вовремя, и устроить ей выволочку. Но если эмпатия подскажет тебе, что твоя сотрудница очень не уверена в себе, объяснение будет совсем другим. Она не ленива, а просто боится, что ты отвергнешь ее предложение, поэтому и оттягивает момент. Вместо того чтобы ругаться, тебе следует поддержать коллегу – скажи, что тебе обычно нравятся результаты ее работы. Ей будет куда легче дать тебе то, что тебе нужно, когда она будет чувствовать твое понимание.