"Все, чьи имена попали в мой список от 13 июня, знали, на что идут, когда начинали шпионить на ЦРУ и ФБР, — сказал мне Эймс во время наших тюремных бесед. — Узнай любой из них про меня, он бы тут же донёс в ЦРУ, и меня бы бросили за решётку. Когда я стал работать на КГБ, люди из моего списка могли ожидать от меня того же самого.

Лично против них я ничего не имел. Это просто входило в правила игры".

Говорит Рик Эймс

Множество барьеров, которые должны были удержать меня от измены своей стране, попросту исчезли. Первым барьером было представление о том, что политическая разведка имеет какое-то значение. На самом деле не имеет. Наша внешняя политика настолько определяется внутренними делами, что нет практически никаких шансов на то, что ее может изменить какое-то влияние извне. На тактическом уровне — да, хорошая разведка имеет значение. Если бы Тригон предупредил нас о том, что Кремль вот-вот начнёт войну, для нас, естественно, это было бы важно. Но, по правде говоря, никому в нашем правительстве нет дела до разведки — слишком много других вопросов на повестке дня.

Ещё один разрушенный барьер был связан с поступками других. Генри Киссинджер преступил определённую грань, помогая Советам подготовиться к переговорам по ОСВ-2. Телеграмма Тригона это подтвердила. Энглтон предал агентов, которые нам помогали. Использовав этих людей, он посылал обратно, прекрасно зная, что их посадят или убьют. Он держал Носенко в заключении и пытал его, и все знали, что этого делать нельзя, но никто не захотел сказать королю, что он — голый. Теперь я понимаю, что поступки этих людей меня не оправдывают, но в своё время они повлияли на моё решение, так сказать, развязали мне руки.

Также я пришёл к выводу, что ЦРУ морально коррумпировано. Нет, это слишком мягко сказано. Я понял, что это опасная организация. ЦРУ делает все для сохранения и расширения имперской мощи Америки, что мне стало казаться неправильным. У нас нет никакого права вести себя так, словно мы имеем свои интересы в любой культуре, а потому нагло должны защищать эти интересы.

Кроме того, к 1985 году у меня появилось ощущение, что я лучше, чем кто-либо другой, осведомлён о реальной советской угрозе, настоящем советском тигре. У был убеждён, что то, что я задумал, не причинит никакого вреда моей стране. Видите ли, русские обожают блефовать и размахивать кулаками. Они все время это делают. Почему? Потому что боятся. Они стараются показать себя сильными именно тогда, когда чувствуют свою слабость. Вот что стоит за их хитростями и угрозами. Сообщив им имена предателей, я ничем не рисковал. От этого не началась бы война не пострадало наше военное преимущество. И, наконец, лично я чувствовал себя совершенно оторванным от своей собственной культуры. У меня не было никакого чувства лояльности к тому, во что превратилась массовая культура. Я не ощущал себя членом нашего общества

Все это подкосило барьеры, которые могли удержать меня от измены. Если честно, оставался только один из них — моя личная лояльность по отношению к людям, которых я знал. К сожалению, этот барьер оказался довольно слабым.

Может ли все это как-то объяснить моё предательство? в некотором смысле абсолютно не может. Я был бы рад сказать, то меня побудило к этому справедливое возмущение империалистическими акциями моей страны, или желание сделать политическое заявление, или гнев на ЦРУ, или даже любовь к Советскому Союзу. Но, как это ни печально, я совершил это исключительно ради денег, и от этого не уйдёшь. Я ничего не могу сказать в своё оправдание.

Но есть и ещё один момент. Мне было страшно. Любовь к Розарио давалась мне нелегко и сопровождалась внутренними конфликтами, но для меня это было вопросом жизни и смерти — на самом деле. Я говорю совершенно серьёзно. Мои неурядицы с первой женой, моё одиночество и недостаток тепла и человечности — все это убедило меня в том, что, если я не смогу любить Розарию, мне останется лишь стать живым трупом или совершить самоубийство. Так что, видите ли, моим спасением была не сама Розарио, а "мы" — главное, чтобы "мы" были. Я мог выжить только в том случае, если бы нашёл способ сохранить наши отношения. Вот в чем собака-то зарыта. Вот в чём кроется истинная причина моего поступка.

Почему я это сделал? Я сделал это ради денег, и точка. Я не вру. Мне были нужны наличные. Но они мне были нужны не для того, для чего их хочет иметь большинство людей. Я нуждался в них не ради новой машины или нового дома, а скорее ради того, что они могли мне гарантировать. Пожалуй, деньги были единственной гарантией выживания "нас ': которого я так жаждал. Они делали возможным "наше" существование и, следовательно, "нашу " любовь. Я хотел иметь будущее. Я хотел, чтобы наше совместное будущее было в точности таким каким оно мне рисовалось. Деньги были просто необходимы для моего собственного возрождения и для продолжения наших отношений. Теперь вы понимаете, почему я сделал это ради денег, но фактически ради чего-то совершенно иного? На каком-то этапе, до того, как я сделал это, я все понимал, а затем на мои плечи как бы стелился тяжкий груз того, что сделал. Я не беспокоился о том, что, заплатив мне 50 тысяч долларов, КГБ начнёт оказывать на меня давление. На шантаж они бы не пошли. Они бы просто стали дожидаться моего возвращения. Я не заставил себя ждать. Меня спрашивают, почему я сдал агентов, которые давно уже не шпионили. Поймите, я был совершенно один.

Я никому не мог об этом рассказать, но, помимо чувства опасности, я ощущал колоссальное, колоссальное… ох, не знаю, как это описать… колоссальное… Боже мой, я разговаривал с КГБ! Я продался! Неожиданно я стал человеком, которому никто не смог бы помочь. Я повторял себе: "Что делать? Что же делать?" Я думал, что деньги КГБ решат все мои проблемы, но пришли новые трудности. Теперь я должен был думать о безопасности, выживании, самозащите.

(Смеётся.)

Так что, видите ли, обратившись в КГБ; на самом деле я поступил как последний трус. Я решил свалить на КГБ все заботы о моей безопасности. Я отказался тащить на себе огромную тяжесть совершенного мною поступка. И я сбросил ее, выложив КГБ все, что знал, за один присест, — не потому, что хотел миллионы долларов, а потому, что это быстрее и безболезненнее всего принесло бы мне облегчение. Я сказал себе: О'кей, сдам-ка я им всех с потрохами, и пусть они решают эти проблемы. Я знал, что им придётся обо мне позаботиться. Именно в этом заключалась моя трусость. Я сбежал из-под крылышка Управления, мне стало неуютно, мне это не понравилось, поэтому я перешёл в другой лагерь и сказал: «Теперь, ребята, ваша очередь меня защищать».

Я никогда не был поклонником советской системµ, но все ещё чувствую себя в долгу перед КГБ и благодарен ему за то, что он для меня сделал. КГБ был со мной до конца и оберегал меня, и мне кажется, что люди, с которыми я работал, стали испытывать ко мне по-настоящему тёплые и дружеские чувства.

Знаете, любовь никогда не давалась мне легко. Я человек необщительный, светских разговоров и фамильярности стараюсь избегать, к суждениям и мотивам других людей настроен скептически и вообще веду себя застенчиво-высокомерно. Мне всегда было трудно ладить с начальством, у меня было мало настоящих друзей, я всегда чувствовал себя одиноким и немного страдал от комплекса неполноценности. Никогда не забуду свой разговор с сестрой Нэнси после моего возвращения из Мексики. Прожив у неё около месяца, я в конце концов решился рассказать о Розарио и о том, что мы собираемся пожениться. Ее искреннее сочувствие и одобрение — без малейшей неприязни к Нэн — принесли мне колоссальное облегчение. Я знаю и знал тогда, что по-другому быть и не могло, но мне все же было трудно сказать ей о Розарио, и моё облегчение было смешано с изумлением… Это для меня типично. Не люблю признавать своё поражение. Перед тем как я впервые позвонил Нэнси /Эверли/ из тюрьмы, а также перед ее первым звонком меня одолевали самые мрачные предчувствия. Частично потому что мне было стыдно, частично из-за ложного, безосновательного страха, что Нэнси лишит меня своей любви. Я знаю, что мои слова граничат с бредом сумасшедшего, и понимаю, что некоторые обвинят меня в стремлении вызвать к себе сочувствие и перекроить прошлое в свою пользу, но я говорю предельно искренне. Я всегда тайно сомневался в себе, в своих способностях, и боялся потерять то немногое, что имел. В глубине моей души сидел страх, что все те, кто меня как будто любит, отвернутся от меня, увидев, кто я есть на самом деле. Откуда это берётся? Не знаю. Ни отец, ни мать, как мне кажется, никогда не ограничивали себя в любви ко мне. Я понимаю, что ответы на все вопросы кроются во мне самом, но боюсь, что когда до них доходит дело, я слеп. Я знаю только, что этот страх реален и часто всплывает на поверхность, а когда это происходит, я тянусь к другому человеку в надежде, что он будет рядом, что он меня не бросит.