Размышляя над этим жизненно важным вопросом, я и не заметила, как вошла в жалкую, покосившуюся трехэтажную избушку на опушке Черного леса. На столе в гостиной, уставленной жалкой мебелью в стиле жалкий ампир, посверкивал жалкий палантир последней модели. Бросив на него беглый взгляд, хозяйка всего этого убожества явно вспомнила что-то важное.

— Тебе Яведьмина что сказала? — строго вопросила Сивилла. — Чтобы ты астролога своего Абрама Пихто профессору Лёдду сдала для опытов… то есть для совместной работы! А ты куда Абрашу дела?

Действительно, а куда я дела сукина сына Абрашеньку? Ой.

— Вот именно, что ой, — подтвердила бабка. — Оставила своего будущего начальника госбезопасности корабль чинить! Вместо Хогвартсорбонны, где сидит-скучает принц Прозак, величайший специалист по вопросам межрасовой генной… э-э-э… дружбы, поперлась прямиком к Кабздецам! Тебе что, специалисты не нужны?

— Мне муж нужен! — взвилась я. — А специалистов по межрасовой э-э-э и тут хватает — вон они как подружились, того и гляди замок рухнет! Какого лешего я буду высшие учебные заведения инспектировать, когда моего законного супруга вот-вот опидара… отъяо… гетеросексуальной ориентации лишат?

— Кадровая политика решает всё, — строго осекла меня Сивилла. — Но если ты до сих пор не научилась мыслить государственно, мы пойдем другим путем.

— Каким еще путем?

— Через Философский Рояль. — Ясновидящая обреченно вздохнула.

— Это на котором граф собачий вальс играет? — ужаснулась я.

— Графу, слава богу, дракон на ухо наступил. Он не узнает си-бемоль, даже если тот укусит его за задницу.

— А почему «слава богу»? — осторожно поинтересовалась я.

— Да потому, что сыгранная без единой фальшивой ноты мелодия меняет мир к лучшему!

— Это к какому такому лучшему? — подозрительно поморщилась я. — Если к графскому лучшему, то в мире не осталось бы ни одного натурала.

Мда, слава богу, что графские уши оттоптал дракон. Да их вообще стоило отрезать! А то как бы чего не вышло. Последние две фразы я, кажется, произнесла вслух.

— Уже вышло, — кивнула Сивилла. — Когда-то, в незапамятные времена, в далекой-далекой стране… Ой, что это я? — И местная легенда усиленно заморгала, приводя в порядок расфокусировавшиеся зрачки. — Примерно лет двадцать назад, когда эти паршивцы, цу Кабздец и близнецы фон Честеры, были еще мелкими детьми — ну такими, знаешь, в возрасте ранней гендерной идентификации — идиотка-мамаша, то есть графиня-мать цу Кабздец в честь королевского визита напялила на сынишку бархатный костюмчик с блондами и гольфы с помпонами. Но дуре этого показалось мало — она приказала завить мальчишке локоны! Крупные локоны, представляешь?

Я представила. Лорд Фаунтлерой как лорд Фаунтлерой. Мечта педофила. И что?

— Что вы, молодые, смыслите в паутине судеб! — махнула на меня рукой Сивилла и продолжила: — И когда братцы фон Честеры увидели своего товарища по играм, вечно перемазанного, исцарапанного и шкодливого, в столь приличном виде, они задразнили его девчонкой. А он от обиды крикнул: «Сами вы девчонки!» — и сел за Философский Рояль, и сыграл собачий вальс. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни он сыграл его правильно. Догадываешься, что потом произошло?

Ох, догадываюсь. Теперь понятно, по чьей милости гендерная идентификация юного Кабздеца и не менее юных фон Честеров пошла, гм, другим путем. Философский Рояль изменил реальность к лучшему по воле задразненного приятелями мальчишки.

— Погоди-ка, погоди-ка… — Я старательно ловила мысль за хвост. Мысль верещала и уворачивалась. — Фон Честеры… А как зовут Близнецов-Властелинов, про которых мне твоя ученица талдычила?

— Дошло, наконец. Бинго! — хлопнула в ладоши Сивилла. — Честерами их зовут. Сэмюэль и Деанус фон Честеры. Оба красавцы, один — сущий ангел, другой — сатана во плоти. Такие сердцееды росли! А по милости сопливого Кабздеца выросло… тьфу! — и местная легенда смачно плюнула в золотую плевательницу.

— А что будет, если кто-то сыграет на рояле, не фальшивя? — Откровенно говоря, мне не было дела до чужих сексуальных проблем, у меня и своих сексуальных проблем хватало.

— Философский Рояль откликнется на его самые сильные желания, — многозначительно кивнула Сивилла.

Интересно, показалось мне или она еще и двусмысленно подмигнула? А, плевать. Все равно я на рояле играть не умею.

— Послал же бог бездарь в хозяйки! А еще из приличной семьи, называется, где веками девочек с малолетства муштруют нотной грамотой и гаммами! У тебя способность к музыке должна быть в крови!

Оказывается, последнюю мысль я высказала вслух, и очнувшийся от раздумий Дерьмовый меч поспешил поделиться своим ценным мнением. Доля истины в его словах была, но я не собиралась проливать свою кровь, чтобы поискать в ней невостребованные таланты.

— Кто это там гавкает? — изумилась Сивилла.

— С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает меч Дерьмовый! — Хамоватый артефакт был верен себе.

— Надо было по запаху догадаться, что ты притащишь этот болтливый источник миазмов с собой, — хмыкнула ясновидящая. — Кстати, могу порекомендовать отличный импортный дезодорант — «Рексо Нах». Производится, как нетрудно догадаться из названия, высокогорными монахами-отшельниками провинции Нах, из молока летучих мышей.

— Да я!.. Да ты!… — задохнулся от возмущения меч. — Да своим запахом я не раз спасал хозяйку, предупреждая об опасности! А легкий повседневный аромат — это остаточное явление!

Ого, да тут нашла коса на косаря, как говорится! Впервые вижу свое оружие в таких растрепанных чувствах. Неужели его напугала перспектива близкого знакомства с удоями мелкого крылатого скота?

— К сожалению, меч прав, — вмешалась я в светскую перепалку. — Я не могу оставить нас без индикатора опасности, даже ради собственных органов обаяния.

Ободренный моей поддержкой, меч торжествующе полыхнул коричневым светом, как бы показывая Сивилле язык.

Та лишь пожала плечами и поставила на плиту золотой чайник. Щелкнул тумблер, и под чайником вспыхнул крошечный голубоватый файербол. Видя мое вопросительное моргание, колдунья снисходительно ухмыльнулась и щелкнула другим тумблером: висящие на стенах и потолках хрустальные бра и люстры озарились ярким светом, разгоняя темноту позднего вечера.

— А как… — начала было я, но тут зорким глазом заметила пучки проводов, идущие от плиты и светильников в неприметную подсобку.

Проследив мой взгляд, Сивилла распахнула дверцу и с гордостью продемонстрировала кладовку, полностью занятую металлической емкостью белого цвета, к которой и вели провода от всех бытовых приборов. В глаза бросилась голубая надпись: «Маг Пром. Мечты сбываются».

— Заморская вещица! — с гордостью сообщила хозяйка. — Этот самый Пром на полевых испытаниях очередного заклинания наткнулся на богатое месторождение природной магии. И за те две минуты, что ударная волна несла его над лесом, мысленно нарисовал технологическую линию по розливу магического концентрата по емкостям. Видимо, высшим силам пришелся по душе бизнес-план Прома, потому что приземлился он довольно мягко — в крону огромного баодеда. Залечив ссадины и синяки, маг принялся воплощать свою идею в жизнь: взял у ростовщиков ссуду, выкупил тот участок леса, собрал оборудование и стал приторговывать магическим концентратом. Дела моментально пошли в гору, предприятие расширялось, и теперь уже имя «Маг Пром» носит целая корпорация, которая разрабатывает месторождения магии по всему континенту.

Я с хрустом зевнула. То ли сказывались поздний час и усталость, то ли сработал школьный условный рефлекс.

— Как интересно, — вежливо заметила я. — Постой, а как получилось, что в королевских дворцах магических светильников нет, а в глухомани Чернолесья — пожалуйста?!

— Пром только начал выходить на международный рынок, — пояснила Сивилла. В королевский дворец не всякого пустят, а ко мне, как к местной легенде, люди частенько захаживают, вот у меня систему и смонтировали. К тому же, мы с Промом — давние знакомые… — Старуха неожиданно зарумянилась.