Шмель сплюнул и резко возразил:
- Я же тебе говорю - меня не интересуют вкусовые ощущения! Махорка славится крепостью, а если тебе нужен аромат, то специально для тебя я могу набить трубку, предварительно смешав табак с газетной крошкой... Куриный помёт тоже не помешает...
Глубокая ночь опустилась на засыпающий бивак. Глаза слипались и разговор больше не клеился. Красные угли прогорающего костра перешли в стадию тления и народ уже видел первые сны. Все, кроме Лиса и Кота. Последний никак не желал угомониться и постоянно порывался завязать разговор по-новому. Когда Кот поднимал пьяную голову и нечленораздельным мычанием пытался встрять в несуществующий разговор, Лис громыхал перед его носом детской погремушкой, успокаивая и убаюкивая - одновременно. Наконец-то это возымело должное действие и через несколько минут Кот здоровым храпом нарушал покой всей стоянки и ближайших окрестностей.
...
Ворону снился сон, как он на стадионе смотрит футбольный матч. Арбитр с детской свистулькой, расписанной гуашью, замешанной на клее ПВА и покрытой прозрачной глазурью, носился по полю, как сайгак. Весёлая трель не прекращалась ни на секунду. Краски на птичке-свистульке радовали глаз яркостью и полнотой содержания... Красные, синие, жёлтые и зелёные, они вносили детскую весёлость в сугубо мужской праздник с мячом. Впрочем, в последнее время женщины всё чаще наблюдаются на трибунах стадионов.
...
Бегемоту приснился не менее яркий сон про то, как он служит в ГИБДД. Ночью они, с напарником, тормознули "Виман" на обочине.
- Это что - самоделка? - спросил Бегемот у членов экипажа.
- Нет, - растерянно отвечали гости из галактической глубинки.
- Тогда почему не летите? - был задан вполне закономерный вопрос.
Космические гости переглянулись и самый головастый ответил:
- Все три гроонусилителя спёрли, пока мы трансурановую заправку искали. Только отвлеклись...
- Ваши права и техталон, - вмешался Мотин напарник. - Накладная на груз.
- Разрешение континуума в порядке! - оправдывались пришельцы, строя скорбные лица, которые и без гримас выглядели потрясающе.
Затем было дружеское застолье и Бегемот начал опасаться, что с такими огромными головами, как у гостей, не поможет никакой контрольный стакан и нектара может не хватить. Но его опасения оказались напрасными...
Утром предстала картина маслом - развороченный тир и обалдевший начальник. Во дворе служебного гаража стоял "Виман". "Ваджра, от произведённого выстрела по мишени, ещё продолжала дымиться. "Что делать с блюдцеподобным транспортом, у которого на борту ещё и неприличное слово написано? Ничем не смывается..."
- Может, название тарелки как-нибудь связать с Йошкар-Олинским подразделением? - наивно поинтересовался Мотя у шефа, но он только махнул рукой и пошёл советоваться с вышестоящим начальством.
- Ё-моё! - возбуждённо обратился напарник к Бегемоту. - Как они на полицейском "Уазике" будут домой возвращаться?
- А кто их в космосе остановит?
- Они же не смогут на старом железе пройти тридцать третью параллель подпространства!
- В обход пойдут...
- Ты что - спятил?! - возразил напарник. - Это какой крюк делать придётся, а в тех местах ни одной заправки!
Вернулся начальник и задал, вполне, невинный вопрос, тыча пальцем в сторону "Вимана":
- А он заводится?
Стражи порядка переглянулись и пожали плечами, пребывая в полной растерянности от полной неопределённости. Затем Бегемот достал "кривой стартер" и попробовал вручную завести летательный аппарат. Он, с напарником, по очереди крутили кривую железяку, до изнеможения. Пот градом сыпался на землю но "Виман" оставался глух к стонам народа. Затем, на подмогу, прибыл весь полк и ещё полночи толпа в форме пыталась с толчка завести непослушную технику...
Гости из космоса страдали с похмелья, возвращаясь к себе на родину.
- Поменяли бластеры на полосатые палки, - пожал плечами один из пилотов, теперь управляющий полицейским "Уазиком".
- Ну, а что? - ответил ему второй, разглядывая в руках странное приспособление. - Тоже светятся, только бестолково как-то...Свистки в комплекте. Заверили, что ими можно ещё каких-то акул отгонять.
На территорию межгалактической базы въехал полицейский "Уазик", сверкая мигалками, как проблесковыми навигационными огнями. Начальник комплекса с удивлением разглядывал своих подчинённых.
- Вы это откуда такие красивые? - спросил он, косясь на инопланетную технику.
- С Земли, - с невинным выражением лиц ответили вновь прибывшие. - Вот - махнулись - не глядя...
Начальник сурово сдвинул подобие бровей и строго сказал:
- Ну, это уже контакт четвёртого рода, когда обмениваются вещами, а подобное запрещено правилами континуума!
- Земляне заверили, что такие обычаи у североамериканских индейцев.
- Но вас посылали совсем в другое место!
- Нас там обозвали шайтанами и послали на запад.
- А при чём тут индейцы? - не понял старший.
- Аборигены сказали, что в детстве, про индейцев, у них были самые любимые фильмы.
- Вы мне совсем голову заморочили.
Голова, имевшая размер в одну треть части тела, распухла ещё больше, когда её владелец рассматривал полосатые палки и двигатель машины...
...
Шмелю снился не менее живописный сон про то, как у них кончились все деньги и настала пора идти побираться. Вот и нищета постучалась в двери... Он устроил общее построение и сказал:
- Жук, пойдёшь гражданским активистом.
- Чаво?
- Чаво-чаво! Возьми стеклянный ящик и вопрошай прохожих подать что-нибудь. Только не вопи: "Подайте на опохмелку!", а придумай какой-нибудь благородный предлог. Тактика классическая - проси жалостливо.
- А чего сразу я-то? - возмутился Жук.
- Потому что у других будут иные дела, касающиеся пополнения похудевшей казны нашего предприятия, - нисколько не смутившись, пояснил Шмель.
- А им что делать? - спросил Ворон, указывая рукой на остальных концессионеров.
- Терминатор, своим видом, будет давить на соплю, заодно пытаясь вышибить слезу, из потенциальных жертв обмана. Прохожих, то есть... Бегемот будет ссылаться на то, что с голода пухнет...
На центральной улице небольшого провинциального городка странная компания просила милостыню, ссылаясь на форс-мажорные обстоятельства, в результате которых вернуться домой не было никакой возможности.
- Поможите люди добрые, кто чем может! - вопрошал Лис, строя скорбное лицо, полное вселенской печали.
- Отстали от звездолёта, - жалобно вторил ему Ворон.
- Подайте малую толику, а то трубы горят! - не отставал Бегемот от общего хора.
- Какие, - наивно спросила проходившая мимо провинциалка., усиленно хлопая ресницами, - где горят?
О чём подумали спутники мадам, догадались все окружающие.
- В звездолёте, - не растерялся Шмель, показывая Бегемоту кулак за несанкционированные реплики в диалоге с потенциальными подателями денежных средств. - Подайте на восстановление циркониевого покрытия дюз двигательной установки.
- Так вы же отстали от корабля? - с подозрением спросила дама.
- Тем более! Представляете, сколько средств нужно собрать на постройку нового, а время относительно. Дождутся ли родные нас домой...
- У меня столько нет...
- Ничего - давай сколько есть, - великодушно согласился Чингачгук. - Построим какой-нибудь межзвёздный самокат...
- Почём цирконий для инопланетного народа?! - донёсся откуда-то издалека надрывный голос...
...
Костёр давно потух. Зябко ёжась от утренней прохлады, проснувшийся Ворон долго соображал, где он находится. Освобождаясь от остатков сна, сознание постепенно возвращалось к действительности, выстраивая в памяти картину предшествующих событий.
