- Да-да, - добавил чей-то голос из глубины землянки. - Ещё она больше никогда не сможет угрожать: "Придёт голодное время - попросишь у меня кусок хлеба!"
- Это точно! - обрадовался несчастный сожитель. - Уже просил...
Органически слившись с натюрмортом на столе: с бутылкой, со стаканом, со скудной закуской - он переосмысливал своё положение в семейной иерархии. Вспомнил все нанесённые ему обиды. Запустил солёным огурцом в невидимого врага. Чтобы запустить бутылку, такое, несчастному, даже на ум не пришло. Зашедший товарищ спросил:
- А где твоя Дуська?
- Ползают с приятелем по огромной кровати, в поисках компромисса...
- А чего это у тебя уголки рта заклеены пластырем?
- Пасть порвали, пока искусственную улыбку двумя пальцами растягивали... натягивая на угрюмую физиономию... Этикет!
- Должны соблюдать все, - согласился пришедший.
Душа требовала выхода в виде грустной песни пострадавший полез в угол за гитарой. Стряхнув с неё паутину, он мрачно сказал:
- Испанский галстук.
- Шестиструнная гитара, - удивился посетитель, - почему испанский?
- Потому что это их строй - шестиструнный, а так как испанцы народ горячий, то часто гитара оказывалась надетой, с размаха, на голову соперника самым грубым и вульгарным способом. Притом, сильным ударом и заменяла на шее галстук, который грифом упирался в паховую область. Впрочем, сам барабан больше походил на объёмное фанерное жабо.
...
Средняя полоса России. Относительная благоустроенность и, в меру, приличные дороги.
В свете фар, на асфальте показалась жирная буква "У", нарисованная белой краской.
- Что-то я первую букву не заметил, - сказал водитель попутчице.
Через несколько метров появилось второе предупреждение - жирная жёлтая буква "В".
- Стоп! - заорала пассажирка. - Я кажется, начинаю догадываться - впереди пост ГИБДД!
- Гоп-стоп...
Подошедший патрульный, остановивший автомобиль для проверки, представился, вытирая пот со лба:
- Инспектор ГИБДД старший сержант Упыридзе. Ваши права и техталон. А почему вдвоём за рулём?
- Как?
- Рядом кто - жена?
- Да...
- Ну, значит вдвоём... Не действием, так ценным советом создаёт аварийную ситуацию на дороге.
Сержант обошёл машину вокруг и подойдя к багажнику, потребовал:
- Откройте аптечку и покажите огнетушитель.
- В аптечке?! - удивился водитель.
- Раз умничаешь - значит пьяный, - сделал вывод инспектор. - Пройдёмте в машину.
В машине сидел офицер полиции, который немедленно представился:
- Инспектор ГИБДД младший лейтенант Вулдараков. Дуй!
- В трубу?
- Не умничай...
Он хищно посмотрел в то место, где должна находиться сонная артерия.
- Может денег на водку не хватает? - подумал водила. - Получают, вместе с кровью...
- Интересный случай - вдвоём за рулём! - не переставал удивляться офицер. - А ведь у женщины за рулём инверсированное восприятие действительности.
- Это как? - не понял задержанный.
- Если она включает правый поворотник, то поедет налево - железобетон!
...
Система Трихансад. Автозаправка, на одной из дорог.
Летающий робот-заправщик приставал к очередной жертве:
- Суньте деньги в приёмный лоток, расположенный на рулевой панели вашего автомобиля.
- Суют только..., - ворчал водитель, вставляя купюры по одной в ненасытное чрево аппарата. - Не могли до сих пор на карточки перейти. Нал, видите ли, надёжней. Конечно надёжней! Дутые электронные деньги в любой момент могут испариться.
Дрон засунул пистолет в горловину бензобака; там же забрал деньги и залил мазута.
- Сбой в программе, - спокойно проинформировал он клиента и медленно удалился в сторожевую будку. - Счастливого плавания, сухогруз грёбаный! Гребите в северо-западном направлении.
- Ты - железяка долбанная! Верни деньги и заплати за ремонт.
- Это выполнить невозможно, а вот станция техобслуживания будет дальше - по пути вашего следования.
Незадачливый водитель открыл капот и обнаружил под ним инопланетян. Два негра-кочегара подкидывали в топку уголь...
- Что умывайся, что не умывайся... Это сколько же они на мыле экономят?
...
Средняя полоса России. Полицейское отделение.
Неопределённого возраста человек, в ожидании оформления протокола о появлении в обществе в нетрезвом состоянии, сидел на скамейке и пел мягким густым басом:
- ...Я ж тебя хвирую, аж до хатыноньки, сам на руках отнесу.
В помещение зашла дородная тётя, про которых ходят легенды, связанные с горящими избами и неуправляемыми конями. Она критически оценила потенциал, заложенный в певуне и строго приказала:
- Давай - дерзай...
- Сам напросился, да?
В помещение завели, с разных сторон, по одному задержанному. Каждый удивился неожиданной встрече.
- А ты что здесь делаешь? - спросил первый.
- Не видишь, что ли? Выписываюсь!
- А за что замели?
- Шли мы с корешем по центральной улице, а на ней, в это время, несколько акций проводилось. На первой, нам вручили презервативы сомнительного качества, с пожеланием безопасного секса и содействию в предотвращении распространения венерических заболеваний.
- А СПИД?
- Ну, и его, в том же числе...
- А дальше что?
- Дальше, по пути нашего следования, шла реклама каких-то конфет, которые раздавались детям. Это действие снималось на камеру, а детишек просили помахать фантиками перед объективом.
- И что?
- Мой кореш и помахал, на пару с дитём, только резиновым изделием.
- Ну, не такое это большое хулиганство.
- Да, вот только зачем было махать надетым...
...
Средняя полоса России. Лес, в которой бомжам живётся не так вольготно, как на помойке, хоть аборигены свалки и не считают последнюю отхожим местом.
Холодно. Костерок совсем не греет, а большой огонь разводить сил не осталось. Дед Мороз не пришёл, Санта Клаус - тоже...
- Надо разжечь не один, а несколько сигнальных костров, сделав из них коридор, - предложил один из бомжей.
- Зачем? - устало спросили остальные.
- Может примут нас за партизан и сбросят чего-нибудь похавать...
- Да-да! Или сбросят пару авиабомб, подумав, будто бы немцы свиней коптят.
- Тогда пусть не забудут к бомбам прикрутить изолентой пару бутылочек с коптильной жидкостью...
...
Неопределённое место России. Авиастроительный завод. Испытательный полигон.
На авиазаводе испытывали новый самолётный движок. Прикрученный наглухо стальными тросами к металлической платформе, он ревел так, что уши закладывало, у местных жителей в соседнем микрорайоне.
- Скрутили орла, - высказался один из испытателей.
- Да... Он так рвётся в небо...
- А может он к родителям стремится, в КБ напротив.
Напротив стояло здание КБ, хоть и далеко, но для возможностей этого двигателя, возвращение в родные пенаты не представлялось проблемой...
Проходящий мимо завхоз хотел сделать какое-то замечание, но его послали, куда-подальше. На это событие отозвался один из конструкторов:
- Чему орла может научить таракан? Как грамотно планировать? Как...
Слов у него не хватило, да их и не требовалось.
...
Средняя полоса России. Мастерская по ремонту бытовой техники.
Мастер успокаивал клиента, заверяя последнего в надёжности сделанного им выбора:
- Не беспокойтесь, у нас мастер - всё в руках горит!
- Э-э-э... Слющай, вах! Трындец магнитоле...
...
Далёкий галактический рукав Млечного пути.
- Может быть домой?
- Обратного пути нет...
- Но бывают же возвращения...
- Бывают. Можно свернуть в обратную сторону, а ждут ли тебя там?
