Литмир - Электронная Библиотека
Содержание  
A
A

- Да-да, - добавил чей-то голос из глубины землянки. - Ещё она больше никогда не сможет угрожать: "Придёт голодное время - попросишь у меня кусок хлеба!"

- Это точно! - обрадовался несчастный сожитель. - Уже просил...

Органически слившись с натюрмортом на столе: с бутылкой, со стаканом, со скудной закуской - он переосмысливал своё положение в семейной иерархии. Вспомнил все нанесённые ему обиды. Запустил солёным огурцом в невидимого врага. Чтобы запустить бутылку, такое, несчастному, даже на ум не пришло. Зашедший товарищ спросил:

- А где твоя Дуська?

- Ползают с приятелем по огромной кровати, в поисках компромисса...

- А чего это у тебя уголки рта заклеены пластырем?

- Пасть порвали, пока искусственную улыбку двумя пальцами растягивали... натягивая на угрюмую физиономию... Этикет!

- Должны соблюдать все, - согласился пришедший.

Душа требовала выхода в виде грустной песни пострадавший полез в угол за гитарой. Стряхнув с неё паутину, он мрачно сказал:

- Испанский галстук.

- Шестиструнная гитара, - удивился посетитель, - почему испанский?

- Потому что это их строй - шестиструнный, а так как испанцы народ горячий, то часто гитара оказывалась надетой, с размаха, на голову соперника самым грубым и вульгарным способом. Притом, сильным ударом и заменяла на шее галстук, который грифом упирался в паховую область. Впрочем, сам барабан больше походил на объёмное фанерное жабо.

...

Средняя полоса России. Относительная благоустроенность и, в меру, приличные дороги.

В свете фар, на асфальте показалась жирная буква "У", нарисованная белой краской.

- Что-то я первую букву не заметил, - сказал водитель попутчице.

Через несколько метров появилось второе предупреждение - жирная жёлтая буква "В".

- Стоп! - заорала пассажирка. - Я кажется, начинаю догадываться - впереди пост ГИБДД!

- Гоп-стоп...

Подошедший патрульный, остановивший автомобиль для проверки, представился, вытирая пот со лба:

- Инспектор ГИБДД старший сержант Упыридзе. Ваши права и техталон. А почему вдвоём за рулём?

- Как?

- Рядом кто - жена?

- Да...

- Ну, значит вдвоём... Не действием, так ценным советом создаёт аварийную ситуацию на дороге.

Сержант обошёл машину вокруг и подойдя к багажнику, потребовал:

- Откройте аптечку и покажите огнетушитель.

- В аптечке?! - удивился водитель.

- Раз умничаешь - значит пьяный, - сделал вывод инспектор. - Пройдёмте в машину.

В машине сидел офицер полиции, который немедленно представился:

- Инспектор ГИБДД младший лейтенант Вулдараков. Дуй!

- В трубу?

- Не умничай...

Он хищно посмотрел в то место, где должна находиться сонная артерия.

- Может денег на водку не хватает? - подумал водила. - Получают, вместе с кровью...

- Интересный случай - вдвоём за рулём! - не переставал удивляться офицер. - А ведь у женщины за рулём инверсированное восприятие действительности.

- Это как? - не понял задержанный.

- Если она включает правый поворотник, то поедет налево - железобетон!

...

Система Трихансад. Автозаправка, на одной из дорог.

Летающий робот-заправщик приставал к очередной жертве:

- Суньте деньги в приёмный лоток, расположенный на рулевой панели вашего автомобиля.

- Суют только..., - ворчал водитель, вставляя купюры по одной в ненасытное чрево аппарата. - Не могли до сих пор на карточки перейти. Нал, видите ли, надёжней. Конечно надёжней! Дутые электронные деньги в любой момент могут испариться.

Дрон засунул пистолет в горловину бензобака; там же забрал деньги и залил мазута.

- Сбой в программе, - спокойно проинформировал он клиента и медленно удалился в сторожевую будку. - Счастливого плавания, сухогруз грёбаный! Гребите в северо-западном направлении.

- Ты - железяка долбанная! Верни деньги и заплати за ремонт.

- Это выполнить невозможно, а вот станция техобслуживания будет дальше - по пути вашего следования.

Незадачливый водитель открыл капот и обнаружил под ним инопланетян. Два негра-кочегара подкидывали в топку уголь...

- Что умывайся, что не умывайся... Это сколько же они на мыле экономят?

...

Средняя полоса России. Полицейское отделение.

Неопределённого возраста человек, в ожидании оформления протокола о появлении в обществе в нетрезвом состоянии, сидел на скамейке и пел мягким густым басом:

- ...Я ж тебя хвирую, аж до хатыноньки, сам на руках отнесу.

В помещение зашла дородная тётя, про которых ходят легенды, связанные с горящими избами и неуправляемыми конями. Она критически оценила потенциал, заложенный в певуне и строго приказала:

- Давай - дерзай...

- Сам напросился, да?

В помещение завели, с разных сторон, по одному задержанному. Каждый удивился неожиданной встрече.

- А ты что здесь делаешь? - спросил первый.

- Не видишь, что ли? Выписываюсь!

- А за что замели?

- Шли мы с корешем по центральной улице, а на ней, в это время, несколько акций проводилось. На первой, нам вручили презервативы сомнительного качества, с пожеланием безопасного секса и содействию в предотвращении распространения венерических заболеваний.

- А СПИД?

- Ну, и его, в том же числе...

- А дальше что?

- Дальше, по пути нашего следования, шла реклама каких-то конфет, которые раздавались детям. Это действие снималось на камеру, а детишек просили помахать фантиками перед объективом.

- И что?

- Мой кореш и помахал, на пару с дитём, только резиновым изделием.

- Ну, не такое это большое хулиганство.

- Да, вот только зачем было махать надетым...

...

Средняя полоса России. Лес, в которой бомжам живётся не так вольготно, как на помойке, хоть аборигены свалки и не считают последнюю отхожим местом.

Холодно. Костерок совсем не греет, а большой огонь разводить сил не осталось. Дед Мороз не пришёл, Санта Клаус - тоже...

- Надо разжечь не один, а несколько сигнальных костров, сделав из них коридор, - предложил один из бомжей.

- Зачем? - устало спросили остальные.

- Может примут нас за партизан и сбросят чего-нибудь похавать...

- Да-да! Или сбросят пару авиабомб, подумав, будто бы немцы свиней коптят.

- Тогда пусть не забудут к бомбам прикрутить изолентой пару бутылочек с коптильной жидкостью...

...

Неопределённое место России. Авиастроительный завод. Испытательный полигон.

На авиазаводе испытывали новый самолётный движок. Прикрученный наглухо стальными тросами к металлической платформе, он ревел так, что уши закладывало, у местных жителей в соседнем микрорайоне.

- Скрутили орла, - высказался один из испытателей.

- Да... Он так рвётся в небо...

- А может он к родителям стремится, в КБ напротив.

Напротив стояло здание КБ, хоть и далеко, но для возможностей этого двигателя, возвращение в родные пенаты не представлялось проблемой...

Проходящий мимо завхоз хотел сделать какое-то замечание, но его послали, куда-подальше. На это событие отозвался один из конструкторов:

- Чему орла может научить таракан? Как грамотно планировать? Как...

Слов у него не хватило, да их и не требовалось.

...

Средняя полоса России. Мастерская по ремонту бытовой техники.

Мастер успокаивал клиента, заверяя последнего в надёжности сделанного им выбора:

- Не беспокойтесь, у нас мастер - всё в руках горит!

- Э-э-э... Слющай, вах! Трындец магнитоле...

...

Далёкий галактический рукав Млечного пути.

- Может быть домой?

- Обратного пути нет...

- Но бывают же возвращения...

- Бывают. Можно свернуть в обратную сторону, а ждут ли тебя там?

69
{"b":"557069","o":1}