Я открыл глаза и очутился в совершенной темноте, прямо как тогда в детстве - холодно. Очень холодно. И одиноко. Не могу спать.

Только я хочу встать и пойти попить зелёный чай, как в темноте вижу чей-то силуэт и только через несколько секунд понимаю, что это ты. Ты не ушел, а уснул на полу, положив голову на кровать. Не хочу тебя будить, поэтому аккуратно поднимаю на руки, неосознанно замечая, что ты очень легкий, и кладу на кровать. Ты не просыпаешься, только чуть шмыгаешь носом и укутываешься в одеяло, которым я тебя накрыл. На меня накатывает усталость и, не нуждаясь в успокаивающем чае, ложусь рядом. Сначала пытаюсь держаться на противоположной стороне, но плюю на всё и обнимаю тебя. Ты такой мягкий и пахнешь сладким... Не люблю сладкое, но только не твой приятный аромат.

- Я люблю тебя, - слышу я твой голос, но списываю это на то, что ты говоришь во сне и скорее всего говоришь это очередному тортику.

Я сразу же засыпаю, но перед этим снова слышу твой шепот:

- Я люблю тебя.

Знаешь, ты выиграл спор, но я ни за что это не скажу – ты уйдёшь, как только узнаешь о моих чувствах, но перед этим наплюёшь на них, ведь ты ненавидишь меня.

И ты ушел… ушел оставив записку «ненавижу тебя».

Я звоню тебе, чтобы попросить вернуться, но ты не берёшь трубку.

Жизнь в дневнике!

«День 1:

Стоило мне только вчера открыть дверь в свою квартиру, как мама ударила меня чем-то тяжелым, чёрным, кажется, металлическим… я не совсем понял, что это было, но мне показалось, что перед ударом я увидел чугунную сковородку. Бред… о чём я только пишу? Зачем трачу листы бумаги и чёрные чернила на это?

Как мне плохо… пожалуй, чтобы разобраться в себе я просто начну сначала. Может потом, когда я буду перечитывать, всё пойму.

Привет, дневник. Я завёл тебя только сегодня, чтобы хоть кому-то рассказать о своих чувствах... чувствах к нему, к тому, кого люблю. Да, я люблю парня! Да, я сам парень. Но мне плевать, я только хочу… и снова отвлёкся. Прости.

Меня зовут Вадим срань господня, чувствую себя как на исповеди!, мне 17 лет, учусь в школе… думаю свою внешность мне не надо описывать – какая тебе разница, какой я? Пусть я буду моделью с грудью четвёртого размера и голубыми глазами или мальчик-эмо с розовой чёлкой… да хоть ботаник в очках. Тебе же всё равно. Ты просто дневник, обычная тетрадь в клетку с изображением Скуалло на обложке. Снова отвлёкся…

Да сколько можно думать о нём?

Если честно, не знаю о чём писать… я не писатель, не художник, я не умею петь, с физкультурой не дружу если только я хороший актёр. Я мусор, ничтожество, пустое место. Да, у меня депрессия, а всё из-за того, что я не вижу его, не могу к нему прикоснуться… Что он сделал со мной? Ведь прошел только день! День, а я уже готов умереть от тоски по нему.

Ненавижу его за это!

Я люблю его… я люблю его… я люблю его…

Мама посадила меня под домашний арест на месяц. Отлично! Просто отлично! Хотя бы я уверен, что не побегу к нему из-за своей слабости, меня просто не пустят к нему – мама специально забрала у меня ключи, поэтому теперь я ухожу из дома с ней, а прихожу ровно в 14:00, когда она заезжает домой пообедать… сегодня как раз таки был первый день. Он прошел ужасно нормально. Я почти не думал о нём… почти, кроме того случая на уроке. Чуть не расплакался от понимания того, что его больше не увижу. Пришлось отвлекаться – начал играть в слова на руке. Знаешь такую игру? Пишешь любое слово, а потом второе, чтобы оно начиналось на последнюю букву первого. По-моему тупая игра, но я не нашел ничего лучше…»

«День 2:

Прости, что вчера пропал так внезапно – мама заставила готовиться к экзаменам.

День прошел ещё хуже, чем вчера. Сегодня я сорвался – накричал на одноклассника из-за того, что он наступил мне на ногу. Первый раз, я в школе потерял контроль, но, кажется, все эти дебилы просто подумали, что я в плохом настроении. Одноклассница дала шоколадку, а одна знакомая предложила перепихнуться… я не согласился, хотел, но не смог.

Сегодня я скучаю по нему ещё больше... хочу снова видеть его, прикасаться к нему, почувствовать его тепло, его приятный аромат кофе…

В аське добавил в игнорируемые. Он звонил пару раз, но трубку я не брал. Писал, но сообщения я не читал, просто не обращал на них внимание.

Я люблю его… люблю… люблю…»

«День 3:

Сегодня сдали нервы – весь день плакал, завернувшись в одеяло и уткнувшись в подушку. Да, так мне было трудно.

Думал, что свихнусь среди этой пустоты и тишины. Думал, что не выдержу… думал о смерти…

Но я не умру! Я же не идиот, просто мне очень трудно.

Я люблю его»

«День 5:

Вчера не писал, прости, не было времени: ходил к репетитору по физике, делал задание по математике, пытался испечь торт… да-да, представляешь, я ничего не сжег – кухня осталась на месте… мне всё ещё тяжело, я думаю о нём каждую минуту, каждую прожитую секунду.

На уроке снова играл в слова… меня выгнали из-за этого с биологии.

Прости, не хочу больше писать»

«День 6:

Чувствую себя зомби… хотя они живее, чем я.

Мне, кажется, словно я схожу с ума… медленно и мучительно. Я скучаю по нему! Не могу без него! Хочу к нему.

Пожалуй, я схожу к нему и скажу о своих чувствах…»

«День 7:

Мама не отпустила, к тому же ещё и отчитала, что я не готовлюсь к экзаменам.

Отец за ужином обратил внимание на чёрную ленту, висящую у меня на запястье… сказал что-то про молодежь, которая тратит время не на то, что должна. Я спросил, на что мы должны тратить свои дни. Ответил он просто: на учёбу; а потом тихо, почти безмолвно, добавил – или любовь… но, по-моему, мне показалось.

Я практически не снимаю эту ленту, почему-то я, не смотря на боль, не хочу его забывать…

Я буду тебя помнить!»

«День 9:

Сегодня кричал практически на всех, кто попадался мне на глаза, из-за этого класс объявил мне бойкот и перестал со мной разговаривать. В каком они классе? Пятом? Нет-нет, что вы! В шестом!