- Да не смотри на меня ты так! Ты бы свою рожу перекошенную после лицезрения маминой реакции видел – упал бы со смеху. А Кате только дай повод. Поэтому давай одевайся, и поехали! – скомандовал Миша, озираясь в поиске своих штанов.

Спустя минуту мне торжественно вернули мои мятые джинсы, сказав одеваться. Только вот одновременно с Мишей и одной рукой это делать было очень проблематично… Но все же кое-как одевшись, мы быстро проходим на выход к двери. Тетя Настя с маленьким монстром на руках уже ждали нас, чтобы проводить.

- Печально, что не удалось принести тебя в жертву. Но я тебе оберег сделала. Вот, держи, – тихо пролепетала Катя, протягивая мне что-то.

Я подставил руку, и в нее упал маленький браслетик из различных черных бусин.

- Спасибо, Катюш, - поблагодарил я девочку, на что она лишь улыбнулась.

- Ладно, мальчики, пока. Мишка, ты заскочи на обратном пути к отцу, хорошо? Тем, ты там проследи, чтобы он никого не убил и сам не убился, – попрощалась с нами тетя Настя.

И мы, улыбаясь ей, как идиоты, быстро покинули квартиру. Я аккуратно надел браслет на вторую – свободную – руку и вздохнул. На душе такое противное чувство, от которого хочется просто закрыться. Вот не люблю я такие моменты, хоть убейте…

- Миш, мы в травматологию все же, да? – интересуюсь я.

Он кивает и ведет меня дальше по тихим дворам старых пятиэтажек. Наконец, мы выходим к дороге. Я оглядываюсь и вижу через дорогу от нас станцию метро, справа – большой торговый центр, название которого я не вижу. По дороге в бешеном потоке туда-сюда снуют машины, люди спешат по своим делам, не замечая ничего вокруг, а я просто стою посреди этого бешеного круговорота, теряясь в нем.

- Ну, чего ты застыл? Идешь или нет? – окликает меня Миша, который усиленно тянет меня за цепь.

Трясу головой, чтобы прогнать секундное наваждение, и спешу за переходящим дорогу парнем. Причем, как ни странно, сейчас на нас меньше обращают внимание, будто и не замечая двух помятых придурков в наручниках. Как мило… Подходим к кассам метро, и Миша расплачивается за два билета, пока я краснею из-за отсутствия денег. Хотя я же ему потом все верну, верно? Проходим через турникеты, да так, чтобы не защемило. Просто я с детства верил, что эти страшные хрени, перегораживающие проход, могут меня убить\покалечить\ранить. А Миша со смехом наблюдает за моими тревожными взглядами в сторону удаляющихся турникетов. С эскалатором все было еще лучше. Какая-то бабушка боялась встать на ступеньку, поэтому к этой шайтан-лестнице образовалась огромная очередь. Все что-то кричали, подбадривая бабульку. А я что? А я думал, что ее надо отдать Кате, а то какого лешего она нас задерживает?!

И вот, наконец, мы сели в поезд. Мы удобно расположились на двух свободных местах, и Миша принялся считать, сколько остановок нам надо проехать, а я, спокойно расслабившись, уже откинул голову назад, закрывая глаза, как услышал до боли знакомый голос.

- Дверки, сто-о-ойте, не закрывайтесь! – орал запрыгивающий в поезд Ваня.

За ним запрыгивали команда пингвинов и Митя. Где остальная команда, у меня не было даже мысли интересоваться. Зато присутствие вот этого индивидуума повергло меня в глубочайший культурный шок. Бля.

Ну не могу я без Вани, будем считать, что он у нас сталкер и следит за наручниками! ХД Лучи добра! *_*

Пудра-пудра! Новый год!

Миша тоже удивленно, точнее шокировано уставился на вбегающую в вагон группу. Ваня, похоже, нас еще не заметил, и теперь они с Митей и «пингвинами» (ну не знаю я их имен…) что-то активно обсуждали. Я же постарался вжаться в сидение так, чтобы эти психи меня не заметили. Что ж, похоже, удалось. Ребята напрочь игнорировали все происходящее вокруг. И тут они сделали то, о чем я, наверное, буду рассказывать своим детям. Каждый из них достал из-под курток по пачке с порошком. Совершенно разным, только у каждого в картонной коробке. И начали громко, чуть ли не крича, его обсуждать.

- Вот, знаешь, этот порошок мне нравится больше, чем тот, что ты принес вчера! – громко обратился Митя к Ване.

- Да я в курсе – он и отстирывает проблемные пятна, и выводитель не нужен. Просто кайф!

- Слушайте, ребят, а давайте мы его попробуем? – заверещали «пингвины».

Так, стоп! Что?! Попробуем?! Есть, что ли?

- А что? Отличная идея, чуваки! – согласился с ними «доктор». Хорошо хоть без белья на голове и без палочки приперся.

Весь вагон уже внимательно слушал их, жадно ловя каждую реплику. И тут эти придурки достали из карманов ложки! И открыв порошок, начали жадно его глотать. Весь вагон буквально умер. Воцарилась такая тишина, что казалось, что он пустой. Пассажиры во все глаза смотрели на придурков, поедающих стиральный порошок.

Тут из толпы в задней стороне вагона послышался крик, причем, к сожалению, тоже знакомый.

- Да как вы ЭТО едите?! – выскочил из толпы уже знакомый мне «адвокат».

Паук был уже в новой рубашке и чистом костюме. Он с презрением уставился на пачки порошка в руках у ребят, что я уж было подумал, что он здоровый, логичный человек, а зря…

- Зачем есть всухомятку, если у нас есть ЭТО? – подошел к пауку один из участников ролевой, протягивая ему… флакончик жидкого мыла.

Весь вагон испуганно охнул, а Ванины глаза загорелись сумасшедшим огоньком. Он почти подбежал к пауку, вырвал мыло из его рук и, нажав на ручку дозатора, вылил его себе в рот. Что уж тут сказать, выглядело бы это эффектно. НО, БЛЯТЬ, МЫ НЕ В ЦИРКЕ, ЧТО ЗА БАЛАГАН ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ?!

- Ваня, что вы творите? – не выдержал я, вставая с сидения.

Спиной я почувствовал, как все удивленные взгляды обращаются прямо на меня.

- Мы? Ох, да это же герой туалета в сопровождении самого рыцаря Кракозябры! – заорал он, увидев меня, падая на колени.