— Ну, раз так… Чего-нибудь сладкого для твоего мальчугана? Хозяин! Что у тебя есть из сладкого?

— Есть морковь, есть сухофрукты, есть печенье на виноградном меду, есть и сам виноградный мёд…

— Небось, в свинцовом чану варился? — заподозрил я.

— А как же ещё? Все так делают, так слаще получается…

— А нормальный пчелиный мёд у тебя есть?

— Да ты что?! — римлянка аж глаза выпучила, — Он же дорогущий, денарий за секстарий, а меньше секстария не продают! Нечего его так баловать, возьми ему лучше вот этого виноградного меду — он ещё слаще, а стоит вчетверо дешевле…

— Не обращай на неё внимания, — я протянул хозяину денарий, — Давай секстарий нормального мёда, — А ты — мой тебе совет — забудь лучше о свинцовых сладостях раз и навсегда. Особенно — для детей. Здоровее будете…

Римлян, конечно, хрен переделаешь. Жрали они «свинцовый сахар», жрут и будут жрать. Не в чистом виде, конечно, но большая часть римских сладостей — не считая слишком дорогого для широких масс мёда и лишь еле-еле сладкой моркови — так или иначе с этой свинцовой отравой связана. По мнению многих историков, с которым согласна и Юлька, как раз тот свинец и является одной из причин будущего вырождения римлян. Свинцовые трубы акведуков — хрен с ними, там вода проточная, и соли кальция на стенках труб осаживаются, воду от свинца изолируя. Но вот дешёвая свинцовая посуда римской черни, свинцовые пробки для винных амфор и «свинцовый сахар» в сладостях и сладких винах — это нечто! Кроме собственно токсичного воздействия, как рассказывал нам препод по охране труда, свинец — ещё и мутагенный фактор. И ведь веками же применяли — неужели заметить не могли, что сами себя же и друг друга медленно травят? Гегемоны, млять!

Мне — хрен с ними, с этими гордыми квиритами. Мне среди них не жить и с ними не родниться, и я римскую историю менять и переделывать не собираюсь — ну, за исключением одного отдельно взятого региона одного отдельно взятого полуострова на крайнем западе античного Средиземноморья. За его пределами всему остальному римскому миру разрешаю травиться свинцом, сколько ему вздумается — судьба у него такая. Самый дешёвый из всех известных им металлов — пущай травятся, раз экономисты такие невгребенные. Пущай экономят серебро на собственном здоровье. Что до этой конкретной римлянки — как я уеду, так один ведь хрен снова будет экономить каждый асс и травить дешёвым свинцовым суррогатом и себя, и своего пацанёнка. Но это будет уже её римская гегемонская дурь, над которой я не властен. Я — предупредил, и моя совесть чиста…

— Что-то, Максим, твой сын не очень-то на тебя похож! — подгрёбывал меня фиктивный хозяин, пока мы стояли в очереди к городскому претору, — Ты точно уверен, что твоя жена не шалила в твоё отсутствие? Я бы на твоём месте обязательно посчитал сроки — не был ли ты в отъезде за девять месяцев до его рождения, хе-хе!

— По срокам у меня сомнений нет, господин, — я старательно для посторонних, но с заметной для него дурашливостью изобразил тон и рожу, которые и должны у тебя быть, когда внешне ты — сама почтительность, но мысленно — медленно и методично перепиливаешь обидчику глотку тупым мясницким ножом, — А сходство придёт с годами, господин. Я и сам в раннем детстве весь в породу матери был, а на отца только позже стал заметно похож…

— Ну, тебе виднее — в конце концов, это твоя семья, — констатировал этот скот с ухмылочкой, изображающей полную уверенность в своей гениальной догадке.

В нашем современном социуме за подобные шутки запросто можно и в морду схлопотать. В позднесредневековом — в соответствующих кругах — со шпагой в руках за базар отвечать пришлось бы. Не знаю пока, как положено реагировать в античном Риме — не актуально это, когда тебя оскорбляет твой хозяин, для которого ты — говорящая вещь по всем законам и «понятиям» античного римского социума. То, что моё рабство на самом деле фиктивное — это наше с ним тайное дело, а для не посвящённых в него посторонних зевак внешний декорум всевластия рабовладельца и бесправия раба должен соблюдаться неукоснительно. Не смеет раб ни оружие на господина поднять, ни голую руку — даже словесно его облаять не смеет. Господину же можно всё, чем этот и пользуется с большим удовольствием, тролля меня посреди толпы Форума самым оскорбительным образом. В интернете — забанил бы на хрен за такое поведение, но тут-то — античный римский реал.

Будь со мной настоящая Велия с настоящим Волнием на руках или пускай даже и Софониба с Икером — млять, один хрен урыл бы! Не физически, конечно, даже не словесно — энергетически. Трубу на него одел бы, как и на любого энергетического вампира, пускай даже и невгребенно крутого начальника — а физически и пальцем бы не тронул, да и словесно промолчал бы, только хрен бы ему стало от этого легче. Доводилось в прежней жизни не одну достаточно высокопоставленную обезьяну подобным образом хорошим манерам учить, и со мной — что самое интересное — быстро учились. Потом, правда, нередко снова забывались, и урок приходилось повторять по углублённой учебной программе, но пары-тройки — редко какой макаке не хватало. Хватило бы и этому, если бы его троллинг был всерьёз. А так, когда мы оба прекрасно знаем, что со мной Лжевелия и Лжеволний, который на самом деле, ясный хрен, ни разу не мой сын — хрен с ним, пущай шутит. Мне как-то правда в глаза не колет — особенно за римское гражданство, гы-гы!

Ох и поржали же мы с ним у него в доме, когда я заявился к нему на днях, дабы засвидетельствовать своё почтение и договориться о процедуре моего «освобождения»! Я ведь тонкостей-то от него и не думал скрывать. На хрен, на хрен! Только не при римских раскладах, о которых и Юлька рассказывала, как сама их понимала, и тесть, и торгующий моим шёлком купчина. Поэтому в подмене «освобождаемых» жены и сына я признался ему сам и сразу же. Вслух я, конечно, озвучил ему «официозную» версию о нежелании подвергать семью тяготам плавания через море — особенно обратного, которое уже на осень приходится, когда высока вероятность осенних штормов. Вот тогда-то он и начал ржать, тут же спросив меня, сколько я привёз с собой собственных вооружённых до зубов испанских головорезов и сколько нанял в помощь им местных бандитов. Потом — где и за сколько я купил тех рабов, которых намерен выдать за свою семью. Он ведь всё прекрасно понял. Мне даже не пришлось объяснять ему, что опасаюсь я с его стороны не прямого клятвопреступления, а сводящей клятву на нет хитрой формулировки, которой я мог не заметить из-за скверного владения языком — он сходу понял и это и сам растолковал этот нюанс жене, после чего поржала и она.

А уж когда я рассказал хозяйской чете, что изображать мою семью будут не рабы, а свободнорожденная римская гражданка с ребёнком-римлянином — они сперва выпучили глаза, а затем хозяин въехал и снова сам разжевал супружнице, что это значит. Что римской гражданке и её сыну порабощение не грозит даже в теории, а значит — мне бросить их в случае чего абсолютно не страшно и абсолютно не стрёмно, а сам здоровый и умеющий обращаться с оружием варвар, имеющий вооружённых сообщников на подхвате и не обременённый женщиной и ребёнком, которых должен непременно спасти, отобьётся и вырвется на свободу почти наверняка. И при этом — даже рабами не жертвуя и сохраняя тем самым особо ценящуюся среди варваров репутацию человека, который своих в беде не бросает, и с которым уж точно не пропадёшь. Эдакий образцовый патрон варварского разлива. И снова римляне посмеялись, а отсмеявшись — уже несколько иначе на меня взглянули — зауважали, млять! Ну, в той мере, в какой надменный гордый квирит вообще в состоянии уважать какого-то варвара.

Особенно, когда я показал ему и тут же подарил хитрую трость со скрытой в ней шпагой — сопровождавший меня слуга сразу же подал мне точно такую же запасную. Против настоящего боевого оружия она, конечно, смехотворна, но кто же в городской черте Рима носит настоящее боевое оружие? В нём даже полиции-то настоящей ещё нет, если ликторов не считать, но сколько там в том Риме тех ликторов? И чем они вооружены? Даже секиры в своих фасциях, с которыми их так любят изображать художники, они носят только сопровождая наделённого империумом полководца в походе, а в городе у ликтора только голая фасция, то бишь пучок розог. Не на них они рассчитывают, а на свою священную неприкасаемость государственного служащего, которого посмей только тронуть! Но мне-то ведь в случае подставы терять нечего, и хрен ли мне тогда их неприкасаемость? В общем — заценил Гней Марций Септим мои приготовления по достоинству, а шпага в трости ему даже откровенно понравилась — незаменимая вещь, если появились вдруг какие-то важные дела в районах с не самой благополучной криминогенной обстановкой. Трость — не меч, и её в городе можно носить где угодно и совершенно открыто — гораздо удобнее, чем прятать под плащом, не говоря уже о тоге, настоящий боевой клинок. Внешне — оригинальный и полезный по римской жизни подарок, но при этом, учитывая наши обстоятельства — с тонким аглицким намёком.