Родитель № 2 быстро выстраивает барьеры, не желая слышать что-либо неприятное. Он пытается рационализировать действия группового лидера в попытке как можно скорее закончить обескураживающий разговор. Преуменьшая опасения мальчика и сбивая его с толку, родитель не сумел отреагировать в сострадательной манере. Крайне маловероятно, что ребенок придет к этому родителю со своими проблемами снова.

Родитель № 3 придает случаю интеллектуальный оттенок и ускользает от своих эмоций и эмоций сына с помощью анализа ситуации. Такая реакция скорее всего покажется ребенку выражением холода и равнодушия. Вместо ожидаемой эмоциональной поддержки родителя мальчик, вероятно, испытает ощущение покинутости. Он не захочет больше обращаться к отцу, когда расстроен, потому что после разговора с ним он почувствует себя еще более одиноким.

Родитель № 4 занимает укоряющую позицию, которая только ухудшает ситуацию. Теперь и без того расстроенный мальчик чувствует себя пристыженным за «соучастие». Порицать жертву — типичная психологическая защита: она применяется, чтобы мы могли отделаться безопасными, пустыми ответами. Ни один ребенок, осуждаемый за неприятный опыт, который ему пришлось пережить, больше не обратится к родителю за помощью.

Родитель № 5 философствует и предлагает «мудрое» клише вместо сочувствия и поддержки. Вообразите обиду, которую ощущает мальчик, когда ему советуют поступиться своими эмоциями и немедленно простить лидера, предавшего его доверие. Мальчику внушают, что поведение лидера — обычная ошибка, на которую способен кто угодно. Родитель не сумел постигнуть серьезность ситуации и отделывается банальностями, способными лишь разъярить мальчика. Теперь перед ребенком устрашающая дилемма: либо простить и забыть, либо почувствовать себя равнодушным и черствым человеком. Родитель не оставляет ему иных вариантов и закрывает дверь к продолжению общения.

Контрастом этим вариантам является реакция, избегающая всех ловушек:

Родитель. Я с трудом верю твоим словам! Неудивительно, что ты так расстроен. Может, расскажешь нам об этом подробнее?

Этот родитель с самого начала держит свои эмоции под контролем. Он кратко выразил свой гнев и удивление, а затем сосредоточился на обиде сына. Родитель никоим образом не подвергает сомнению рассказ мальчика и его отношение к случаю. Он говорит спокойно, не выражает свой ужас и показывает сочувствие и понимание проблемы мальчика. Затем он деловито просит дополнительную информацию. И он, несомненно, получит ее.

Если ваш ребенок подходит к вам с тем, чтобы поделиться чем-то, о чем его просили никому не рассказывать, от вашей способности слушать и контролировать свои чувства зависит, почувствует ли себя ребенок понятым и защищенным или же порицаемым и виноватым. Если вы дадите ему понять, что его поступок постыден или плох, у него не будет желания прийти к вам или к другому взрослому в трудную минуту и, скорее всего, он будет держать свои проблемы в тайне.

Напротив, если вы и ваш ребенок сумеете завязать открытый и честный диалог, вы сможете создать нечто вроде эмоционально безопасной «подушки», благодаря которой ребенку легче будет подойти к вам в любое время и с чем угодно. Будьте всегда готовы выслушать вашего ребенка и поверить ему.

Вы никогда не ловили себя на том, что сказали ребенку нечто такое, что обещали себе никогда не говорить, или поступили так, как обещали себе ни за что не поступать? Когда-то я была «специалистом» именно по таким ошибкам. Но вот я стала матерью! По сути, все мы ошибаемся с нашими малышами, иногда повторяя ошибки, допущенные с нами нашими родителями. Когда мы чувствуем себя виноватыми за бездумное или черствое замечание, важно помнить, что один случай неверного подхода не погубит самооценку ребенка. В то же время нам необходимо знать, что сердитые, укоряющие слова, произносимые день за днем, могут заставить детей чувствовать себя нелюбимыми или недостойными.

Думайте о каждом из своих детей, отвечая на следующие вопросы:

1. Что я ценю в своем ребенке?

2. Как я хвалю моего ребенка, когда он хорошо потрудится?

3. Замечаю ли я старания моего ребенка или большей частью замечаю лишь его успехи? Что я обычно говорю или делаю, чтобы приободрить его?

4. Какими способами я внушаю ребенку, что его любят? Какими словами и фразами я пользуюсь?

Легко или сложно было для вас ответить на эти вопросы? Приходилось ли вам задумываться, вспоминая слова или поступки, которыми вы выражаете вашу любовь и похвалу?

Детский специалист Дороги Коркилл Бриггс полагает, что детей следует лелеять, а не просто принимать их такими, какие они есть. Когда малыша лелеют, он чувствует, что его ценят и считают особенным только потому, что он существует. Большинство из нас лелеют своих детей. Но нередко эта наша способность пропадает. Почему это происходит? Это случается, когда повседневная рутина лишает нас восторженного взгляда на окружающий мир и людей вокруг нас, или когда мы несчастны и не можем дать счастья нашим детям, или когда мы неумышленно обходимся с нашими детьми как с гражданами второго сорта, вместо того чтобы относиться к ним с уважением.

Считать ребенка личностью, со своими чувствами и взглядами, было для многих из поколения наших родителей революцией в сознании. Поколением позже эта точка зрения стала общепризнанной. Но не все родители могут уважительно относиться к чувствам своих детей. К сожалению, многие родители бездумно полагают, что неприемлемый по отношению к взрослым подход годится для ребенка.

Тем взрослым, которые не избалованы уважением со стороны собственных родителей, трудно понять, что именно означает уважительное отношение. Попытаемся ответить. Оно не внушает ребенку чувства ничтожности, стыда, вины или неловкости, не допускает высокомерия в разговоре, поддразнивания или высмеивания ребенка.

Как научиться уважительности? Мы уважительны, когда видим наших детей сформировавшимися людьми с не менее достойными мыслями и чувствами, чем наши собственные, когда понимаем, что дети могут учиться и учатся на своих ошибках, как взрослые, и когда мы предлагаем им сочувствие и помощь вместо порицания в минуты горестных забот.

Мы проецируем на наших детей свое мнение о них, и это обязательно повлияет на формирование их личности. Мы зеркально отражаем их в наших глазах, наших словах и наших поступках. Если мы замутняем это зеркало собственными проблемами — мы должны решить для себя, что эти проблемы не касаются детей, а иначе их душевные зеркала тоже помутнеют и потрескаются. Если наши слова и поступки свидетельствуют: «Ты достоин уважения», то дети приучатся уважать и себя и других.

Пропагандируя свои программы в поездках по стране, я прошу учителей, сиделок, консультантов и прочих специалистов рассказать мне об их талантах, уникальных, особенных качествах. Можно было бы ожидать, что люди этих профессий сразу укажут на «способность слушать», «сопереживание другим людям» или «бесконечное терпение». Но этого не происходит. Напротив, когда я задаю этот вопрос, лишь немногие могут составить список отличительных профессиональных качеств. Кое-кто называет одно-два, а некоторые с трудом способны указать хотя бы на один из своих талантов, остальные — вообще молчат!

Мне кажется, многие из нас растеряли свои таланты и утратили особенные качества на пути к взрослой жизни со всей ее ответственностью. Выполняя родительский долг, мы кормим и одеваем наших детей и занимаемся доброй сотней зачастую очень утомительных дел, отлаживая ход нашего домашнего хозяйства. В конце тяжелого дня у вас вряд ли найдутся время, энергия и желание оценить свои уникальные качества. Поэтому выберем минутку, чтобы заняться этим прямо сейчас. Вы обладаете сильными преимуществами по сравнению с другими или особыми способностями. Составьте список. Если испытываете затруднения, попросите помочь вашего партнера или друга.