Вы можете спросить, а зачем, собственно, богам нужна какая-то репутация среди смертных? Ответ простой — тщеславие. Не понимаете, что значит это слово? Ну, тогда пусть будет гордыня. Некоторые боги любят гордиться. Я не такой, Афродита — тоже, а вот, например, Яхве и Хесуса очень волнует, что о них думают люди. Примите это как данность.

Ещё боги часто ставят на людях социальные эксперименты, да и не только социальные, если честно. Научная любознательность, так сказать. Погодите возмущаться, уважаемые. Ничего аморального в этом нет. Ведь сами люди тоже частенько такое проделывают над собой и себе подобными, а уж научные эксперименты над мышами — это вообще перманентный процесс. Нет, я не о завивке «перманент», а о том, что мышей используют постоянно.

Почему люди мучают мышей? Потому что сильнее. А мы, боги, сильнее людей, так что всё правильно. Допускаю даже, что есть кто-то, ставящий эксперименты над богами. Этакие супер-боги, которые сильнее нас настолько же, насколько вы сильнее мышей. Неприятно, но что поделать? Мышей никто не спрашивает.

Но это всё, как говорится, присказка. Перехожу к сказке. Когда-то, в незапамятные времена, уважаемый Яхве где-то наткнулся на некое бродячее племя грязных кочевников, славящееся среди окрестных народов тупостью, подлостью и жестокостью. И нечего тут кривиться, ваши предки, уж поверьте, были ничем не лучше. Этот народ Яхве задумал сделать интеллектуальной элитой человечества. То есть, самыми умными, если говорить по-простому, так, чтобы даже вы поняли.

Забегая немного вперёд, скажу, что ему это блестяще удалось. Среди потомков этих грязнуль оказались такие выдающиеся представители человечества, как, например, Эйнштейн, о котором известно всем, и неучам вроде вас в том числе. Остальных перечислять не буду, вы их, скорее всего, не знаете. Отмечу только, что часть моих предков — тоже из них. Кстати, это ответ на давний вопрос уважаемой Ромуальдовны, она зачем-то интересовалась моей национальностью.

Пока Яхве с ними возился, а длилось это несколько тысячелетий, ведь бессмертным спешить некуда, я ему иногда помогал, по его же просьбе, а бывало, что и мешал, из чистого озорства. Оно, увы, мне свойственно, возможно даже, что иногда чрезмерно. Он не обижался, считая себя выше этого. Да и не очень-то я и вредил его подопечным. Так, по мелочам. А потом на арену вышел его сынок Хесус, вот из-за него-то мы с Яхве и поссорились всерьёз.

Хесус отцу активно помогал, энтузиазм у него бил через край. Он же тогда совсем молокосос был, лет тридцати, не больше. Для бога это не возраст. И вот задумали отец с сыном подбить евреев на восстание против Рима. Шансов у мятежников, понятное дело, не было, Яхве и планировал их поражение. Ему требовалось, чтобы римляне разогнали евреев по всему миру, видимо, считал, что так они быстрее поумнеют. Прав он был, потому что всё так и вышло, но только не сразу, а немного погодя, лет через сорок. А тогда я ему афёру испортил.

По его плану, Хесус должен был набрать популярности, спровоцировать свой арест, но в руки римлянам не даться, а, наоборот, с помощью местного населения перебить римский гарнизон, включая прокуратора и всех его чиновников. Нет, не прокурора, уважаемая Ромуальдовна, а именно прокуратора. Ну, хорошо, будем называть его губернатором, может, так вам будет понятнее. И тут в дело вмешался ваш покорный слуга. Жалко мне стало своих, с позволения сказать, соплеменников. Ведь римляне того времени, хоть и считаются сейчас цивилизованными и даже благородными, с побеждёнными врагами поступали не лучше эсэсовцев. Карфаген, к примеру, вырезали под корень. Войско Спартака, не того, что чемпион, а того, что Кирк Дуглас, развесили на крестах вдоль дорог. Жуткая вонь там стояла, когда они разлагаться начали, доложу я вам.

Хесус был добрым, да он и сейчас не злой, вы же его видели, так что мне удалось уговорить его предотвратить мятеж. Правда, как потом выяснилось, через время мятеж стараниями Яхве всё-таки состоялся, и те ужасы, что я предвидел, на евреев всё равно обрушились, но тут я уже ничего поделать не смог. Видно, такова их судьба.

В Библии написано, что я тогда затащил Хесуса на какую-то невероятно высокую гору, с которой видны все царства мира. Но вы же разумные люди, в некотором смысле, и должны понимать, что планета наша круглая, и потому все царства не могут быть видны ни с какой горы, даже с Эвереста. Не понимаете? Ну, тогда поверьте мне на слово. На самом деле я просто отвёл его в сторонку и напомнил, что римляне сделали с Карфагеном. И он догадался, что ждёт евреев.

Когда его пришли арестовывать, он и сам не сопротивлялся, и свою банду остановил. Они уже мечи достали и кровь успели пролить. Чужую, само собой, когда ж это евреи добровольно свою проливали? Его арестовали, судили и распяли. Он повисел на кресте, пока не надоело, а потом смылся оттуда через дополнительные измерения. Римляне вкупе с евреями тогда долго его труп искали, наивные люди. Вот так восстание и сорвалось. Зато возникло христианство, в качестве побочного эффекта, так сказать. И всё благодаря мне. И как меня за это благодарят христиане? Ох, уважаемые, лучше помолчите. Это риторический вопрос. В смысле, отвечать на него не нужно.

А Яхве на меня за всё это обиделся. И за срыв мятежа, и за христианство, и за распятого сыночка. И объявил мне бойкот. Аж до тех пор, пока я не попрошу у него прощения. Причём обязательно это должно произойти у него дома. А я не могу войти в его дом без приглашения. Нет, я не вампир. Вампиры, скорее, христиане. Они регулярно пьют кровь Хесуса, хотя и символически, причастием это называется. Но дело в том, что дом Яхве защищён такой же бронёй, как тело милейшего Евгения Викторовича. Внутрь самовольно не прорваться даже через дополнительные измерения. Только с согласия хозяина, то есть, Яхве. А хозяин — против.

Хесус пытался договориться с отцом, чтобы тот нам помог. Но ничего у парня не вышло. Дело в том, что Яхве упрям как осёл. Ну, кто бы ещё стал возиться с евреями столько тысячелетий? Вот и имеем то, что имеем, как сказал президент одного бананового государства. Я не могу попросить прощения, пока Яхве меня не простит. А он не простит, пока я его не попрошу. В философии это называется порочным кругом, а в математике — рекурсией. Но вы всё равно не поймёте. Спасибо за внимание.

— Он что, уснул? — удивилась Ромуальдовна.

— А чего ещё было ожидать? Он же без закуси выдул две бутылки коньяка. Сатана он там, или нет, а против бухла в таком объёме никто не устоит, — объяснил ей Жора. — Слушай, мне показалось, или он в самом деле, пока травил свою байку, постоянно намекал, что мы с тобой дебилы?

— Не показалось. Намекал, тварь мерзкая! Может, шутил так, не знаю.

— А давай мы тоже с ним пошутим. Отрежем ему голову, пока спит. Сатана же всё-таки, а не кто-то там. Враг рода человеческого!

— Ты тоже перепил, Жорик. Хоть и закусывал. У этих гадов броня — будь здоров. Забыл, как мы Женю мочили? А теперь представь, что он проснулся, а ты ему горло пилишь. Угадай, что он тогда с нами сделает? Князь Тьмы, мать его! И ещё. Если ты его зарежешь, у нас не будет детей.

— А вот и нет! Раз тебе может помочь Сатана, значит, может и Хесус.

— Главное — захочет ли? Этот хоть пообещал.

— Пообещать и я могу. Чай, не мешки ворочать.

— Жора, знаешь, что я вспомнила?

— Нет. Давай ещё выпьем.

— Давай. Моё здоровье! — они чокнулись и выпили. — А вспомнила я, что скоро конец света. Женечка его устраивает.

— Вот же скотина!

— Кто? Женя или этот?

— Оба! Но особенно этот. Тут вот-вот всем кранты, а он нажрался в стельку и дрыхнет мордой на столе!

— Так ему же обязательно надо с Господом поговорить. А Господь с Сатаной говорить не хочет. Жора, ты хоть понял, что там между ними случилось?

— Не, я его толком не слушал, больше на коньячок налегал. Он какую-то туфту про «Спартак» гнал, оно мне что, интересно?

— Короче, надо их вместе свести, Бога и Сатану. Сами они не сойдутся. Потому что упрямые и дураки. Придётся умным людям, то есть, нам с тобой, этим заняться.