Где-то в океане водится такая акула, которая называется пряничной акулой. Isistis brasiliensis. Хотя это явная интернетовская фальшивка, я буду исходить из того, что такая рыба реальна, как исхожу из того, что американские астронавты высаживались на Луну, как исхожу из того, что Гренландия существует, как исхожу из того, что эксперты-биологи в 88 главе действительно обладают учеными степенями. Зовите меня простодушным. Я видел в Интернете картинки пряничной акулы. Животное некрасивое, жуткие глаза, богомерзкая пасть, но на вид – все-таки никакая не гроза пучин. Не то что большая белая, так называемая акула-людоед, и длиной не пятьдесят футов, как китовая. Она сигарообразная, угреподобная, 50 см максимум. (Как сообщит вам любая приличная приборная панель, это около 20 дюймов).

А пряничная акула – такое безобидное, да что там – такое потешное название, кто ж не любит пряники? И я, и мои друзья их любим, вот только: а вы знаете, почему она так называется? Акула эта прилаживается к какой-нибудь твари покрупнее, порой к другой акуле, своими толстыми «сосательными» губами и острыми длинными зубами и начинает быстро вращаться, чтобы выпилить из более крупного животного кусок плоти в форме пряника. Иногда этот кусок называют «живой пряник». У пряничных акул очень крепкие басихиали (см. выше) и могучие мускулы ректус цервицес в глотке, с тем чтобы создавать мощный «оральный вакуум». Согласно последним теориям, размеры пряничной акулы вводят в заблуждение прочих более крупных рыб – мелочевка, обманываются они. Когда более крупная рыба атакует эту «мелочевку», пряничная акула разворачивается и нападает на нападающего, используя поступательное движение более крупной рыбы как подспорье для выпиливания кусочка плоти, пряника. Могу также добавить, что на одном сайте говорилось, будто пряничные акулы оставляют кратеры и на прочных сонарных куполах атомных подлодок.

И вот ты, скажем, большая рыба. Эта на вид безобидная тварь с потешным названием наврет тебе, нанесет тебе мощный удар оральным вакуумом и навсегда проделает в тебе дырку.

Вот именно, что метафора, черт бы подрал.

Расскажи о Большом Дне в преддверии Большого события.

Пять часов, четыре часа, три часа, два часа…

Стоп-стоп. Примени захватывающие образы, меткие детали. Какая была погода?

Солнце. Жарко. Жарко как… я не знаю.

Что еще?

Что говорить? Я бы пропустил, если позволишь.

Я не позволю.

Я знаю.

Рассказывай.

Не знаю, спят. Да, спящее семейство. Ба, как же они устали, эти Норманы.

Брось.

Это правда. Это – чистая правда, я теперь понимаю.

Скучно.

Ну и.

Скучно – это плохо.

Не все в жизни – развлечение.

А в искусстве? А в романах?

Когда как.

Расскажи о Кертисе.

Спит, как и остальные.

С ним что-то не так. Там какая-то проблема. Это кризис, конфликт.

Мы занимаем выжидательную позицию.

Что с ним станет?

Я, как акулы и большинство других рыб, не умею предсказывать будущее.

Они все спят.

Да. Ну. М-р Норман не спит. Он не может спать. Он все поглядывает на Кертиса, дышит тот или нет.

И что?

Дышит ли?

Да.

Да.

Скучно. Но снаружи, на улицах Лас-Вегаса как будто большая вечеринка, что ли, да? Люди толкутся, пьют, празднуют, готовятся. Атмосфера веселья и ликования. Кое-где вспыхивают драки между сторонниками медведя и акулы. Да?

А вот, видишь ли, в том-то и дело, что нет никакого праздника. На улицах никого. Почти никого. Жара, яркое солнце и пусто. Жутковато так. Люди затаились, притихли. Такого в Лас-Вегасе не бывает, но сегодня это так. Что-то в этом не то. Чтоб было самое то – нужны люди. Без людей город выглядит.

Покинутым.

Хуже, чем покинутым. Вопиющим. В парке аттракционов «Мед-пр-Ак» нет очередей. Прокатиться на всех этих горках сейчас легче легкого. Три человека в «Мамашиной Берлоге» и, может быть, еще трое «На Неравных Условиях». Все вскидывают руки и кричат, как положено, но видно, что не от души. Кое-кто мог бы сказать: все словно саваном накрыто.

Эй, у тебя своя религия, у меня своя.

Разумеется.

Семейный сон и пустые улицы.

Да-да, как раз об этом я и говорю.

Неудивительно, что никто больше не читает. И чем мне теперь заниматься остаток дня?

Не знаю, полистать журнал о знаменитостях или посмотреть спортивные состязания.

Я из-за сегодняшнего вечера как наскипидаренный, не сидится на месте.

А, ну.

Эй, хочешь живой пряник?

Нет, спасибо.

А в «Мамашиной Берлоге» кто-то, кажется, погиб?

Ты имеешь в виду «Кошмар Златовласки». Парень был слишком высоким, и у него голову просто.

Слушай, а кто победит в драке между медведем и акулой?

Не переключайте каналы, как говорится.

Бесплатный битком набитый и до жути молчаливый автобус катит к Дарвин-Дому.

В автобусе простые люди, выигравшие в лотерею. Футболки на них кричащие, задиристые, но лица пустые, даже мрачные.

Мрачные за час до начала «Медведь-пр. – Акулы II: Природной Войны». Что задела?

М-р Норман задумывается: а мрачное ли у него лицо? А если у него мрачное лицо, значит ли это, что он и настроен мрачно? Он нарочно делает мрачное лицо, а потом размышляет, много ли это потребовало усилий. Если сделать мрачное лицо из его базового лица было легко, тогда, быть может, его лицо уже порядочно вдалось в мрачность, и, следовательно, он, быть может, настроен мрачно. Если его лицу пришлось долго идти до мрачности, тогда и он, быть может, антоним мрачности – счастливый или как там.

Шаг первый: Сделайте мрачное лицо.

Шаг второй: Измерьте разницу между обычным лицом и мрачным лицом.

Шаг третий: Определите ваш эмоциональный настрой.

M-с Норман говорит: «Лапушка, что ты делаешь?»

Это нелегко и вообще-то не так научно, как кажется. Есть тут место для человеческого фактора. Субъективность исподволь просачивается.

Кертис сидит на коленях у отца. Под глазами у него блестят полумесяцы синяков. Синие и блестящие, как крылышки насекомого. Еще в гостинице Мэтью клялся, что слышал, как Кертис что-то говорит, какие-то слова, не английские слова, в общем-то, но какое-то высказывание. Ребенок приходит в себя.

Если вы столкнулись с медведем в угрожающей ситуации, оставайтесь спокойны и неподвижны. Иногда притвориться мертвым небесполезно. Меньше всего вам поможет бегство. Медведи быстры.

Футболка говорит: «У настоящих мужчин жесткая густая шерсть».

Другая футболка говорит: «Спячка – для пиздюков».

Мрачные лица.

Дарвин, ученый девятнадцатого века, говорит в заключительном предложении своего «Происхождения видов»: «Таким образом, из природной войны, из голода и смерти, самый возвышенный из предметов, доступных нашему восприятию, а именно возникновение высших животных, вытекает непосредственно».

Гражданские Лидеры и Капитаны Промышленности говорят: «На происхождение по Дарвину мне плевать, но про конкуренцию он хорошо сказал».

И вот перед нами, ребята, Дарвин-Дом, блистающий под августовским солнцем. Храм и горнило.

Водитель автобуса, анархист с какими-то неясными связями в секте, говорит: «Ну, приехали».

М-с Норман говорит: «Вот это да».

С отцовских коленей Кертис через пуленепробиваемые стекла автобуса смотрит на пустынную арену.

Словарь говорит: dome (купол) означает «дом Бога».

аборт, 60

автолюбители пьяные, 85, 87

автора квартира, 51

Агасси Андре, 97

Адамс Гризли, 4

Азартная Мартышка, в Мире

Единственная, 16, 92

азиаты, 57

акулы:

живот, 56

зубы, 9, 20, 24, 29, 30, 36, 40, 85, 93, 100