— Кто ты человече? — я решил зря не расходовать и особо не напрягать Федины возможности, а напрямую обратился к обладателю умных глаз. — Что тебе надо от моего друга.

Он ждал моего вопроса, более того, был к нему готов. Поднявшись, щелкнул калошами и горделиво тряхнув косматой головой, представился:

— Муранов Георгий Георгиевич. Штабс-капитан в отставке, военный пенсионер и любитель поэзии Сафо. — Он горделиво отбросил голову назад и веско добавил. — Пью и ем за свои, а ваш друг сам пригласил меня к столику…

Росточку наш новый знакомый, как я уже говорил был выше метра девяносто, но от громадного Федора его отличала горделивая, как у лошади Анны Карениной «Фру-Фру» посадка головы, черные с заметной проседью густые волосы, внимательные цыганские глаза, из свисающих подбородков, всегда по вкусу можно было выбрать один. Когда отклонял голову назад, т. н. «горделивая посадка» казалось, что многоярусный подбородок пропадает и плоскость лица совпадает с плоскостью живота — очень красиво.

Да, не оправдал Жиноскул доверия — думалось Арлену, — проявил леность, глупость, склонность к пьянству и бабам, хотя последнее возможно и перебор с их временным отсутствием на планете, как таковых… Ну, да всё равно, скверно. Надо признаться честно, что-то у Разума не срослось с самим собой, а может изжога замучила, но зол он был безмерно… Сами посудите…

В последний раз, придурок, поздвигал земные оси и полюса. На месте моря создал черти-что, набухал туда соленой гадости. Где только смог достать, хотя снабженцы от его имени божились, что наряд-заказ на эту дрянь, к ним не поступал. Вот так, за здорово живёшь, взял и огромное количество чистейшей воды превратил в соляной раствор…

Не оправдал, помощничек доверия… А кого ставить на должность, как бороться с кадровым дефицитом, когда вокруг одни лысые да рыжие, т. е. натуральное, прости господи, жульё. (Сам к себе начал обращаться, грустно подумал Высший разум, совсем скверно.)

Опять же, вспомнился ему не очень достойный пример из жизни XX–XXI века, связанного с кадровыми назначениями. Был такой анекдотический случай — выборы и принятие на должность генеральным секретарём ООН некоего простого парня с незапоминающейся внешностью и бородой — Кофи Аннан. Прямо надо сказать кадровики оказались ленивыми до безобразия, поленились даже полистать личное дело: папа, мама, родная пальма, характеристики с последнего места работы, то да сё… Им понимаешь ли ты, хватило того, что исходя из принципа политкорректности, он черный. Из-за этого назначения и выборов произошел форменный конфуз. Ушлые и вредные журналисты раскопали не красящий секретаря-начальника факт биографии. Будучи руководителем миротворческой миссии в Руанде, по причине личной трусости, боязни принятия решений и непрофессионализма, в конфликте двух племен — тутси и хуту было убито около миллиона африканцев. В связи с дороговизной патронов убивали примитивно, но надежно — родня рубила друг друга мачетами. Всё это происходило на глазах до зубов вооруженных миротворцев — «голубых касок». Под попевки взятые из докладов Аннана, умники из Совбеза решили не вмешиваться, мол, само утрясётся (как беременная пэтэушница — пускай оно в животике побудет, глядишь, потом рассосется). Однако не учли местных обычаев, африканского колорита и радости от разрубания тесаком подкинутого в воздух младенца. С другой стороны, если ставилась цель уменьшить давление на почву в этом месте, то она была достигнута, выполнена и перевыполнена.

Однако Аннан отметился еще и тем, что предложил легализовать наркотики! Это предложил не пацан-коробейник, торгующий травой и коксом вразнос, а человек, который два срока руководил Организацией объединённых наций — с 1997 по 2006 годы, и за этот позорный период ООН продемонстрировала свою максимальную импотенцию: сперва случились НАТОвские бомбардировки Сербии, а затем — американское вторжение в Ирак. В обоих случаях на мнение Аннана и на всю его пизд…братию, виноват, «организацию», которой, между прочим, всевозможные правительства платят бабки, Штаты смачно наплевали. Хотя вероятно, что этого негра, учившегося в США, американцы специально протащили на пост генерального секретаря, чтобы он не допускал вставления палок в колеса проводимой аннексии и захвата еще не оккупированного ими мира.

Задумался Арлен. Реминисценции неблагодарной памяти, напомнили ему и Батыя, и Пол Пота, и Сталина, а также для более насыщенной цветовой гаммы — разных других упырей и людоедов. Конечно, большая власть даёт большие возможности для злоупотреблений. Контроля не хватает… А если болтаться по вселенной, то там, то сям организуя и создавая то холод с жарой, то светила яркие, то кометы шутейно запуская, а то и проковырять дыру черную куда весь космический мусор и отрицательные заряды засасывается безвозвратно. Это что? Вот именно, дел много и на всех времени не хватает. А на Земле, для отдыха от трудов праведных и благолепия, создается прекрасный уголок жизни. И кто-то должен будет там разруливать возникающие мелкие страстишки и споры?

Однако придумал. Не зря же Высший разум, т. е. выше уже, вроде, как и нет никого. Пусть это будет представитель, тех существ, которые должны заселить эту землю. Допустим одни, это те, кто двигает сознание и разум, другие, кто отслеживает заполняемость планеты, живыми существами… Кто-то из них создаёт и строит, кто-то для равновесия — разрушает и уничтожает. Одних возносят до небес, других проклинают во всех поколениях.

Мысль интересна тем, что было бы любопытно временно передать часть божественных функций самим существам, продумать вопрос окончания полномочий, либо передачу по цепи от одного к другому, из поколения к поколению…

Кто-то должен быть наделён хоть каким-то провидением, под высшим руководством. Назвать эту вакханалию демократией и пусть рубятся мачетами для избрания единственно правильного, благородного и всенародно избранного главаря и защитника собственных завоеваний.

Пусть развлекаются и под развлечения эволюционируют. Поэзия, музыка, живопись — это будет облагораживать, развивать и возносить дух в эмпиреи. Кому не хватит места в эмпиреях, тому религию. Главное придумать «незыблемые» догмы, убедить верующих в добровольности принятия веры, а для сомневающихся, «огонь и меч» (он сделал пометку: проверить в Х веке при крещении Киевской Руси). Еще пометка: широкие, а главное бесплатные услуги и работы инквизиции. Направить эту форму общественного сознания в умы и сердца людей, предоставить право через догматизм и начётничество овладеть миром. Самая подозрительная религия, это религия без бога, он сделал пометку: «к этому вопросу вернуться дополнительно».

Другие особи развлечения пусть заменят поиском недолгих удовольствий: наркотики, цигарэты с табачными изысками, алкоголь с его воздействиями на слабых индивидов (трансформатор идей, пока перечислял беды человечества — чуть слюной не подавился, поэтому накатил рюмаху и дважды бегал курить). Однако, подверженных этой беде — держать в строгой изоляции, из рук не кормить, зрительный контакт не устанавливать, дабы дрянь и скверна не передавалась остальным бесхвостым пацанам и девчонкам.

Чтобы живущие в конце концов окончательно не поубивали один одного — дать им где-нибудь в середине девятнадцатого века, ближе к двадцатому — футбол и другие подвижные игры. Умалишенных (типа переписчика этих строк) тех, которые вопят и рыдают, глядя на состязания — назвать болельщиками, особенно не преследовать и считать тихо помешанными идиотами.