Пока этот мордоворот стучал и матерился, сопровождающие его нукеры, успокаивали хозяина бубня, чтобы он вел себя потише, а то их всех высадят… Умные ребята, ничего не скажешь. Ага… Высадят… Это на высоте десяти тысяч метров. Стюардессы ему объясняли, — товарищ Жлоб, на борту нашего комфортабельного лайнера имеются и другие туалеты, но он ничего не хотел слушать. Я, — говорит пыхтя и икая, — депутат Борзов, кандидат в губернаторы …ской области и всех вас здесь… и хвост, и в гриву вместе с вашим самолётом и экипажем впридачу.

Двери туалета, он, в конце концов, сломал, только меня там не было, а была глухая бабка-немка. Ох, она с испугу и орала, ох и визгу было…

А он, бессовестный, расстегнул и достал из брюк, толстенный…

Все как увидели, прямо ахнули от возмущения…

Достал…

Нет, не член… Для нормального человека еще хуже… Достал огромный кошелек и стал прямо в полете рассчитываться с авиаперевозчиком за нанесенный ущерб… Насорил деньгами и плюхнулся в свое кресло. Когда начал открывать очередную пивную банку, постарался, как можно больше пивного пшика с брызгами направить в мою сторону. Специально… Обидно просто слов нет, обрызгать, унизить и растоптать моё человеческое достоинство. Впрочем, следует отдать должное пивному снайперу, все брызги, под новый всплеск визга, достались глухой даме из побеждённой Германии.

Я, как законопослушный пассажир, держался изо всех сил… Амбал уснул, и я уснул, так закончился полет… Согласно мудрости японского сэнсея и его же идеологическим наставлениям, если ты смог не поддаться первому движению души и смог избежать схватки… Ты уже одержал победу над своими страстями и бушующими чувствами…

Все закончилось хорошо… И вот на тебе, вновь увиделись на земле самурайской, только он специально бьется, и дразниться узкоглазым… А у нас кто на верху? Кто сегодняшние сливки общества, элита — мать-ё? Правильно — вчерашние гопники или вертухаи в погонах.

Пришлось, не выдавая своей национальной принадлежности, на языке глухонемых, призывать хулигана к ответу. Я был вынужден осадить его, показом сломанного в локте запястья, как бы намекая этим, что являюсь носителем серьёзных сакральных знаний.

Он неправильно понял этот международный знак, оттого зверски рассвирепел. Смерил меня, новоиспеченного японца испепеляющим взглядом и своей лапищей — как даст мне в табло… Почувствовал себя, скотина, настоящим воином-интернационалистом…

У меня после получения увесистого удара по лицу, искры из глаз, слезы из носа, обида и другие светлячки из других мест. Ласточкой долетел к писсуарам, приземлился удачно башкой в один из них. Гад, стоит надо мной и ржет… Кому-то пальцем на меня показывает и штанишки свои, залоснившиеся в области ширинки расстегивает…

Лежу у писсуара, скучаю… Но как настоящий гражданин своей страны помню, что согласно правам, предоставленным мне Конституцией любимой Родины, имею законное право не только избирать представителей власти, но, когда припрёт, и сам могу быть избран депутатом и слугой народа!

Само собой, когда внутри организма гудеть престало… Гордость за конституционные нормы перестала тревожить гражданскую совесть, а заливистые гудки паровозов постепенно стихли… Наступил момент закипания мочи… Тем более, что этот гад уже достал своё мизерное хозяйство и пытался выдавить остатки пива мне на голову. Через секунду, бурлящая жидкость в голове перехлестнула линию дозволенного, плюс мальчики кровавые в глазах, обиженные на унижающую национальное сознание сдачу с Порт-Артура…

Кряхтя и стеная, поднялся… Увидел, что у этого плохого человека руки заняты массажем простаты… Воспользовался заминкой, и с молодецкого разворота, в височную область возвратил ему удар… «Якогири» называется такое действие, а наносится сдвоенным замком сцепленных рук… Пока этот кабан заваливался на кабинки, успел ему еще и ногой в челюсть дослать привет из освобожденной Кореи. Там что-то звонко хрустнуло…

Не успел я амбала уложить на унитаз, как из-за туалетной двери кто-то спросил: «Все в порядке, шеф?» Пришлось в ответ хрипнуть, что-то типа «иди на х… не мешай гадить».

Как я и предполагал, ответ был понят правильно. Видно их руководство, с ними иначе и не разговаривало, то есть дворня была приучена к правильному пониманию устной речи… Шаги удалились.

Вслед удаляющимся шагам, тоскливым журавлиным клином потянулся и я.

Краем глаза поинтересовался, что твориться за пределами нужника?

Ничего там не творилось. Сразу за дверями, подперев мощными плечами блестящие стены, со скучающими рожами стояло трое братьев-славян.

Ребятишки терпеливо ждали, когда их шеф покакает.

Как ни в чем не бывало, прямо у них на глазах, стал в очередь на вылет в Осаку и даже зашел в зону отправления.

Славяне меня, своими заплывшими, мускулистыми глазами, конечно — срисовали.

Поэтому я не стал продолжать играть в разведчика, ради выполнения задания Отчизны — явно идущего на смерть.

Когда «бодигарды» вслед за очередным пытливым следопытом с шумом и гиканьем сгрудились в туалете (предполагаю, начали оказывать своему бугру первую помощь, ну там, водичкой брызгать и отмывать его от крови и собственного дерьма). Я перестроился на марше и скоренько перешел в другой зал, вывернул курточку, одел шапочку и, купив другой билет, пристроился в хвост новой очереди. Когда уже был в новой зоне отлета, увидел решительную беготню по залу аэровокзала, увиденных мною ребят. Судя по их лицам, они очень хотели срочно убить-зарезать того, кто так умело отделал их пахана…

Ищите, робяты, глядишь и обрящете…

Он любил дождь и запах бензина.

Распад, агрессия и вновь правдивая тишина непонятной кривизны света вращающейся по своей орбите. Такое, ни на что кроме грусти, дождя и новогодних снежинок навести не может… А он задумывался. Его постоянно мучил вопрос: для чего люди играют в «морской бой»?

Дельта-Л представлял себе шум бушующего океана, надевал резиновые перчатки, чистил раковину, ванну, унитаз и начинал новую жизнь, с чистого листа на котором проступали буквы:

Летит металлическая птица, разрезает могучим плечом воздушную гладь… А я внутри угрелся. Сижу тихо — не балую, матерных частушек не пою, хотя очень хочется…