Поискав зеленые в холодильнике и обнаружив там только пару коктейлей, вы, вместе с мадам, начинаете поиски в гостиной, пока не находите искомое в спальне.

Разбудит вас очень злой и сильный господин, который безо всяких разговоров начнет выколачивать из вас пыль, требуя каких–то денег за какое–то там двухнедельное проживание. Оказывается, вы находитесь в арендованной квартире и пара ножек, заманивших вас сюда, не только позабыла расплатиться за проживание с владельцем квартиры, не только позаимствовала всю наличность в ваших карманах, но и не забыла прихватить ключики от вашей машины, от которой во дворе уж и следов не осталось.

Конечно, вы тоже можете, в свою очередь, взявши хозяина за горло, слегка поспрашивать его на предмет жуликоватых постояльцев, но тут уж — чья возьмет. Сразу скажу, на роль хозяина мошенники берут весьма солидных дядей — можете не справиться. А уж что ждет вас дома, лучше не говорить — сами знаете, не в первый раз.

Ситуация 2. Усевшись как–то на бережку попить водочки с приятелями, вы с интересом наблюдаете, как из остановившейся рядом машины выходят четверо мускулистых бритых юношей и удаляются за горизонт в неизвестном направлении.

Вы продолжаете пить, пока один из ваших приятелей или вы сами не замечаете, что из салона машины поднимается легкий дымок. Двери, что интересно, не заперты, и, как многократно воспетые в книжках спасители старушек из огня, вы кидаетесь спасать машину.

К тому времени, когда вы с друзьями уже находитесь в салоне, поливая чем попало всякие мягкие места, бритые появляются на горизонте, причем не одни — рядом с ними топает сержант милиции в форме.

Арестуют вас по всем правилам, а далее будут предложены варианты — либо вы добром возмещаете некую сумму денег, якобы находившуюся в салоне, либо вас конвоируют в ближайший участок и шьют дело — благо свидетелей хватает.

Кстати, вместо обычной дымовой шутихи в таких ситуациях часто используется котенок или собачка, запутавшиеся в ремнях безопасности и печально, но отчетливо орущие. Возможны и другие варианты, но я полагаю, читатели этой книги уже достаточно поднаторели в изучении повадок мошенников, чтобы найти в себе силы послать подальше наглых вымогателей в любом из предложенных вариантов.

АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ

Чем меньше вещь, тем дороже за нее просят. За малюсенького попугая платят в сто раз больше, чем за уже ощипанную и разделанную курицу. На деньги, потраченные на приобретение игрушечного паровозика, легко можно купить целое депо (до его приватизации, разумеется). А купив всего одного депутата Государственной Думы, вы теряете уникальную возможность закупить за ту же цену сотню первоклассных проституток из соседнего борделя.

Казалось бы — парадокс. Но только на первый взгляд. Конечно, суп» из попугая — неважная замена куриному бульону и даже самый демократичный депутат не заменит Машеньку из одноименного заведения, но вот душу отвести, поговорить за жизнь и за просто так — с ними вполне можно.

За это и платят.

Ситуация 1. Последние пять лет своей жизни вы только и делали, что теряли, причем все, что вы теряли, кое–кто успешно подбирал — деньги, квартиру, мужа и даже бультерьера Гошу.

Впрочем, все это пустяки по сравнению с последней вашей потерей — вы с треском вылетели с работы после того, как категорически потребовали погасить задолженность по зарплате за позапрошлый год. По нынешним суровым временам вы еще легко отделались — на Гаити за такое, говорят, к стенке ставят.

Тем не менее радоваться этакому выверту судьбы вы не желаете и рассылаете в десяток газет объявление о поиске работы.

Первые два месяца вы с трудом отбиваетесь от желающих трудоустроить вас Машенькой, Изольдой или Изаурой, зато последующие недели проходят в тишине и, соответственно, безденежье.

Однако, большой и жирный инвестор появляется–таки на вашем горизонте — конечно, не такой большой, какими их представляют в правительстве, и не такой жирный, как рисуют в «Правде». Но — деньги есть и он явно намерен их тратить.

Господин, нарисовавшийся у вашего дома в роскошном лимузине, обстоятельно обрисовывает вам международную обстановку, из коей следует, что по–русски он говорить умеет, но лучше бы за него это делал кто–нибудь другой. Господин, оказывается, просто изнывал от безделья в солнечной Гваделупе, пока ему не подсказали, что в России можно делать то же самое, но получать при этом немалые деньги.

Планы у дяди грандиозные и первым помощником и организатором будущих побед назначаетесь вы.

Для начала вам выплачивается авансом будущая зарплата — скажем, за месяц вперед. Обалдев от такого доверия, вы принимаетесь за дело — например, закупку оргтехники для будущего офиса. Поминутно советуясь с шефом, вы проявляете чудеса изобретательности, придирчиво выбирая не

дорогие, но надежные компьютеры, факсы и прочие ксероксы. Уже через месяц ваша квартира оказывается заваленной этой электроникой по уши и вы настойчиво внушаете боссу мысль об аренде или покупке офиса.

Инициатива наказуема не только в армии — это дело поручается вам, хотя адрес конторы, где можно арендовать офис со всем оборудованием, предоставляет шеф и уезжает в командировку, наказав без него не баловать. Заодно выясняется, что все, что вы накупили, никуда не годится и вам поручается это добро продать, желательно по цене покупки.

Все поручения вы выполняете в срок и к приезду шефа фирму ожидает отличный офис в центре города и куча денег от проданной техники.

А еще через месяц вы, придя на работу, застаете закрытую дверь. Вспомнив, что у вас имеется запасной ключик, вы отпираете офис и видите голые стены в недавно набитом современной мебелью и техникой помещении.

Всю оставшуюся вам жизнь вы тратите на поиск дяди из Гваделупы, попутно выплачивая фирме–арендодателю деньги за пропавшую мебель и технику — тысяч на двадцать долларов. Ведь все бумаги вы оформляли на свой паспорт — шеф был в командировке. И такой вариант еще не самый ^ худший — очень злые фирмачи могут по суду затребовать в погашение иска все ваше имущество, включая квартиру, и у вас появляется реальный шанс доживать свой век на скамейке в скверике.

Так что, растеряв по жизни все, что можно, попридержите голову — думать не возбраняется даже неисправимым неудачникам.

АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ

Как тонко подметили мудрые астрологи и недалеко ушедшие от них политики, гражданам не рекомендуется делать все, что им не рекомендуется. И если граждане, тем не менее, начинают жаловаться на некоторый дискомфорт, получив пулю от наемного убийцы или подкрепившись с утра пораньше дизентерийным молочком, им достаточно напомнить — мы же вас предупреждали! Наше заботливое правительство не забывает информировать своих сограждан о нашествии холеры, мафии и «подмоченных» акций, но этим его хлопотливая деятельность и ограничивается. Эпидемии к зиме и так идут на убыль, мафия, как известно, бессмертна, а ритуальные проклятья в адрес незаконных эмитентов лишь удачно дополняют их рекламные кампании. И стоит ли упрекать правительство в бездеятельности — ведь зато оно никогда не ошибается.

Следуя по неверным стопам наших мудрых руководителей, я также не удержусь от наивного предупреждения: Граждане! Не пейте сырую водку! Пьянство вредит нашему здоровью. И кошельку.

Ситуация 1. Ужасное проклятье, тяготеющее над вашим родом со времен Адама, сбывается с кошмарной убедительностью — вот и третий по счету ваш родственничек отправляется на торжественную встречу с предком–алкоголиком, заварившим всю эту кашу. Поминки по невинно перепившему плавно переходят в очередной запой для еще уцелевших братьев, племянничков и троюродных сестер.

Сами вы, кроме глазных капель и клистира, внутрь ничего не употребляете по причине неудачной конструкции организма, но за родственные души страшно переживаете и в конце концов решаете их спасти.