Ситуация 2. Представьте себе, что вы — сытая, толстая, довольная собой и окружающей жизнью женщина, да к тому же подданная какой–нибудь Экваториальной Гвинеи или, на худой конец, Великобритании. Впрочем, это может произойти и с голодным тощим мизантропом из Гадюкино — особой разницы тут нет.
Итак, толстая и довольная женщина, увешанная сумками и фото–телеаппаратурой радостно топает по Невскому. К ней подбегает десяток–другой озабоченных детишек, которые сразу, без особых предисловий начинают хватать своими нежными детскими ручонками сумочки и аппаратуру гражданки и решительно тянуть к себе. Естественно, этот номер у них не проходит, поскольку гражданка, как бы глупа она ни была, цепляется за свои предметы роскоши и даже, может быть, остро кричит. На горизонте появляется милый мальчик лет семи, который ловко заходит сзади и точным, выверенным движением дергает за юбку мадам вниз, после чего юбка с треском и хрустом сползает к пяткам несчастной. Спасая от безжалостного питерского солнышка пикантные места, мадам отпускает всякие глупости типа сумочек и прочего и лихорадочно тянет юбку вверх. Детишкам остается только выбрать из ее барахлишка вещи поприличнее и быстренько смыться.
А ведь если б оба пострадавших из описанных ситуаций занимались бы каким–нибудь джоггингом на длинные дистанции, ничего бы с ними этакого и не приключилось. Бегом бы надо, граждане, по жизни передвигаться — особенно по нашей.
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
Корова корове рознь! Возьмем, к примеру, среднестатистическую телевизионную буренку — тут вам и зелененькая травка, и трезвые фермеры, и стройные копыта, и даже бантик на вымени, вместо бюстгальтера, очевидно. Но господа зоологи не дадут соврать — таких животных в России еще не обнаружено. Может, они до революций у нас проживали и теперь нам хронику показывают? А может, это как у Спилберга — компьютерная графика и тому подобное надувательство, только вместо динозавров нас коровами дурят?
Впрочем, чего только не увидишь нынче по телеящику — останкинские буренки просто обыденные тараканы по сравнению с останкинскими пельменями или, к примеру, политиками. И если телевидение–способно превратить стадо колченогих, грязных, вонючих непарнокопытных в милое общество благоухающих парнокопытных дам, то что же такое Государственная Дума или заседание правительства не на экране, а в жизни?
Хотя это все философия, а нам пора бы поговорить о конкретных гражданах, так назойливо сующих свои, а чаще чужие, конечности в колеса всероссийского паровоза под названием «Большие Реформы — 2000». Поскольку в данный момент паровоз продвигается по обширной и мало изученной «Стране нестриженных ослов», самое время поговорить о спасении шерстки этих тихих, но таких упрямых животных.
Ситуация 1. После удачного вояжа в заморскую глубинку вы слегка обросли зеленой шерсткой и теперь долгими вечерами ее расчесываете и всячески ласкаете. Рядышком с вами почесываются такие же счастливчики, как и вы — ваши друзья. Послюнявив купюры и подмигнув каждому из президентов Америки, вы зарабатываете волдырь на языке и нервный тик.
В общем, денег много, а хочется, понятное дело, еще чуть больше. Вы решаете собрать все денежки в мощный кулак и купить чего–нибудь этакого оптом и оптом же продать, да подороже.
Совершенно случайно, например, по газетному объявлению, вы натыкаетесь на некую фирму, торгующую тем, что вам необходимо. Заявившись туда с приятелями, вы начинаете долгие и обстоятельные переговоры, которые длятся с неделю. Через пару дней вы уже по–приятельски раскланиваетесь с сотрудниками этой фирмы, а особенно с неким молодым человеком приятной наружности и очень честными глазами. Еще через пару дней он по секрету сообщает вам конфиденциальную информацию, которая позволяет вам получить существенную скидку за товар. За столь ценную информацию вы, разумеется, щедро платите, и молодой человек делится с вами очередной сногсшибательной новостью — у него есть список постоянных клиентов фирмы, и один из них готов заплатить за этот товар невероятно высокую цену, но не сейчас, а спустя, скажем, месяц. Но совсем недавно от другого сотрудника фирмы вы узнали, что весь коллектив отправляется в отпуск через неделю, сразу после подписания контракта с вами. Сложив вместе эти приятные новости, вы решаете закупить весь находящийся на складах фирмы товар, убедив фирмачей согласиться на отсрочку оплаты всей суммы, поскольку ее у вас нет.
Фирмачи соглашаются, но требуют залог — процентов десять от всей стоимости товара. Вы выкладываете все ваши денежки и денежки ваших друзей, параллельно договариваясь с покупателем. Покупатель подписывает с вами договор, и вы тут же бежите к продавцу также фиксировать сделку на бумаге. В обоих договорах обязательно присутствует пункт о неустойке в случае непоставки вами товара покупателю или его несвоевременной оплаты продавцу.
Через месяц ваш покупатель подло исчезает — фирма оказывается пустышкой с уставным капиталом в одну минимальную зарплату и арендованным на подставных лиц офисом, а поскольку вы не в состоянии оплатить весь товар, ваш залог совершенно законно переходит к поставщику.
Ситуация 2. Покупатель никуда не исчезает, а спокойно отказывается от товара. Вы снова теряете свой залог у поставщика и обращаетесь в суд, который эдак через полгода вынесет вердикт о взыскании с вашего покупателя оговоренной неустойки, впрочем, как всегда, без учета инфляции и неполученной прибыли. Поскольку обе фирмы, с которыми вы имели дело, очевидно, действовали заодно, барыш от прокручивания в течение этого времени вашего залога они поделят по–честному между собой.
Ситуация 3. Поставщик срывает сроки поставки, или товар оказывается некондиционным — вы выплачиваете своему клиенту неустойку, которая по договору оказывается большей, чем та, что вы получаете от поставщика — разницу, опять же, поделят не с вами.
В общем, тяжело в российском бизнесе без нагана, но про наганы дальше.
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Долой зубоскалов, пижонов и прочих политически вредных оппортунистов, четыре года нагло глумившихся над спортивными порывами питерской мэрии. Игры состоялись. Весь город встал на лыжи и занялся боксом и прочей гимнастикой, не желая отставать от знаменитостей. И пусть пессимисты вымирают самостоятельно, с визгом проваливаясь в недокопанные переходы или отчаянно барахтаясь в лужах спешно наваленного асфальта. Мы пойдем другим путем и объявимся там, где нас не ждали — в светлом капиталистическом будущем в спортивных штанишках и трусиках, увешанные лаврами, бицепсами и дешевой колбасой. Так хочется поверить в счастливое завтра, что сегодня постоянно клонит в летаргический сон.
Хотя спать все равно не дадут — реклама двигает торговлю, а жуликов подгоняет жадность. Только не надо путать — наша, Граждане, жадность. Жулики как раз скромнее и обычно довольствуются тремястами процентами прибыли, на что вряд ли согласится какой–нибудь Мавроди или наше родное государство.
Ситуация 1. Вы заработали немного денег и тяжело заболели жадинговой болезнью — вам захотелось заработать раз в десять больше. Впрочем, не так — работать как раз вам уже совершенно не хочется, а хочется бочку варенья и виллу в банановом царстве.
Как раз это и предлагает вам один малознакомый господин. Он уверяет, что способен выплачивать вам тридцать процентов в месяц в валюте, если вы передадите ему свой скромный капиталец на пару месяцев. В роли малознакомого господина также может выступать и любая фирма, но не будем делать из этого ситуацию N2.
Предположим, вы рискнули и передали ему тысячу долларов. Через месяц он сам вас находит и торжественно вручает вам триста тридцать три доллара. Дело происходит у него на квартире, где присутствует масса народу, также вложившего в господина некоторые суммы. Проценты получают все. Всякие подозрения рассеиваются после демонстрации дядей оставшейся наличной суммы, где фигурирует и ваша тысяча. Некоторые граждане, не справившиеся с очередным приступом жадности, тут же удваивают или даже утраивают свои вклады, но вы пока не рискуете.
