Собственно, то, что происходит с вами потом, волнением назвать и впрямь трудно — не говорим же мы о гражданине, на которого наехал асфальтоукладочный каток, что дядя, дескать, переволновался. Мы просто снимаем шляпу.

Когда компьютеры прибудут к вам на склад, механизм подлого жульничества вам уже будет ясен, но остановить сделку вы не сможете — слишком велика неустойка. Дело в том, что аналогичную продукцию и в том же количестве одновременно получат еще с десяток бедолаг и один сукин сын, у которого отпускная цена будет на порядок меньше вашей при том же качестве.

Он сам вам позвонит, якобы для того, чтобы предложить свой товар — в совершенно немыслимом количестве, предполагающем затоваривание этого рынка на сто лет вперед. Осознав, как вы вляпались, вы выжидаете пару месяцев, а может, дней, пока у вас окончательно не сдают нервы. И тогда вы соглашаетесь на предложение некой посторонней фирмы, которая, видимо по глупости, соглашается скупить ваш товар по половинной цене. Вы рады вернуть хоть половину денег, а потому совершаете эту сделку в рекордные сроки.

А дальше происходит то, о чем вы, вообще говоря, должны бы были догадаться — цена на эти компьютеры немедленно взлетает до небес, а излишек таинственным образом испаряется. Куда? Да обратно на склады известной западной фирмы — до следующей подобной махинации. Хотя тут возможны варианты, например, никакого излишка просто не было — вы же лично не считали компьютеры у нехорошего торговца, а предлагать он мог смело любое количество — он же знал, что вы не купите. Ведь кроме десятка ваших коллег, потерявших деньги аналогичным образом, все остальные участники операции — подставные фирмы, созданные исключительно для обеспечения жульничества.

Ситуация 2. Вы уже не тот, что были раньше — самоуверенности поменьше, а аппетита так и вовсе нет. Тем не менее вы соглашаетесь проводить супругу до ресторана и даже посидеть рядышком — все–таки третий год упрашивала. Поскольку дела у вас пошли не то чтобы совсем плохо, а просто не туда, куда они ходили раньше, вы несколько ограничены в средствах. Но попытка скормить жене гамбургер из соседней живодерни, именуемой теперь пиццерией, вызывает совершенно неадекватную реакцию — дорогая безропотно съедает все без остатка и требует добавки.

В вас просыпается совесть и, прихватив под мышку уже сникшую от недожаренных кишечных палочек жену, вы отправляетесь на поиски приличного заведения.

Таковое обнаруживается через пару кварталов — витрина как у Елисеевского в лучшие времена, а швейцар у входа задумчив, как президент в ирландском аэропорту.

Развесив шляпы, кобуры и зонтики в гардеробе, вы важно шествуете в зал. Цены в меню окончательно убеждают вас в правильном выборе — два года назад в студенческой пельменной вы почти столько же платили за обед из четырех блюд — пирожка с капустой, пирожка с морковкой, рагу из обоих пирожков и бутылку белого. Вы заказываете то же самое, только по–французски, поскольку меню на русском еще ни в один наш ресторан не завозили. Пока официант порхает от столика к кухне и обратно, две симпатичные девушки украшают ваш столик цветами, а жизнерадостные музыканты исполняют гимн протрезвевшему солнцу.

Все идет отлично, пока с очередной бутылкой официант не приносит счет. Счастливая супруга кокетничает с комнатной пальмой, а вы дрожащими пальцами пересчитываете нули, в тщетной надежде найти среди них запятую. Официант помогает вам, озвучивая сумму и разрисовывая счет изящной прописью.

Порции в меню были указаны дробные, а вам таскали во–от такие тарелки, правда, не уточняя, что это стоит в четыре раза дороже. Цены на спиртное указаны на граммы, а вовсе не за бутылку, как вы наивно подумали. Да ведь и кому в голову придет, что бутылка шампанского может стоить 200 долларов — а вы выхлебали две. За цветы также надо платить, и об этом напоминают милые девушки и еще пара милых юношей, околачивающихся поблизости. Музыканты с суровыми лицами точат смычки. Гардеробщики вывешивают на видное место табличку с прейскурантом, в момент вашего прибытия валявшуюся в самом углу. Таксист в линялой кепке сообщает, что готов подбросить вас до дома всего за тридцать баксов, зато с гарантией безопасности. О том, что это будет не лишним, напоминают жуткого вида гопники, уставившиеся на вас через витрину. В довершение ко всему, ваши доллары (рублей–то не хватает) здесь принимать отказываются, отсылая на обмен к противному субъекту, который меняет зеленый чуть ли не на 64 копейки.

Конечно, больше вы в такой ресторан не придете. Но ведь в городе пять миллионов жителей — для небольшого ресторанчика вполне достаточно.

АКАДЕМИЯ ШЕСТАЯ

Когда аграрному сектору радостно дают огромные кредиты, возникает закономерный вопрос — почему горожанам опять ничего не перепало? Мы ведь тоже животноводы. Почти у каждого дома имеется животное и не одно — кошки, собаки, дети, тараканы… И всех надо кормить, иначе они будут есть сами, без спроса, все, что попадется в ротики, челюсти и хоботки.

Но нет в мире справедливости — наличие аграрного лобби в парламенте отнюдь не подразумевает наличие лобби собачьего или тараканьего. И уж тем более нет там защитников совращенных и покинутых дураков. А жаль — права человека, конечно, весьма полезная категория, зато права дурака — более актуальная.

Ситуация 1. В отличие от американцев, которые, как известно, сами себя делают, вы подождали, пока сделают вас, зато потом придумали и сделали свой собственный бизнес. Вы — владелец целой сети платных автостоянок, и денег у вас так много, что впору открывать еще одну — для складирования мелких купюр.

Впрочем, у вашего бизнеса есть один небольшой

недостаток — его не спрячешь от гладкошерстных субъектов, регулярно наведывающихся к вам за долей, которую они считают своей. Эти же питекантропы посетили вас совсем недавно и долго укоряли вас за нерадивость и неправильное ведение дел, поскольку вы в последнее время слегка уменьшили выплаты.

Впрочем, кто–кто, а эти свое получат — в крайнем случае, оторвут вместе с головой. Поздним вечером на одну из ваших стоянок подъедет молодой человек с радиотелефоном в одной руке и красным пиджаком в другой. Он поставит свой «шевроле» на указанное охранниками место, заплатит за месяц вперед и удалится на троллейбусе.

Через неделю эту стоянку посетят двое молодых людей, продемонстрируют документы на «шевроле» и уедут на ней, вежливо попрощавшись. А еще через неделю, в ту же смену, что и в прошлый визит, заявится гражданин в красном пиджаке. Он попросит показать ему машину и очень удивится, узнав, что машины нет.

Сумма будет названа божеская — тысяч двадцать долларов. Документы на машину у него, конечно, будут, запись в журнале охранников о постановке машины тоже никуда не денется, и квитанцию он, увы, не потеряет. Рассказ предыдущей смены о молодых людях, уже забравших машину, его немножко развеселит, но если рассказами дело и ограничится, он вернется с друзьями очень убедительной наружности. Может быть, вы уволите охранников, может быть, вы введете новые правила, но платить все равно придется — пока в правилах вашей стоянки черным по белому записано, что за сохранность автомашин фирма отвечает по полной программе.

И только сумма, названная молодым человеком, наведет вас впоследствии на мысль, что спланирован и осуществлен «наезд» вашей собственной «крышей», призванной вроде бы охранять и приумножать ваше имущество. Так ведь, что охраняем, тех и имеем.

Ситуация 2. Вы с любопытством и сочувствием относитесь к сотрудникам милиции, ежедневно проверяющим ваши документы и автомашину на предмет наличия кавказской физиономии (в паспорте) и связки противотанковых гранат (в машине). Поэтому, когда однажды вас тормозит наряд милиции, вы лишь удивляетесь отсутствию у них автоматов, а не самому процессу досмотра. Однако, крупная сумма валюты, а особенно дедушкина трость, валяющаяся на заднем сиденье, вызывает у граждан начальников вполне обоснованные подозрения. Вам разъясняют, что буквально час назад в деревне Гадюкино, штат Индиана, пущен под откос бронепоезд с нашим министром обороны и паровоз (со слов министра) восстановлению не подлежит. Компетентные органы полагают, что вы вполне могли устроить этакую гадость. Трость повезут на экспертизу на предмет сравнения подозрительных царапин с повреждениями паровоза, валюту также не забудут проверить на подлинность, ну а вы отправитесь следом, проклиная террористов и изобретателей паровозов.